LA HISTORIA NO EXISTE (COMO PARIERON A JESUS)

La   vaina no es fácil y escribir sobre la historia es muy arrecho, primero que yo considero que la historia no existe, pero comencemos.: (No hay nada mas agradable que escribir sobe la Historia)

El abuelo de Jesus (Cristo) se llamaba Juan, que de paso era mediopajuo!!,  la mama de María se llamaba Sara y tenia dos hermanas (Ana y Esther), El Arcángel San Miguel, llego algún día o una noche, y le dice a Sara que por mandato  de Dios su hija va a tener un hijo por obra del Espíritu Santo, esta se cago toda no le queda otro remedio que comentárselo a su esposo. Al saber esta vaina Juan cogio una calentera, pero no se lo pudo contar a nadie porque el Arcangel le genero una especie de ACV y quedo con la lengua pegada al paladar y no podía hablar.

José era un carpintero del pueblo, trabajaba con su papa y estaba empatado con María, al percatarse que esta estaba preñada y a el no le habían dado un coño, lógicamente se arrecho, pero sucedía que para época los preceptos religiosos judíos decían que si una mujer salia preñada sin haberse casado había que lapidarla, es decir joderla a piedra limpia, ante este peo y para no contar la vaina con mas detalles a Jose no le queda otro camino que el de casarse con Maria y convertirse en el primer cabrón, según la que llaman historia.

Bueno, ya terminando el embarazo viene el rollo del censo que ahí era mas jodio, aqui van a tu casa alla tenias tu que ir a censarte, la vaina era para chequear cuantos chavistas habían para la época a María le dan ganas de parir y  José el padre de Jesús, que no era un muchacho de pecho,  no hace otra vaina que poner a la pobre mujer a parir en un pesebre y todo para que con el pasar del tiempo este sea un tremendo negocio: la venta de pesebre con el carajito adentro, la mula el buey y los tres reyes magos.

El  Carajo José, tiene con María ocho hijos, Jesus, Jaime, Judas Andrés y otros que no me acuerdo, durante ese tiempo Jesús estaba !!que se yo, aprendiendo unas vainas nuevas , que después  le iba a pregonar al mundo, depues de la coñamentazon que le dieron los Judios, ! que de paso no son los Judios de Hittler ¡, eso es otra historia, ahora me pregunto yo: cuando el peo de Jesus , ¿Donde carajo estaban los hermanos?, eso no lo cuenta la historia.

Yo, creo que la peladera de bola de Jesús, comenzo cuando se cuadro con San Juan  Bautista, porque el tipo se la daba de profeta, que se la sabia todas y el fue que comenzo la habladera de guevonadas que venia un mecias y que se iban a joder todos los reyes y que si patatin pataya. Herodes, que era el que mandaba en la vaina, lo manda su mujer a que consulte a Juan y este le dice lo que anda pregonando sobre el nuevo mesias, el carajo se caga todo y cuando la mujer le pregunta sobre lo que le dijo Juan, el tipo no se le ocurre otra vaina, en vez de decirle la verdad  le dice que el profeta le dijo que ella era una puta, que le ponia los cachos con cuanto centurión se le presentase y por ahi se fue, en un baile de cumpleaños baila la hija de esta: Salome, tan espectacularmente que Herodes estupefacto le dice a su mujer que al ver tanta belleza de baile le pida para su hija lo que ella quiera que el la complaceria y esta ni corta ni perezosa no se le ocurre otra vaina que pedir la cabeza de Juan el Bautista, Herodes cumple su promesa, ahi se jodieron todos, jodieron a Juan y después venia Jesús, menos mal que se tiro a la Maria Magadalena, que no fue fue por que lo quería sino por que la situación económica en Jerusalen estaba jodia y el negocio de la putería estaba en bancarrota y como Jesús era el chevere de esa época había que cuadrarse con el.

(Muy pronto vamos seguir contando esta vaina para demostrar que la Historia no existe).

LA HISTORIA NO EXISTE (LOS PRIMEROS DIAS DE VENEZUELA)

Sucede, que como a menudo, yo estaba embebido en una conversa-peo, (tal como lo patrocina el Blog, en una Tasca) ocurrió que en algún momento unos candidatos hablando de la Historia, que se yo!! que sin pa´ lla, que si paca, que si el himno nacional y otras vainas sin sentido para mi, que si Bolívar, que se yo que si Piar, que si Paez era un arrecho, y yo muy seriamente les comente esta vaina les dije: la HISTORIA NO EXISTE, cada cual hace la historia a su manera, Bolívar no fue como miltar lo que dicen en la escuela, y Miranda fue un sicario, que se aprovecho del  momento de las luchas Ingleses, españoles y franceses y termino como un pendejo a las ordenes de los gringos, eso no lo dicen los libros, nadie dice que uno de los mas grande destructores de la Venezuela de entonces, fue Fray Bartolome de las Casas, que negoció con los traficantes de negros, Irlandeses, pa´ traer a los negros  y que para proteger a los indios hasta aquí ganandose unos realitos y poniendo a los indios en un segundo plano, es por ello que los negros se creen que son superiores, pensando que nosotros somos indios, y esto se ratifica con el dominio de los españoles en la conquista y en la época, los indios eran los comemeierda y los negros los esclavos que le daban un rango social mas apabuyante (ejemplo Aristobulo), pues hasta el Libertador le mamo las tetas a una negra y no a una india, pero antes de esto la historia de Colon, este señor era un ladrón que se empato con la hija de un portugués geógrafo que como no tenia abastos y era medio sabio, pues había hecho unos mapas para las nuevas tierras, el italiano que no era ningún pendejo, se levanto a la hija, se robo los mapas y se arranco pa´ España, eso nos indica que los Italianos no son ningunos hijos del santo padre, ahi tienen el ejemplo de Mussolini, con quien se anoto? -Con Hittler-, Colon con los mapas en las manos, se cuadra con los Reyes Catolicos que después de la peladera de bola con los Moros que le habian sampado ochocientos años de dominación, salen de pepa asomaos a conquistar nuevos mundos, Colon se consigue una cuerda de carajos igualitos que el, se empuja para acá, y que trajeron o descubrieron o conquistaron, lo que tenemos ahora, (NOTESE QUE ESTE RELATO HISTORICO NO RESPETA EPOCAS.-MUY IMPORTANTE PARA EL LECTOR) , Pero dentro de este peo habia un carajito medio coño e´madre que se llamaba Napoleón, que con el apoyo franceses que le tenían media arrechera (a veces pienso que mucha) a los españoles los invade y se hacen dueño de la misma, joden a los reyes católicos, que de paso se habían convertido en una mierda, creando una vaina que se llamo la inquisición y que tenia un jefe Fray Tomas de Torquemada, ese si era un hijo de la grandisima, completo, se tiro al coleto al judio parejo, pero no lo dice los que llaman historia y no lo relatan, pues, el que no era cristiano, era brujo o bruja, y era hereje y solo demostraba su inocencia en la hoguera . Napoleón al adueñarse de España depone a los Reyes y pone como Jefe y Señor del Imperio a su hermano: Don Pedro Bonaparte, mejor conocido como Pepe Botella, !!ese si se echaba el palo parejo!!, pero en el negocio los españoles comenzaron a pelar bola economicamente y Napoleón había sacado a Pepe del negocio y habían puesto  a otro familiar creo que cuñao o algo asi de la alcurnia española Carlos V, y lo nombra rey de España y emperador de Alemania, pa´ mi que el Napoleon tenia alguna vaina con la herma de este, y este viendo la peladera de bola de España, claro ya no tenían el apoyo de la iglesia, y las inversiones de los reyes, negocia a Venezuela que ya era de ellos, con unos tracaleros que se llamaban los WELSER, que no eran unos ningunos muchachos de pecho, y estos mandan a un carajo que se llamo Ambrosio Alfinjer a terminar de cojerse esa vaina para ellos, pero no contaban con la astucia de unos indígenas llamados los jiraharas, los volvieron mierda,(claro en resumidas cuentas) es por ello que los Alemanes pelaron bola aquí excepto en la Colonia Tovar, !!

!!Bueno vamos a dejar de contar esa vaina que llaman Historia hasta aquí y después les voy a seguir contando mi historia que a lo mejor no se parece a la suya!!    

PASCUAL, EL ATEO

La Historia de Pascual, no es muy buena, pero que aparte de que yo nunca lo conocí, Pascual era una persona extremadamente simpática, solo que por indiosicrasia, era ciento por ciento ateo, es decir que no creia en nada que tuviera que ver con Cristo, La Virgen Maria, Maria Magdalena o algo que se le asemejara, pues Pascual era en el momento ejecutivo de una empresa distribuía alpalgatas y perinolas en todo el pais , y tuvo que ir a Maturin, yo no se donde queda eso pero si se que cuando Pascual se monto en el avion, por vainas de la vida le toco sentarse en un lugar con unas monjitas, ahi Pascual se lucio:

                 - San Jose era un Cabron

                 -Jesus hacia el amor con Maria Magdalena

                 -Judas era marica y ese peo de los fariseo era una mojon mental

Las monjitas que estaban a la par  de Pascual, solo se persignaban y decian: PERDONALO SEÑOR!!, bueno el avion en cuestion comienza a tener una falla y las monjas comienzan a rezar, yo no se pa que carajo (acuerdanse que yo no estaba ahi) y el avion cae en una rivera de un rio y despues de muchos coñazos se levanta una monjita y ve a Pascual que se pone la mano en la cabeza, cerca y tambaleandose se toca la parte baja del cuerpo y luego los hombros derechos e izquierdo, y la monjita que lo ve y que esta muy recuperda le dice:

                -Ve usted, que se la paso blasfemando del Señor en momento de apremio lo primero que hizo fue hacerse la señal de la Cruz,

Pascual, con la seriedad del mundo, le dijo:

              -!!Que Bolas tiene usted Monja de mierda, yo lo que estaba era chequeandome, no juege, la Cabeza, El Pene, Los Cigarrillos y Los Fosforos!!

(Demas esta decir, hasta donde llego Pascual, pero yo personalmente, cero que el tipo era o es simpatico)

UNA VAINA NUEVA

Dedicada a mis sobrinos: ANDRES(Alexander,Jesus,Darwin) & Sixto, que no creen en nada.

Pasaba mucho tiempo, y en esas vainas en  que yo siempre me metia (vainas de Barra) y compartia, un carajo que sabia mas que yo, logicamente era Gallego, ¿ya que tu te la sabes todas?, Andresito, dime algo como esto:

                  ¿Cual es el unico animal que no cree en Dios?

Perro, con todos mis conocimientos de Biologia y de una novia que estudiaba farmacia, tuve que decir que no estaba en la capacidad de responderle, y el me dijo: No es facil:

EL UNICO ANIMAL QUE NO CREE EN DIOS ES EL  PINGUINO, PORQUE SEGUN LA TRADICION VENEZOLANA !!PAJARO PARAO NO CREE EN NADIE!!.-

Todavia estoy analizando el planteamiento de mi amigo, pero creo que tiene razon

LOS DOS SABIOS ALTO PANAS DE XIRUMA (A.C)

Esto me lo contó mi padre, que como pescador y margariteño, siempre tenia una vaina que contar, algunas parecían embuste (que ahora llaman mojón) bueno me contaba el :  Que le contaron cuando llego a Maracaibo allá por los años cuarenta y algo: Que  no se cuantos años antes de Cristo, en la plaza mayor de Xiruma, que para la época estaba a la par de Roma, Troya, el imperio Helenico, claro no se habían raspado a Cristo, ni Maria Magdalena cobraba iva, mucho tiempo después llego Cristóbal Colon y Fray Bartolome de las Casa con la cuerda de negros pa terminar de joder la vaina, pero esa es otra historia que vamos a comentar después, total esto no se sabia allende los mares, pero existía, bueno estos dos sabios en la época anticristiana y precolombina no eran otros que Don Tegoteo Blanco y Don Francisco Ñazo, entiendase que estos nobles sabios se ponían con Don., tambien el que para la época  no era sabio era un Guateperro, voy a tratar en lo posible de transcribir lo que me comento mi padre: segun en algún día que la historia no precisa se encuentran  ambos sabios en la Plaza Mayor (me imagino que todavia no habian inventado las tascas):

 Tegoteo:

                  - Pancho, acabo de inventar una vaina que va a revolucionar al mundo, esto es lo mas arrecho que ha parió la tierra, vos veras con esto, yo voy a escribir, pintar, jorungar, joder y ya le tengo el nombre lo  voy a llamar el Lápiz, ¿que te parece? y también tengo entendido que los egipcios acaban de inventar una verga que llaman papiro, nojoda hasta podemos inventar un periódico y lo ponemos Panorama.

  

Francisco (Pancho)

     -Vergacion,  que vaina tan arrecha que vois habeis invetao, primo de verga que te envido

   De pronto se pone pensativo y disfrutando un tanto de la euforia de su colega dice:

   Fracisco (Pancho)

     - De verdad, tremendo invento, pero hay una peladera de bola, cuando inventastes esa verga que vos llamais Lapiz, no inventastes el borrador.       

(La reflexion de esta parodia es que no habiamos escrito nada y sabiamente ya nos estabamos equivocando)

EL LEGADO DE LING PIAO

LING PIAO, un modesto mercader de las afueras de Shangai, mas o menos como decir el Cementerio en nuestra urbe, tenia su  negocito y con un nivel de productividad de bueno a mejor y tambien disfrutaba de su bonanza, por vainas de la vida Ling cayo dentro de un letargo de una enfermedad terminal, es decir ya estaba jodio, y en su lecho mortuorio porque ya estaba pelando bola, sus familiares le increpaban:

Coño Ling lo botases todo, y ve ahora como estas (Version linguistica española que fue traducida del idioma Mandarin).

Y Ling apoyandose en sus ultimos jamaqueos respiratorios dijo algo que llama a la refelexion:

                     - LO QUE GASTE LO GOCE, LO QUE DEJE LO PERDI

(No es muy facil entender la filosofia de Ling, pero viniendo de un Chino, parece que se le puede parar un poquito de bola).

ANTE PROYECTO HIMNO DE INFO-JUVENTUD

ANTEPROYECTO DE HIMNO DE “INFO-JUVENTUD”

La juventud prolongada

tiene en Infojuventud

la ruta que ha de transitar

y llegar seguro a la cima

de la Sociedad Digital

Es un faro que alumbra la senda

con la luz de la tecnología

donde todo vamos caminando

con teson, y con mucha alegria

La juventud prolongada

tiene en Infojuventud

la ruta que ha de transitar

y llegar seguro a la cima

de la Sociedad Digital

Es  reloj que marca el tictac

de las horas que han de llegar

con el timbre de la enseñanza,

porque es un Reloj Digital

La juventud prolongada

tiene en Infojuventud

la ruta que ha de transitar

y llegar seguro a la cima

de la Sociedad Digital

Con mis lentes y con mi baston

con la luz que me ha de guiar

deso que llegue la hora

de mi Chacao Digital

La juventud prolongada

tiene en Infojuventud

la ruta que ha de transitar

y llegar seguro a la cima

de la Sociedad Digital

LA DECLARACION DE JOAO

Joao Da Silva Da Fonte, un humilde lusitano que vive por alla en los tequeteques de Escuque por el Estado Trujillo o Merida, que se yo, pero es por ahi, se presento a la prefectura de su pueblo a poner una denuncia que si se analiza a posteriori era sumamente grave, pues se trataba de un secuestro, robo y violacion de un solo coñazo,  voy a tratar de mas o menos comentar como fue la denuncia de Joao:

JOAO:

Eu vengo a poneu una denucia sumamente gravi, unos coñus se metieron eu mi finca y despue agarrarun y nous quitaron las llaves de las camioneta, y cuando nos teñian a todos juntos comenzaron a violarnos uño a uño (los terminos lenguisticos no son exactamente los utilizados por Joao por razones periodisticas), primero a uña, despues otra, y asi sucesivamente, eu un disastre, vose sabe toi desesperadu.

OFICIAL DE GUARDIA:

Serenece señor Joao, ya todo paso, gracias a Dios, pero vamos a resumir la denuncia: Dice usted que una cantidad de individuos no identificados de forma MASIVA se introdujeron en su finquita y despues de robarla violaron al personal.

En este momento de forma agresiva Joao reacciono.

Comandante como vose va decei que mas iva, coñu du madre a mi me violaron tres entri ellos un negru grandototu y no me pagaron un coñu de iva, no siquiera el negru, nofoda.

El comandante dejo constancia en el acta de denuncias que Joao, era un ciudadano lusitano que cumplia con los parametros tributarios que exigia la ley, bueno y hasta aqui supe yo, estimo que Joao se fue a poner unos supositorios para calmar el dolor.

(Si usted quiere relatar esta anecdota de Joao, en algun velorio, o en compartimiento con sus amigos, puede cambiar algunos terminos a su manera o frases sin preocuparse de los derechos de autor)

AVENTURAS Y DESVENTURAS DE UN ESTUDIANTE DE 3ra. EDAD (LAS BENDITAS REDES SOCIALES)

Al fin llegamos a las tan cacareadas Redes Sociales, Icono de la transformación tecnológica de Chacao en un Municipio Digital, por tal motivo la atención que se le debia prestar a estos módulos era de extrema importancia, concentración y seriedad en vista que nos estábamos constituyendo en los pioneros de este sin igual proyecto.

 El profesor (nótese la seriedad) al comenzar el Modulo de  Redes sociales, comento: que estas eran comparable con unas Viejas Conserjes Chismosas, después de la reseña histórica de como fue la vaina de las redes, que si los militares, que si los diseñadores de redes, que si la Guef 1.0 solo hacia esto, que si la otra hacia esto y algo mas llegamos a la conclusión de que estábamos en Guef 2.0 y que lo primero que íbamos a aprender era un Red que se llama FERBOK, que por cierto si a la fecha el que no tiene un bendito ferbok es un guateperro,el ferbor en cuestion es como una cartelera donde tu pones todo lo que tu quieras y todo el que pueda te lo ve, es decir fotos, mensajes etc. aquí tampoco la vaina es fácil, hay que meter una dirección y la ya tradicional clave que ya estadísticamente esta demostrado que se va a olvidar en la primera oportunidad y que después es un parto para lograr recuperarla, después vienen a definirse los amigos y los amigos de los amigos, aunque no se hablo de los enemigos uno le puede echar una vaina a alguien, porque en el Ferbor se pueden enviar chismes, fotos y de paso si el bombillito verde esta prendido donde dice Chat, se pueden intercambiar chismes con un amigo, mas o menos como en el Mesenyer.  Lo de las fotos es otro parto, porque hay que apuntar la foto que por lo general esta en otro lao,  o un paisaje de esos que le gustan a las viejas las guardas, insertar imagen y Zuas!! la pegas, si la vaina sale bien chevere, sino vuelve Cristo a padecer y arrancas de nuevo y con un poquito de leche es posible que se te pegue la foto, también le puedes poner el nombre en el pecho o en la trompa a la personade la fotografia cuando están en grupo, lo cual no es muy recomendable por aquello de que no es muy sano retratarse en grupo y menos con el nombre puesto, estas fotos la van a ver tus amigos o todo el que sepa como te llamas tu, lógicamente también puedes ver los que los supuestos amigos hacen y comentarlos, que si te gusta, que si no te gusta. Hay otra pestañita que llaman EL MURO, es algo así como un paredón en blanco, tu le escribes lo que tu quieras a tus amigos  y a los amigos de tus amigos y los que conozcan a tu amigo van a ver lo que tu le escribiste, por tal motivo hay que tener sumo guillo al escribir algo. En el Perfil se puede escribir los parámetros de nuestra vida, que soy Magallanero, estudie con los curas, soy viudo, me gustan las viejas, etc.etc. y de paso le insertar una forto tuya (por supuesto no es tan fácil) que es la que va a salir en un cuadrito cada vez que vean tu ferbor. Mal que bien con el entusiasmo con que le entramos al ferbor yo creo que salvo muy pequeñas excepciones todos salimos machete en este instrumento, claro hay que tener en cuenta que de ahora en adelante tenemos que seguir echándole bola por que ferbor es mas largo que un peo de culebra y tiene cuanto periquito se te pueda ocurrir.

Ahora nos dirigimos raudos y veloces a nuestra segunda Red Social de las cuatro que estaban el persun de estudio, esta se llamaba nada mas y nada menos que: TUISTER, este tiene como insignia una palomita, su función principal según el profesor es noticiosa, es decir estar al día con las noticia como quien dicen en RIALTAIN, este señor se las trae, primero el tradicional parto para la identificacion y ligar que otro carajo no haya usado el nombre que a ti te  gusta, de lograrlo, la palomita en cuestión le sampa una arroba (@) adelante de tu nombre, me imagino que debe ser para que no se te olvide, por que es mas fácil recordar yo soy arroba andres, que andres, bueno supongo yo, prosiguiendo en la sala de partos se viene a crear la clave y todas sus consecuencias que ya detalladamente hemos explicado y después pa´ volver entrar con ella, si se te olvida la clave (lo mas normal) te pregunta hasta el color de las enaguas de tu abuela para reponerte la nueva clave, después hay que entender lo que se ha de llamar: !!quien te sigue y a quien tu sigues!!, yo creo que aquí esta el meollo del asunto, si tu logras entender estos candidatos y que se hacen con ello ya te puedes auto llamar TUISTERO, igual enviarle mensajes, fotos, ver lo que ponen en la noticia, lo que dicen del gobierno, y por ahí te vas, todo muy similar a la redes antes descrita, eso si cuando una vaina te sale mal, apuntas a donde dice inicio su tradicional click y comienzas de nuevo el parto, este tiene otra vaina, que lo puedes ver y enviar por Blasberry, pero como aparentemente casi nadie tenia bicho de ese en clase, la paradera de bola al blasberry fue casi nula, pero se nos indico a groso modo su funcionamiento, en general yo pienso que el Tuister esta mas bien orientado a su uso con el blasberry, sobre todo por los comentarios que he oido en la calle, yo creo que tuvimos una idea mas o menos satisfactoria, mas menos que mas pero tiene sus pericuetos y no es tan fácil.

La tercera Red Social a que le entramos fue BLUTUS que es algo asi como para ver películas y videos, canciones, rancheras viejas, guardarlas y pegarlas, aqui lo que realmente importaba era como conseguias a Raquelita Castaño y la chica del diecisiete, o el pájaro Chogui, una vez encontrada, play y a oirla, los equipos del salón no estaban habilitados para tener sonido por lo que no hubo mucha motivacion por los alumnos por el tal blutus. Yo creo que que con blutus nos dimos cuenta que ya habían vaina en que podiamos ampliar nuestros conocimientos en la materia nosotros solos, toamdo en cuenta la hemorragia de conocimientos ya adquiridos y que por lo general tienen cierta similitud.

Como parte final de las Redes Sociales comenzo el curso de BLOS,  el cual es como crear una pagina GUES pa´ de uno mismo, sumamente sencillo y con el caudal de conocimientos adquiridos con anterioridad, mas la experiencia de tanto pelar el pedal, y si no se te olvida la clave de la cuenta de GMAIL, por que debes tener una cuenta de GMAIL, para poder jorungar el BLOS, lo demas es reir y cantar, puedes a través de la Creacion de Entrada escribir lo que se te ocurra, le puedes poner fotos, videos, hacer propaganda a las empanadas que hace tu suegra, y luego si no te gusta modificarla, lógicamente hay una serie de pericuetos que también nos enseñaron pero que hay que practicarlos con cierta frecuencia: que si el dibujito del diseño, el fondo del diseño, mas que todo pura vaina diseño, y tiene la gran ventaja que si  no se te olvida la direccion del Blos (la dirección, coño, no el nombre) por ejemplo: andrewwar.blogspot.com., primera vaina que no lleva arroba, ellos pueden ver y leer todo lo que tengas a bien escribir. !!Ah !! se olvidaba: si no le das al final su coñacito a la pestaña: PUBLICAR ENTRADA, no se guarda nada y adios luz que apagaste, aqui tienes la ventaja que todo se te va guardar dentro de tu Blos, no como en las experiencias anteriores que después de guardado uno se olvidaba en donde carajo lo guardo uno.

Demás esta decir o escribir: con toda dignidad  (experiencia propia) que es este uno de los cursos que dentro del proyecto de Informática para los señores de tercera edad ha sido mas fructífero y enaltecedor para mi y responsablemente tambien que aquí si aprendí todo (siempre quedaba fallo en algo). Tambien que si no hubiese sido por los conocimientos adquiridos en las clases de BLOS no hubiera escrito esta cagada, he ahí mi modesto testimonio de los conocimientos adquirido en la  escuela de INFO-JUVENTUD a la fecha y muy especialmente en los módulos de: REDES SOCIALES, ahora me perocupa  que voy a hacer con este caudal de conocimientos.

AVENTURAS Y DESVENTURAS DE UN ESTUDIANTE DE 3ra. EDAD (EL INTERNEL)

Después de todas las viscicitudes que tiene un cristiano como alumno, llegamos a lo que todas las alumnas creían que sabían, y que alguno de nosotros por lo general no sabía, esto era nada mas y nada menos quel INTERNEL, lo que era de su dominio, una de ellas decía que hablaba con su hijo en Uganda, la otra que se veían en la pantalla por Internel y nosotros los ignorantes nos preguntábamos ¿De donde sacaron tantos conocimientos?, con decirles  que una vieja pintaba la pantalla de su monitor con dibujitos que sacaba de no se donde!! y presumía de ello, y otra mostraba las fotos de la finca donde ella nació, alla en La Coruña, pero cuando la maestra comenzo ha hablar de redes, como su nombre lo indica ahí se enredo el papagayo, que si la LAN y la GUAN (esta debe ser de origen Chino) comenzamos todos a ser estudiantes normales, ya se acabo !!que si el hijo!!, !!que si mi hermana!!, total el curso de Internel, dejo de ser  una competencia donde el domino total era de las alumnas, pero que parecía que había de por medio mucho empirismo, como decir tirándola a pegar (Hasta ahora), para convertirse en lo siempre había sido un curso donde nadie sabe un carajo.

Dijo la maestra, que de paso siempre muy bella como todas, que para tener acceso al Internel lo primero que se debía era tener una dirección de correo las viejas no entendieron esto (digo las viejas porque en mi curso había minoría de viejos, y en la democracia siempre se hace énfasis en la mayoría), y después de toda la alharaca porque ellas sabían que jode, comenzaron a abrir la cuenta de una herramienta que llaman GMAIL (Traducción literal), ahí nadie abrió un carajo, !!Que si el nombre!!, !!Que si el seudónimo!! Que si el Correo!!, ahora a todas estas unos muchachitos de la Universidad Central, que se denominan  FACILITADORES, y que eran para ayudar ya estaban un poco disgustados, porque si las viejas al principio sabían que jode, como ahora estaban pelando;  y de paso dentro de la creación del bendito correo salen poco de letricas todas patulekas que pa´ adivinarlas hay que ser un mago, una vez que que con un poquito de buena leche se logran adivinar, generalmente preguntandole a los Facilitadores se sigue palante contestando esta especie de interrogatorio policial.

Bueno, se metió el nombre, que se yo, el apellido, el nombre de la suegra y digo con toda sinceridad esto fue un sacrificio cuando se llego a la introducción de la clave, yo  creo que los sistemas de informática tiene que evaluar esto de las claves y sobre todo a cierta edad, donde se supone que ya habían calculado la edad cuando le preguntaron la fecha de nacimiento en la pantalla anterior,para hacer la vaina mas facil, Bueno!! se pone la clave en cuestión, generalmente la conforman por el dia en queuno se caso, su primera y ultima relación sexual y otros parámetros, (Todo esto para mantener una vaina que llaman confidencialidad es decir que nadie se la averigue, ni uno mismo) después se la vuelven a pedir y cualquiera persona normal se dará cuenta que no la va a recordar y ni tampoco la habia anotado para despues estar pariendo y no poder entrar al correo r y ahí se tranca el serrucho, de donde se desprende que los cursos de Internes no son los conocimientos de este los que se deben impartir primero, sino  uno de terapia mental para recordar la clave, que aprendan a anotar la clave y después el Internel propiamentedicho (sin ningún animo de competencia invito a cualquiera de los maestros que valientemente se han calado este curso a rebatir mi teoría).

Una vez saltado todos los piricuetos de la clave y todas las viscicitudes llegamos y se creo el Correo, si alguno de nosotros tenemos conocimientos de agronomía, les diré que esto es peor que una Plaga del Cafe, de ahora en adelante el que sepan: como carajo te llamas tu en tu correo, que de paso tiene su formato tal como: profesor@hotmail, o andres@gmail, y por ahí te vas, todos deben llevar sus respectivo punto Com (.com). Cuando aprenden a mandar correo lo que te viene encima es una Caravana de Cristo, Portarte Bien, El Amor Verdadero y cualquier vaina ligada al Amor, la Infidelidad del hombre, el Amor de Madre, el descontento con el Gobierno y una plaga que llaman Cadena, todos generalmente con una musiquita (casi siempre estos son correos que lo han enviado al que te lo envía) y que uno después se lo sampa a cuanto cristiano tienes como contacto, en  este momento uno sabe si sentirse contento por los conocimientos adquiridos de  la maestra o desfraudado ¿Por que les enseño a esa vaina?, despues  cuando te ven, - ¿Porque no contestaste mi correo?, - !!No te voy a volver a escribir!!, pero como  decia mi viejo ya el mal estaba hecho y este no lo curaba nadie y mas cuando existe una dosis de oscio de viejo(a), entiendase, nada que hacer en el dia y a veces en la noche.

La maestra enseño que con el Internel se pueden tener varios correos, e invito a crear otros como el Hormeil y Yajus, algunas se aventuraron al crear el Hormeil, pero no le pararon mucha bola al Yajus, ahora explicaria los conocimientos necesarios para hacer con el Internel: y el correo: Copiar Fotos, Sacar Fotos, Poner Fotos, Mirar las Fotos y todo lo que tenia que ver con Fotos, indudablemente la alegría en las alumnas y alumnos (entiendanse viejos) se reflejaba en su semblante, esto fue un desastre, pues no hubo a quien no le enviaron y de quien no recibieron fotos (vainas de viejos), a esta altura se suponia que dominaban a la perfección el envío de correo de textos y demas.

Ahora venia otro candidato que se llama el Mesenyer, que no era mas que hablar de computador a computador, algunas viejas ya sabían de eso, pero empíricamente, había que tener un pana que llaman Contacto, que de paso pa´ crearlo es otro parto, pero ya con el contacto hecho y si el Contacto estaba activo (nótese que no es fácil) se puede hacer una comunicacion monitor a monitor, como decir hablando, pero escribiendo; a esto tampoco le pararon mucha bola..

El Video-conferencia, esta fue la aventura mas desagradable, es decir una desventura, porque los equipos de la escuela no estaban habilitados para hacer tal comunicacion persona a persona por video, que también se llama pantalleando, los maestros dieron los lineamientos y puntos a seguir para lograr esta comunicacion, muchas viejas dijeron que ellas dominaban esta situación  y que lo hacían diariamente, resumiendo: Hacen Cartas, Mandan Fotos, Hablan por Internel, y ahora van a aprender otras vainas nuevas que faltan para ser machete en informatica, mi pana, ni en la escuelita de La Vecindad del Chavo se aprendió tanto  en tan poco tiempo y tdo en un AMBIENTE DIGITAL.  

MONIKILLA, MI SOBRINA EN EL PODIUM

Monikilla es una de mis sobrinas que esta en el Podium de mi corazon, Ingenierio Civil en ejercicio, ha tomado como nuevo oficio: el de panadera de Panes de Jamon y afines, cuando me lo comento me dijo que le diera mi opinion sobre esta actividad y me condiciono que la opinion fuese en verso, partiendo de la premisa que es mi mas recalcitrante admiradora como escritor (no tengo a mas nadie) no me quedo otro remedio que tratar de complacerla y esto fue lo que se me ocurrio:

El Pan y El Edificio

(con el mas grande cariño para mi sobrina: Ing. o Pand. Monikilla Pena)

Con Monika de premisa

Emito una teoría

Si se pueden llevar bien

El pan y la ingeniería

Calcular con hachepe

Logaritmo neperiano

Es igual que hacer un pan

Pero con Jamón Serrano

Pal cemento se calcula

La viscosidad y textura

Para el pan hay que atinar

El agua y la levadura

En la obra se calcula

Pa dar el costo final

Materiales, la matraca

Y el sueldo del personal

En los panes se calcula

¿Cuántos vas a fabricar?

Los que quema el panadero

Y los que hay que regalar

Si para todo ingeniero

El casco es fundamental

Todo panadero tiene

Siempre puesto el delantal

Y tomando en cuenta esto

Con muchísima razón

Igual se hace un edificio

Que se hace un pan de jamón

Y si alguien me refuta

Quiero darle otra razón

Nadie come un edificio

Pero si un Pan de Jamón.

TAL COMO ME LO ENSEÑARON (EL EXAMEN FINAL)

(señal que inspira respeto y pleitesia a todo aque que se quiera a si mismo)

Tomando en cuenta lo que dijo el maestro cuando se iniciaba el curso de Redes sociales, que estas eran lo mismo que unas Viejas Conserjes Chismosas, en este Quiz de fin de curso voy a tratar en lo posible de expresar mis experiencias.  Después de la reseña histórica de como fue la vaina de las redes, que si los militares, que si los diseñadores de redes, etc. etc llegamos a la conclusión de que estábamos en Guef 2.0 y que lo primero que íbamos a aprender era un aparato que se llama FERBOK, que por cierto el que no tiene un bendito ferbok es un guateperro, aquí tampoco la vaina es facil, hay que meter una dirección y la ya tradicional clave que ya estadísticamente esta demostrado que se va a olvidar en la primera oportunidad y que después es un parto para lograr recuperarla, después vienen a definirse los amigos y los amigos de los amigos aunque no se hablo de los enemigos uno le puede hechar una vaina a alguien, porque en el Ferbor se pueden enviar chismes, fotos y de paso si el bombillito verde esta prendido donde dice Chat, se pueden intercambiar chismes con un amigo.  Lo de las fotos es otro parto, porque hay que apuntar la foto que por lo general esta en otra vaina, la siempre bien ponderada insignia del Magallanes, o un paisaje de esos que le gustan a las viejas, la guardas y Zuas!! la pegas, si la vaina sale bien chevere, sino vuelve cristo a padecer y arrancas de nuevo y con un poquito de leche es posible que se te pegue la foto, la insignia del Magallanes o lo que tu quieras o puedas, lógicamente también puedes ver los que los supuestos amigos hacen y comentarlos, que si te gusta, que si no te gusta, en otras palabras la experiencia del Ferbok fue muy satisfactoria y aunque los conocimientos aprendidos fueron relativamente pocos, porque el ferbok es largo que jode, yo sali muy contento esta experiencia.

La segunda red social que compartimos con el maestro fue el TUISTER, este tiene como insignia una palomita, este señor se las trae, primero el tradicional parto para crear la clave y después pa´ volver entrar en el, y si se te olvida la clave te pregunta hasta el color de las enaguas de tu abuela para reponerte la clave, después hay que entender quien te sigue y a quien tu sigues, si lo logras entender ya te puedes auto llamar TUISTERO, después viene que si el Blasberry, el envio de mensajes, la lectura de los mismo y buscar a quien tu quieres leer asi como: Cilia Flores, Aristobulo, Niclas Maduro o cualquier otro animal que se te ocurra.  En sintesis, el compartir con TUISTER y el maestro fue una experiencia bien agradable y como tradicionalmente ocurre mi aprendizaje fue escaso tirando a nada.

Después del TUISTER, vino el BLUTUS que es algo asi como para ver películas y videos, canciones rancheras viejas, guardarlas y pegarlas, yo creo que con los conocimientos adquiridos con anterioridad, esto fue pan comido y tan solo un saludo a la bandera en que a conocimientos se refiere.

Como epilogo de las redes sociales comenzo el curso de BLOS, con toda dignidad puedo decir que es este uno de los cursos que mi experiencia dentro del proyecto de Informática para los señores de tercera edad ha sido mas fructífero y enaltecedor y responsablemente puedo decir que aqui si aprendi algo, el BLOS en cuestión es como crear una pagina GUES pa uno mismo sumamente sencillo y con el caudal de conocimientos adquiridos con anterioridad, mas la experiencia de tanto pelar el pedal, y si no se te olvida la clave de la cuenta de GMAIL, por que debes tener una cuenta de GMAIL, para poder jorungar el BLOS, lo demas es reir y cantar y se me  olvidaba hay decirle PUBLICAR ENTRADA, porque si no se pierde toda vaina.

Con esto espero haber terminado todo y si me raspan es porque no le caigo bien al maestro.(Vainas de aspecto depotivo puramente) 

AVENTURAS Y DESVENTURAS DE UN ESTUDIANTE DE 3ra. EDAD (EL OFLIS QUE TAMBIEN SE ESCRIBE OFFICE)

En vista de que ya le habíamos demostrado a la maestra que todos los conocimientos impartidos por ella habían sido exageradamente aceptados por nosotros, la maestra se enrumba ahora a una vaina que parece que no es muy fácil, el OFLIS (la traduccion en ingles es Office), este parece que es la panacea de todo, pues escribe saca cuenta y pantallea, bueno pero para llegar al bendito Oflis hay que apuntar el Icono, que de paso se había olvidado reseñar que son los iconos, bueno estos son unos cuadritos bien bonitos que salen cuando uno prende el televisor, perdón el monitor, una vez que tu apuntas al icono vas a llegar a donde quieres, igualito a una camionetica si tu le sacas la mano a Chacaito, vas a llegar a Chacaito asi es el icono y ya todos instalados comienza la sesion de OFLIS, de paso el 99.9% de las viejas no sabian en que peo estaban metidas y asi comenzo la clase:

Vamos a comenzar con GUOR, perro por el nombre ya uno se caga, pero no era una vaina del otro mundo la maestra dijo que esto era una maquina de escribir pero que no tenian borrador, entonces tu podias escibir una carta, guardarla, mandarla a tus hijos anexarle una foto y todo muy bien entonces vino una vieja y dijo ¿Y como mando la carta?, la maestra un poco disgustada le dijo, primero no te he enseñado a hacer la carta, segundo como vas ha guardar una vaina que ni siquiera has hecho y tercero a donde carajo vas a mandar la carta?, la vieja pienso yo que acepto el mensaje y mas nunca hablo, con la seriedad que se impone se comenzo a explicar la vaina del Guor, que yo pienso que no es dificil, claro uno se pone nervioso cuando hablan de las negrillas, porque primero fueron las barras y despues las negrillas eso pone a cualquiera persona nerviosa ciberneticamente hablando, y de paso sigue la vaina del guardar, pero en total el Guor es sencillo, Nuevo, escribes, insertas, corriges, Guardas e imprimes, es mas toda esta vaina que yo estoy haciendo ahora se la debo al Guor, de donde se desprende la insigne teoría !!COÑO; ALGO SE APRENDE!!

Dijo la maestra que en vista que la situacion estaba dominada con el Guor y que ella estaba muy contenta por eso ahora venia otra vaina del Don Oflis, yo muy contento me voy a la casa porque de verdad verdad tenia algun tiempo que no entendia algo.

Dijo la maestra que ahora vamos a aprender una herramienta (yo no se porque se llaman herramientas) que se llama EZEL, dijo la maestra que esta vaina no es pa´ pendejos porque es de sacadera de cuentas, que si activos, pasivos y los graficos los mismos que sacan en la television que llaman Barras, claro esto genera otra confusión: Las barras que yo pregonaba, las otras barras que si de funciones, etc. y ahora el gráfico de barras, no es facil tantos conocimientos en tan corto tiempo, bueno la vaina del Ezel, es exactamente como una palomera, hay una vaina que llaman filas, otras que llaman columnas y el mas chiquitico que le dicen cerdas, como carajo un viejo como nosotros iba a entender esta vaina, pero bueno agarren su trompo, yo personalmente no entendi un coño y las viejas que estaban a mi alrededor estoy seguro que no aprendieron un carajo, claro siempre hay el viejo Bombuo que dice que entendio, pero eso es embuste, dijo  la maestra que ibamos a generar unos graficos y yo me dije entemi para hacer un grafico hay que saber que voy a graficar, despues explicaron que si la pagina uno, que si otra pagina y Guardar!! Yo no se los demas pero de todas todas del Ezel no aprendi un Coño.

Pa´ terminar el negocio del bendito OFLIS, dijo la maestra que nos iba ha inculcar conocimientos en un aparato que se llama el PAGUERPOIN, yo se a quien se le ocurrio esta vaina, pero el tal Paguer, sirve especificamente para pantallar, no es dificil, tu pones la pantallita, escribes lo que quieres poner, tus figuritas y experimentas tu creatividad, de verdad que yo no le pare mucha bola pero si me di cuenta que a cuerda de viejas le gusto, y eso es agradable, dentro de todos los parametros pa´ esa cuerda de viejos (me incluyo) el OFLIS nos dejo una tremenda sensacion de sabiduria cibernetica.

Ahora yo pienso que haciendo una carta, sacando unas cuentas y de paso mostrando unos muñequitos, en lo que va del del tiempo si hemos aprendido algo, claro tenemos los conocimientos como quien dice basicos, de ahora en adelante vienen conocimientos mas o menos complejos, de todas formas ya se los voy a contar. 

¿POR QUE JACINTO NO SE GRADUO?

En una serranía, allá lejos en Margarita existía una comarca que se llamaba o se llama el Alto del Gallego, originalmente era una tribu Guaiqueri y de paso donde yo nací, pero eso no viene al caso, vivía ahí un muchacho que no había conocido la civilizacion, mas o menos como Tarzan, trabajador, inteligente e ignorante totalmente del mundo civilizado, ocurrió que en aquellos tiempos fue de visita o por joder el primo Torcuatro, jefe civil de Tacarigua Abajo, y al conocer a Jacinto se impresiono de una manera tal, pues como era posible que un muchacho a esa edad  no conocía de nada, hablo con su protector que por razones obvias no voy a mencionar y se llevo a Jacinto a la civilizacion, lo inscribió en un colegio de la Asuncion de menores, pero con la palanka y la corrupción lo inscribieron, bueno amigo Jacinto en mes y medio aprobó la primaria y se enrumbo a la secundaria y en tres meses ya estaba mejor preparado que el mejor alumno de quinto año, se reunieron los profesores en el consejo de profesores y llegaron a la conclusión de que tenían entre si un fenómeno y deciden graduar a Jacinto de Bachiller, pero los estatutos dicen que para graduar a alguien este debe pasar un examen final, se dijeron esto no es ninguna traba, llamaron a Jacinto, lo pusieron al tanto de la situación y le comentaron: Jacinto es una sola pregunta, como estamos consciente que tu la vas a responder bien, te damos el diploma y rumbo a la universidad, Jacinto asi lo sintio y vino la pregunta:

                   Jacinto, a cuantos grados hierve el agua?

Jacinto raudo y veloz contesto: profesores a noventa grados, y los profesores dijeron coño Jacinto como te equivocas el agua hierve a cien grados, a lo que riposto Jacinto:

         

                    

                    Coño e´ la madre si es verdad el que hierve a noventa grados es el angulo recto

Los profesores atónitos le dan una nueva oportunidad y le dicen vamos a ver Jacinto, queremos una respuesta rápida y de velocidad: ¿ cuanto son ocho por cinco? y Jacinto responde treinta y dos, los profesores defraudados le dicen: Coño Jacinto ocho por cinco son cuarenta y el humildemente les dijo: ¿que carajo querian ustedes nojoda velocidad o precisión?. Jacinto pidio revision de prueba y pienso que proximamente en este Blog, voy a tener la oportunidad de contarles otras vainas de como le ha ido  Jacinto.     

AVENTURAS Y DESVENTURAS DE UN ESTUDIANTE DE 3ra.EDAD (UNA VAINA QUE LLAMAN GUINDOR)

Se me habia olvidado comentar como se apaga el bendito equipo, no es facil porque no tiene un enchufe ni el on y off como los televisores normales, siguiendo las instrucciones de la maestra lo primero que hay que hacer es apuntar con el maus a una pelotica que esta abajito que dice INICIO, por primera vez entendi que para acabar habia que comenzar por el inicio, una vez que la flechita estaba ahi, (esta se llama kurzor) el tradicional coñacito al Enter y despues sale una pantallita dentro de la pantalla grande con varias lineas, estas se llaman opciones y con las flechitas que estan en la parte baja del teclado se va bajando hasta llegar a la linea de apagar equipo y zuas Enter contigo, pero mi compañero inteligentemente descubrio que si el le daba al boton que estaba prendido abajo en el procesador, el equipo se apagaba mas rapido, pero no se lo dijo a nadie y guardo ese secreto para si.

La maestra comento que en vista que todos estamos en sintonia con el Guindor, ahora ibamos hablar de las Barras, me dije entremi al fin voy a dominar la situacion porque si de algo se yo es de barras, bien lejos estaba de la realidad, era otro tipo de barras, que si la Barra de Funciones, la Barra de Contenido, la Barra de arriba, la Barra que estaba abajo, y cada una con un poco de muñequitos que tenian su significado que para descibirlo se necesitaria todo una biblia y que de paso yo personalmente no memorice muchas, que si ver mas grande, que si cambiar las letras, que si ir a otra pagina, que si salir, etc. etc. y por ahi te vas; se le pregunto al conglomerado de alumnos ¿Entendieron? y todos a una sola voz (me incluyo) dijeron: !!SI!! y la maestra con cara de orgullo pedagoquico y por la calidad de sus alumnos entrompo al proximo tema. 

Ahora vamos a que ustedes aprendan una herramienta que se llama Pain y otra que es Nobuk, bueno amigo primero que los nombres eran en ingles y lo que habia era que estar mosca con el maus; el Pain en cuestion no era otra vaina que una herramienta, que asi se llama, para hacer dibujos, entonces dependiendo tu talento y habilidad con las manos (entiendase el manejo del maus) se va haciendo la figura que tu quieres, mas o menos como rayando una pagina del cuaderno y !!Zuas! el Enter, despues te apuntabas a la Barra de abajo y dependiendo el muñequito que escogieras le ponias el color, que se yo los bordes, mas grande mas chiquito y despues guardar, que todavia no he explicado como es la gracia del Guardar.

El Guardar en cuestión tiene mucho que ver con el Escritorio, el Directorio, el Subdirectorio y todos esos bichos, y cuando tu le dices con el maus Guardar, lo vas a guardar exactamente en el sitio donde mas nunca vas a saber donde coño lo guardaste, pero lo guardaste y una vez guardado uno se siente orgulloso que hizo un dibujo, lo pinto, lo puso bonito y lo guardo eso hace crecer la autoestima y el Ego y lógicamente externamente uno dice: Otros conocimientos mas, pero internamente ¿QUE?.

Ahora el  Nobuk, esta herramienta era un poco mas sencilla, porque como su nombre lo dice es una Libreta Electrónica usted comenzaba a escribir lo que quería, y que lógicamente luego iba a tratar de recordar, con la ayuda de las barras le ponía el tipo de letra, color y formato una vaina que yo no entendí pa que servía y Guardar, pero como no te ibas a acordar donde lo guardaste y como lo guardaste, igualmente nunca lo volverías a encontrar, es por eso que yo pienso que a nuestra edad el lapiz y el papel son importante porque si uno anota donde guarda las vainas en letra legible, es muy posible que cuando la busque con un poquito de leche las encuentre, pa que Nose!! 

La maestra comento que se sentia muy orgullosa de nosotros como alumnos por el nivel de entendimiento superior a lo normal, yo discrepo de la maestra porque personalmente incluyendome a mi, ahi ninguno de nosotros ha aprenendido un coño. y que vista de este exito ahora iba a comenzar a dar un vaina que llaman OFLI 

OTRA VAINA NUEVA (HISTORIA REAL)

Estaba yo como el niño pobre ante el juguete caro, eran mas o menos las 10:50 y las estaciones de cerveza no estaban habilitadas, me llego un señor de aspecto humilde y me dijo que me iba a contar una historia de su provincia y yo como lo que me importaba era la apertura de la venta de cerveza me digne a oirle:

Me decía Manolo, que así se llamaba el señor, que en una oportunidad se le estaba quemando su casa, tomo el teléfono y de  inmediato dijo:
                  
                                Hombre, necesito a unos bomberos (ya le habían atendido), hostia se quema mi casa, que hago!!.

El oficial de guardia, trata de serenaralo y le dice:

                              Ya vamos para allá

Y Manolo contesta: !!Hostia o ustedes vienen o yo voy para allá,

¿Como es eso carajo?

 Coño !! HOSTIA ME CAGO EN DIOS; es Manolo el de la Casa Rodante!!

Definitavamente Manolo tan solo queria contribuir con la comunidad al tratar de ahorrarle compromisos al cuerpo Bomberil.

AVENTURAS Y DESVENTURAS DE UN ESTUDIANTE DE 3ra. EDAD (¿COMO ES LA MAQUINA?)

Cuando vi en los carteles que estaban pegados a las entradas de los edificios y comercios de Chacao donde se pregonaba un proyecto de "Informática para personas de  tercera edad", primero lo medite y luego concienzudamente pensé: si ya me hice el examen de la próstata, que me meta en este curso no debe ser tan doloroso, y así fue que foto en la cartera y la carta de residencia me inscribí en el bendito curso de informatica de la Tercera edad, claro al principio parecía fácil, no había que tener uniforme, ni lonchera y parece que iban a dar diploma, que mal que bien era un trofeo en la sala de la casa, bueno todo listo: cepillado los dientes, evacuado y digerido mi arepa con mortadela y mi café con leche me enrumbo a m primera clase, como si fuera un chamito de la primera edad y efectivamente igualito que en la escuela primaria: todos en sus pupitres, solo que aquí había un televisor por pupitre, llego una maestra y un señor que en ese momento yo creía que era el director de la escuela, se mete aquella perolata de discurso que si alguno de los estudiantes no salia ingeniero de sistemas de ahí era por flojo, los tradicionales aplausos .

Para comenzar la maestra, una muchacha muy joven comenzo a explicar como era el bendito televisor que teníamos delante nosotros: (todo el mundo escribiendo, porque nos dieron un cuaderno bien bonito y un goligrafo, cortesía de la Alcaldia) los alumnos adulantes (igualito que en la escuela primaria), se arranco el supuesto Director y ya iba a comenzar la clase en otras palabras comenzaba Cristo a padecer, bueno ese era el monitor que asi se llama la pantalla en computacion, la maquina de escribir se llama teclado y un aparatico que es el que se mueve palante y patras se llama maus, aunque ella dijo que también se le puede decir ratón y todos los movimientos que se hagan con el ratón lo hace una flechita que esta en el monitor, a bueno el bendito raton tiene dos vainitas que se llaman: clip derecho y clip izquierdo, como quien dice freno y cloche.

Para encender el bendito televisor que de ahora en adelante lo voy a llamar el equipo, la vaina no es tan fácil, primero tienes que empujar un botón que esta abajo en una caja que llaman el procesador (sabra usted por que), después darle a un clitorito que tiene la pantalla del televisor y cuando se prenda esta darle un coñazito a una tecla grandota que llama ENTER.

Ya con este caudal de conocimientos sobre la informática y para no sobresaturarnos de conocimientos termino nuestra primera clase magistral, todos los alumnos (una cuerda de viejos) salieron mas contentos quel carajo porque entendieron todo y que eso era pan comido, la maestra dijo que en la próxima clase iba a comenzar con una vaina que llaman GUINDOR.

Comenzo el bendito GUINDOR, ahí ya la vaina no era tan papaya, porque las teclas de la maquina de escribir no eran tan mantequilla y comenzaron a explicar que si la tecla de control, el efeuno, efedos, el bloqueo de mayusculas y otra vaina el alter y el alter control y otras teclas que estaban por arribita que no me acuerdo ahorita y todo el mundo entendía, mentira nadie entendía un coño, pero como nadie decía nada seguíamos adelante y comenzaron a explicar una vaina que llaman EL ESCRITORIO, este bicho es tan jodio que tiene hasta PAPELERA, y dentro del escritorio venían las CARPETAS, y con las carpetas los Documentos y con los Documentos los Directorios y con los Directorios los SubDirectorios que eran algo así como los hijos de los Directorios, bueno imaginese usted ese solo mierdero en dos clase y todo por el bendito GUINDOR, y paralelamente a este peo habia que comenzar a manejar el no menos ponderable Raton con la izquierda y con la derecha, bueno asi termino la primera semana y todo el mundo se fue contento a su casa porque ya sabian de computacion.  

Prueba de transportacion de fotos

ACTITUD PENSANTE QUE DEMUESTRA LO COMPLEJO DE LAS ACCIONES A SEGUIR PARA LOGRAR LA INCORPORACION DE IMAGENES DESDE FACEBOOK.

LA INVASION DE LOS MARINES

De fuentes fidedignas se pudo saber que hace aproximadamente unos tres meses, un contingente de la Reserva Militar Bolivariana al mando del Mayor (90 años) Salazar, descendiente directo del espía Salazar, alegres y contentos porque el día anterior habían cobrado el pago de misiones y los cestatickets estaban haciendo ejercicios militares para defender las costas venezolanas ante una invasión Yanky en Playa Er Tirano, todos camuflados y provistos de un armamento desechado y que no se le había podido vender a FALN, cuando desde sus trincheras vieron venir una barcasa y se aprestaron a abordarla según la constitución, en eso se oyo la voz del Mayor Salazar:

          - A sus puestos, depongan las armas, son los Marines

Todo el pelotón se quedo atónito, como era posible semejante orden a favor de los emisarios del imperio y con la disciplina que les fue inculcada en Alo Presidente, cedieron, pero un sub-mayor (79 años), se levanto y con voz tenua se dirigió al Mayor Salazar:

         - Mayor Salazar, ante la alta jerarquía militar que le ha conferido esta revolución y con el respeto que su vejestoria estrategia usted representa, cumplo con comunicarle que no estamos de acuerdo con las ordenes que usted en estos momentos críticos nos impone, teniendo en cuenta que los Marines son las punta de lanza frontal para la invasión desde el imperio mesmo y que nuestra misión como defensores de la soberanía debemos acabar con ellos: Patria, Socialismo o Muerte, permiso para no acatar la orden.

El Mayor Salazar, con voz recia y sin ningún tipo de amedentramiento por la ultima frase, se dirijo a la cuerda de viejos enclencles que se hacían llamar la Reserva y que lo que querían era irse rápido para gastarse los cestatickets en aguardiente:

       - Valerosos, combatiente bolivarianos, defensores de la soberanía nacional, en esa barcasa vienen los Marines, tal vez mas revolucionarios y jalabola que nosotros, esa es la barcasa de mi compadre Jovito Marin y su esposa Chela Marin, y con ellos vienen sus hijos y sobrinos: Ceferino, Erasmo, Cheito, Juancho, Torcuatro, Domitila, Lencha y el abuelo Serapio Marin, asi es que guarden esa cagada de fusiles, que de paso no sirven pa un coño.

LOS VALIENTES RESERVISTAS ANTE TAN SEVERA ORDEN, DEPUSIERON SUS ARMAS Y ASI FUE COMO LOS MARINES PUDIERON LLEGAR A TIERRA FIRME, GRACIAS A LA VALIENTE Y HEROICA ACCION DEL MAYOR SALAZAR.

MAÑANA VOY A ESCRBIR MI PERIODICO

Aunque tuve la oportunidad de escribir en muchos periódico, de paso ni tantos, ahora a voy a gozar un puyero jodiendo escribiendo todo lo que se me ocurra y cuando me den la clase de bloquear los comentarios, los voy a bloquear y  nadie me puede criticar los comentarios que lógicamente no son políticos.-

TODO ESTO SON PRUEBAS Y ESPERO QUE FUNCIONEN, EN CASO CONTRARIO NO HE APRENDIDO UN COÑO.-

ESTUDIOS MUY SERIOS

Estudios muy serios del personal especializado en ambiente estadístico y de proyección matematicamente natural sin tener en cuenta esquemas de afición o cualquier aditamiento de tipo estadístico que pudidieran de algun modo distorsionar un planteamiento donde solo su ignorancia deportiva, tal vez producto de las raices ancestrales, muchas veces anacrónicas, hemos concluido y les ilustramos:

     1.-  En este estadio estadístico no se tomo en cuenta a nadie que tuviera alguna relación con el equipo Caracas por respeto a la ignorancia deportiva y por supuesto ala falta de dignidad deportiva al no respetar al MEJOR !!

     2.-  La mofa que hicieron en contra de la peligrosisima escuadra de MAGALLANES cuando de forma fortuita donde  les impusieron 24 miserables carrera en dos juegos, pregonando que era un pobre equipo sin pitcheo y sin bateo.-

    3.-  Como respuesta a tal mofa, la peligrosisima escuadra en 27 innings no le hacen una carrera limpia, y da una demostracion de quien es el mejor  dentro de la humildad de que como siempre lo ha caraterizado

  

    4.-  APARTE DE QUE TODO LO QUE ESCRITO TIENE UNA VERDADERA REALIDAD,  LA IDEA ORIGINAL ERA VER COMO SE HACIA UNA PAGINA "BLOG", SI LA VAINA FUNCIONO TREMENDO EXITO, EN CASO CONTRARIO MI ESPOSA TIENE RAZON : NO HE APRENDIDO UN COÑO. 

My first blog - Blog de Prueba

Despues de una serie de ensayos y pruebas al fin logre crear la presente primera entrada, espero que no se me olvide lo que tenazmente he logrado aprender, porque sino todo se habra derrumbado (Producto de la tercera Edad)