LA NUBE - CONCEPTOS GENERALES

¿Cómo funciona la nube?

• 24/04/2015
 
• Contenidos comunes, Noticias de Interés

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Hoy en día una gran cantidad de soluciones informáticas pasan por «la nube». Casi todos los usuarios de Internet han hecho uso de la computación en nube en alguna ocasión, pero muchos no podrían definir con precisión este concepto. Por eso, hoy te explicamos qué es exactamente «estar en la nube».

La computación en la nube implica mover parte del trabajo desde tu equipo o red de equipos locales a servidores remotos. Estos servidores almacenan los datos y programas que necesitas para trabajar, de manera que es posible acceder a ellos desde cualquier dispositivo conectado a internet en cualquier parte del mundo.

Un ejemplo muy popular de computación en la nube es el correo electrónico web, con servicios como Hotmail, Gmail o Yahoo. En lugar de instalar un programa de correo electrónico en su ordenador, el usuario de estos servicios puede iniciar sesión de manera remota desde diferentes lugares y usando diferentes dispositivos. El programa de correo y el almacenamiento de archivos no existen en el ordenador desde el que se accede, sino que están en la nube. Otros ejemplos muy utilizados son Dropbox (una especie de disco duro online) y las aplicaciones de Google, que permiten trabajar con diferentes tipos de documentos online de manera instantánea.

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La arquitectura de la nube

Para comprender mejor cómo funciona la nube, resulta útil pensar en el sistema de la nube como dos partes separadas: el front end y el back end. Para que el sistema funcione, las dos partes deben estar conectadas entre sí a través de internet.

En el front end tenemos el ordenador o red de ordenadores del usuario final y el programa que usa para acceder a la nube. En el caso de los servicios de correo electrónico, este programa será sencillamente un navegador de internet, como Google Chrome, Internet Explorer o Mozilla. Sin embargo, en otros casos será necesario contar con una aplicación especialmente dedicada para obtener acceso.

En el back end tenemos los ordenadores, servidores y sistemas de almacenamiento de datos que conforman la nube. Normalmente, cada aplicación cuenta con su propio servidor. Un servidor central se encarga de controlar el tráfico para asegurarse de que todo funciona correctamente y de que las demandas de los clientes (ordenadores locales que acceden a la nube) quedan satisfechas. Este servidor sigue una serie de reglas llamadas protocolos y usa un software especial llamado middleware. El middleware permite que los ordenadores de la red se comuniquen entre ellos. Para asegurar que los datos siempre estarán accesibles, los sistemas de computación en nube tienen al menos el doble de los dispositivos necesarios para almacenarlos y realizan copias de los datos en diferentes lugares. Así, si uno de los ordenadores tiene un problema, siempre será posible acceder a la copia. Este sistema de copias de seguridad de los datos se llama redundancia.

Ventajas de la nube para la empresa

Una gran ventaja de trabajar en la nube para las empresas es que permite reducir los costes de hardware por parte de la empresa. Ya no es necesario contar con los ordenadores locales más rápidos o con más memoria, porque la información no está almacenada en ellos sino en los servidores que conforman la nube.

A nivel de software, trabajar en la nube también sale muy rentable. Tradicionalmente, cuando una empresa necesitaba usar un programa determinado debía instalar una copia del mismo en todos los ordenadores, lo cual implicaba costes de tiempo y licencias. Ahora, todos los empleados pueden acceder al software en la nube desde cualquier lugar.

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TROVA DE UN MAGALLINERO

(Dedicado a mis Amigos o Enemigos que tildan a la  PODEROSA ESCUADRA DEL MAGALLANES COMO "MAGALLINAS", CON TODO RESPETO.-)

TROVA DE UN MAGALLINERO

Con tristeza veo a un Amigo

que con dotes de "Bocón"

mira como La Gallina

le pika el Kulo al León

y no es por pura leche

pues ya se ha hecho rutina

quel Kulito del León

lo pikotee la Gallina

si la Gallina se enfada

y siguen los pikoteos

ya el León no rugirá

solo podrá tirar Peos

Por eso quiero decirle

para sacarme esta espina

un León con Kulo Flojo

a nadie llama GALLINA.

EL RESPETO POR EL MAYOR

Cuando uno es carajito lo que mas le agrada es Faltar el Respeto a quien sea, lo que a la larga solo genera el arrepentimiento natural de que !!NO SE DEBE IRRESPETAR AL SER SUPERIOR!! y que la humillacion a uno mismo no es ningun premio, tampoco la mofa premeditada cuando cada uno de nosotros sabemos que ella tendra un reversion inmediata, tal es asi como en estos tiempos nos hemos dado a la mal sana tarea de tararear el termino Malgallinas a sabiendas que si ello fuera cierto, esas son las gallinas que nos han estado pikando nuestro organo de defecacion en los ultimos años y que no se nos ha ocurrido de manera insolita decir los Magaburros porque claro esto si seria un tanto mas doloroso tomando en cuenta que en vez del piko de la gallina el burro no los pikaria sino les hubiera introducido no todo su miembro tal vez medio es decir medio palo pero especificamente la parte de atras, entonces por favor lo mas sano y por el bien de la interaccion deportiva Respeten al ser Superior y asi eviten humillaciones consetudinarias y periodicas mayores y que nos sepan agradecer que sobre todas las viscisitudes nosotros los MAGALLANEROS somos los primeros en desear que sus utopicas esperanzas se cumplan y "ESTE AÑO SI Si.-

CUANDO SEA GRANDE VOY A SER FANATICO DEL CARACAS, DEL PSUV, TESTIGO DE JHEOVA Y USUARIO DE HERBALIFE 

EL RESPETO AL CAIDO EN EL BEISBOL

RESPETO ANTE TODO Y TODO POR RESPETO

Muchos tomamos de manera ligera lo que se podría catalogar como la desgracia de los demás, en primer lugar eso no es una desgracia porque en ellos siempre existe la llama eterna de la esperanza y el devenir de nuevos tiempos donde estos viajen a su favor, (en este punto amigo o enemigo lector ya tendra idea a quien o quienes me estoy refiriendo) es que acaso tal como lo pregonan Los Testigos de Jehová, vendrán nuevos tiempos y ellos tienen comprados los primeros asientos para cuando entreguen lo que van a entregar en esos tiempos, me imagino que será milagros de Jehová para ganarle al Magallanes, ojala que esto no sea por cedula porque tienen tanta Mala Leche que sus cedulas terminan en “A”, digo Mala Leche porque a eso es que ellos endilgan la hemorragia de derrotas consecutivas y constantes, amen que en los últimos tiempos le han acompañado a este fenómeno comparado tan solo con el Niño, pero bueno tan solo yo quería reseñar lo que yo considero Respeto, en los tiempos de nuestros viejos se hablaba de Respeto al Caído, pero yo nunca conocí un adagio como Respeto al Arrastrado, que es el termino usualmente usado a alguien o algo que por mas que quiera no puede levantarse y no le queda mas remedio que avanzar a ras con la tierra, mas o menos gateando cuando tiene una ligera oportunidad o tuvo una ligera oportunidad en los últimos tiempo, que creo fue pocas veces; pero también hay que entender que su Arrogancia es tal y digna de tal Admiración que difícilmente alguien en su sano juicio puede tenerle Respeto, comparta usted con un Caraquista y lo primero que le dirán es que ellos son los Campeones, sabiéndole a mierda en el lugar en que ellos han llegado en los últimos tiempos, para ellos siempre son Campeones y todas las han ganao, ahora a gente con esa estirpe no hay que aunque sea hipócritamente tenerle Respeto y digo ¡!Tenerle Respeto y no Lastima!! Porque eso es otra vaina, si yo tuviese la oportunidad de aconsejarles o comentarles algo, porque no cogen consejo o comentarios, lo único que cojen es el Palo Parejo, les aconsejaría que se comunicaran con Cisneros y les mandara ha hacer un Trofeo de Campeón Vitalicio, o con Tibisay Lucena para que sirva de umpire en los juegos contra el Magallanes para que pase lo que pase ganen y así con todo Respeto le tendremos el Respeto que se merecen y aunque esto sea una Utopía yo sigo pensando que Este Año Si y me baso en ello porque con todo Respeto que se merece: Caracas viene este Año con todo: Con La Urna, Con El Carro Fúnebre, Con La Funeraria, Con Los Sepultureros y Sus Respectivas Palas y hasta con el Café para el Velorio que Cisneros le compro a unos Bachaqueros.

Espero que entiendan el mensaje de RESPETO que este humilde Magallanero que por el bien se su Maltratada Imagen Cerebrar (no incluye ninguna ofensa prepagada) tan solo les desea que su ya acostumbrada y eterna perorata se haga realidad: “ESTE AÑO SI”.

Ya la vaina del Respeto esta muy larga pero con todo Respeto ojala que “ESTE AÑO SI” aunque yo estoy totalmente seguro que de afuera pa´dentro ni ustedes mismo se lo creen.-

LOS CAJEROS AUTOMATICOS

LOS CAJEROS AUTOMATICOS - ¡!QUE VAINA TAN BUENA ¡!

El carajo que invento los Cajeros Automáticos, dignamente hay que hacerle no una estatua, sino muchísimas estatuas, este carajo tenia un parámetro natural: aliviar las transacciones tradicionales de caja por las agencias y el mas importante: movimientos bancarios de cajas las 24 horas del día, el y todos los diseñadores de sistemas que involucraban este proyecto lograron casi a la perfección, pero tuvieron un gravísimo error de estrategia bancaria, que los cajeros automáticos también se iban a instalar en Venezuela.

Originalmente el uso de los cajeros era hasta cierto punto elitesco, personas de cierta preparación que tenían confianza en las maquinas y que poco a poco producto del ambiente publicitario y sistemático fue y fue poco a poco creciendo hasta hacerse casi domestico y casi amigable, podríamos considerar esta una frontera de época y una evolución sistemática que es lo que nos llama a la reflexión ahora mismo.

Ahora un Cajero Automático sen ha convertido en algo así como un carrusel de una feria de carritos pa´carajitos, y vamos a comenzar a analizarlos y su entorno con la seriedad que nos caracteriza!!, en cualquier cajero que usted ubique siempre hay una cola, esto lógicamente ni es de extrañarse por el momento socioeconómico que vive nuestro país, recalquemos que esta es una crónica muy seria, ¡porsia las moskas!!, después de ubicada la cola usted se ubica y por lo general le toca una gorda delante de usted, yo se quien coño diseño a estos seres para hacer transacciones en los cajeros, primero y por regla general la gorda lo que hace es una consulta, yo no se pa que coño porque cada quien sabe lo que tiene en su cuenta, analiza el papelito, se pasa la tarjeta por el pantalón no se paque carajo, la mete y si va a sacar cuatroscientos bolívares, la gorda de mierda no saca cuatrocientos, sino doscientos y después se vuelve a pasar la tarjeta por el pantalón y saca los otros doscientos, me imagino que lo hace por joder para que están en la cola que ya ha ido creciendo se arrechen, después de recoger los reales pasa la mano por todas las teclas, me imagino como señal de despedida, se sonríe y se vapal coño, una que otro coñazo de madre encima, luego viene usted o yo y rápidamente hacemos nuestra transacción.

Veamos el ejemplo de que vaina de la ingrata vida te o nos toca un viejo una vieja delante, eso es pa coger palco, ese carajo que se ocurrió darle tarjeta de debito a los viejitos pensionados, no debe de estar muy lejos entre el ranking de madres mentadas junto a los presidentes de turno, estos viejos del coño, llegan al cajero y por lo general no saben donde tienen la tarjeta, después de lograr ubicar la tarjeta (por lo general son en pareja, pa que la cagada sea doble) comienza el parto de la clave que lógicamente se le ha olvidao o trastornao, supongamos que la logra y con un poquito de leche y la viejita que lo acompaña logra quel cajero le de cuatro billetes, este no se queda ahí, el tiene que volver hacer otra transacción de retiro y usted atrás un tanto arrecho, el viejo en cuestión logra que el cajero le de sus reales y contento con eso, el tiene que contarlos uno por uno ante el cajero y después tratar de meterselos en la cartera, bolsillo o una bolsa de mierda qe siempre calgan y usted arrecho, le pasa la mano al teklado como pa´despedirse y ahí si se val coño, tiempo estimado pa´sacar dos mil bolívares 25 minutos y usted arrecho.

Otro personaje emblemático en el uso de los Cajeros Automáticos, es el negro y esto lo comento sin un animo racista, el negro automáticamente la primera transacción que hace delante un cajero es una consulta, el coño nunca sabe cuanto tiene y presume y se bambolea sabiéndole a mierda los que están detrás de el, tampoco hace un solo retiro, hace el primer retiro, lo cuenta, se pasa la tarjeta por cual parte de la indumentaria y después vuelve a hacer otro retiro, le hace la pajita al teclado y se va con su coñazo de madre en la espalda.

Bueno, otros seres que no hemos analizado es a los que le dan la tarjeta por primera vez, generalmente viejos, al que les da esta tarjeta debieran condenarlo a Cadena Perpetua, un ser como estos es capaz de hacerle perder a un motorizado dos o tres mandaos matrakeros, luego de hacerle perder el tiempo a los demás y no lograr un coño, se van arrechos pero volverán mañana a seguir jodiendo con la bendita tarjeta hasta que un choro se las quite.

Después de este somero y primario análisis sobre los Cajeros Automáticos y que los sifrinos los llaman ATM, podemos humildemente deducir que por mas y mas sofistificada que sea la tecnología con la ignorancia no hay quien pueda, así como que ante ir a un cajero automatico era una comodidad, hoy por hoy es casi una tragedia, con todo y que no hemos y que luego haremos con mas tiempo las vainas que el echa el cajero en su idiosincrasia propia tales como joderte tus reales, sus amigos al later los cloneadores de tarjetas y por ahí te vas.

LA VIROSIS Y EL PAPA

ANDRESITO Y COMO LE PARECE LA ULTIMA VIROSIS

Cuando vi muy seriamente la noticia que en las redes sociales causo un impacto de grandes proporciones y que ahora antes de analizarla (según Andresito) voy a dar una muestra:

El presidente de la República, que tiene gripe y otitis, tenía previsto el viaje para recibir un reconocimiento de la FAO y visitar al papa Francisco

AVN6 DE JUNIO 2015 - 01:53 PM

El presidente Nicolás Maduro informó este sábado que no viajará a Roma, Italia, por recomendación médica debido a su afección de salud. Tiene gripe y otitis.

Comencemos de una vez, cualquier mortal seria capaz de calcular el mierdero que constituye lograr una audiencia con cualquier PAPA, esa vaina de verdad verdad, si es verdad que es jodio, si después de todos los chanchullos de tipo generalmente económicos o de transigencia política con la iglesia se consigue, nadie, pero nadie va a creer que una gripe o una otitis va hacer que esta se eche por la borda, COÑO!! Ni que no existiera Teragrip, o que no se consigue en Venezuela, lo de la otitis, creo que es una vaina en los oídos que me imagino será para no oír lo que uno no quiere oír.

El verdadero virus es un Monseñor de los lares occidentales con nombre alemán: LÜCKER, de nombre Roberto y que aquí lo llaman LIKER, pues este monseñor tiene una de las lenguas viperinas y verdaderas que cualquiera se puede imaginar, de paso es el mas alto Pana del PAPA FRANCISCO en América y que no necesita audiencia para hablar con el mismo, pues monseñor Liker se armo de su bolsa de mandocas y le gano en velocidad al Kukuteño y la semana anterior estuvo dialogando con su alto pana y con su lengua viperina lo actualizo y puso mas al tanto al Papa de lo que el sabia y de como estaba  la situación aquí en Venezuela, el servicio de macrointeligencia venezolano, me imagino comandado por el mismo coño que descubrió que el crimen de Robert Serra no fue un crimen pasional de mariqueria y que mas rápido que inmediatamente encontró al autor intelectual y que todavía no ha podido encontrar al jefe de la Piedrita al que Chávez mando a capturar,  le comunico a los grandes estrategas del Alto Mando del Estado, en el PEO en que estaba metió en Kukuteño, si iba a hablar con el Sumo Pontífice y estos raudos y veloces con la inteligencia que los caracteriza emularon aquella celebre frase de Napoleón, que me imagino Arreaza saco a relucir: “Mas vale una retirada a tiempo que una derrota deshonrosa”, consultaron al estratega Aristóbulo y esta fue la reacción: “Rajado por Gripe y Otitis”, típico de un negro que se cree pensante.

Analizando la estrategia, esta fue extremadamente buena, en primer lugar se jodieron las esperanzas de los presos políticos que tenían la tenue ilusión de que el Papa podría teóricamente convencer a este Animal de que les diera un indulto, segundo el carajo quedo de lo mas bien porque según ellos el tuvo las bolas suficiente para enfrentar al Papa y comentarle que todo lo que dicen por ahí de Venezuela es pura habladora de huevonadas y que por culpa de la naturaleza propia de cualquier cristiano no pudo asistir a la audiencia que el había solicitado para acabar con la habladora de bolserias que se tejen en su entorno, claro como no todas la vainas tienen que salir de pinga, a lo mejor el Papa dirá o pensara, ¿Será que el sistema medico en Venezuela esta tan pelando bola que una Gripe o esta otra vaina impide que un Presidente electo constitucionalmente no pueda asistir a una audiencia conmigo? Eso llama a la reflexión, como se notara es una pajita, pero eso se puede taparear en una cadena echándole paja a los Laboratorios alemanes que producen Teragrip, porque Liken es de origen Alemán.

Ahora hagamos un resumen rápido de toda esta situación, porque la crónica ya se esta poniendo muy larga, ¿Cree este SER que el Papa no esta al tanto de cómo estamos nosotros o el cree que lo va a engañar como tiene engañado a todos esos ignorantes que franela puesta lo persiguen o hacen que lo persigan por cada una de sus marchas y que hasta le mandan mangos como muestra de la arrechera que le tienen?, ¿Cree este SER que dentro de su mundo no se ha filtrado la cantidad de dólares que se le pago a los italianos para que le dieran un premio porque aquí no hay gente pelando bolas por el hambre que pasan? Pero lo que mas me llama a la reflexión ¿Podrá de alguna manera este Animal justificar lo que paso, ante su pueblo, que pasa con nuestros hospitales, con nuestras medicinas, que un jefe de Estado no pueda viajar a una Audiencia con el Santo Padre por una Gripe, o por un combo GRPE-OTITIS?.

Bueno si mi abuela estuviera viva me imagino que le recomendaría: Un caldito de Palomino (Pichón de la Paloma), muchos cuidados de SU MADRE y que le mande un TUISTER a Francisco diciéndole que lo excuse que el no esta CAGAO, porque lo que tiene es GRIPE-OTITIS y no diarrea.   

LA CHANZA DE LOS PENSIONADOS

LA CHANZA DE SER PENSIONADO DEL SEGURO.-

El titulo pareciera una jodedera, también de donde viene, pero no tiene nada que ver es una realidad, ser Pensionado del Seguro Social es toda una joda, pero una joda de verdad, verdad y donde se involucra ese vocablo que los nuevos del lenguaje y de la ignorancia llaman socio-económico.

Vamos a saltarnos todas la vicisitudes que debe pasar un viejito y su consorte para poder salir en la lista de Ultimas Noticias la que insistentemente compro por diez o doce domingos consecutivos, hasta que tuvo el éxtasis, para no decir el orgasmo de leer su numero de cédula, esto lógicamente lo conllevo a aperturar su cuenta en el banco asignado, que indudablemente es todo un parto, que no vamos tampoco a detallar en esta relafica, por lo tanto vamos a lo nuestro.

Por lo general al viejito le sale su pensión en Ultimas Noticias a la par de su pareja, que además comparten con mas o menos un 70% de extranjeros, generalmente lambucios que no tienen necesidad de la misma y que hasta pagan por debajo de cuerda PA que le salga la pensión, tan solo por presumir o joder, pues estos coños cuando oyen Pensión o Ayuda ahí están los Hijos de Puta y se gradúan de venezolanos, sino contémplense en Chacao.

Una vez ya ubicado el Banco y el día que va a cobrar, comienza el peo de llenar la planilla de retiro, que por lo general no es fácil, ponen el nombre en el monto y el monto en el nombre, claro el problema se refleja cuando el Cajero ve esta vaina y lo manda a corregir, ahí los otros colegas dejan relucir sus dotes familiares y simpáticamente los tildan de Bruto por hacerlos perder su tiempo y los mas osados se le hacen llegar un mensaje a su mamá.

El ambiente de Pensión y el Pensionado es puramente matemático dentro de las matemáticas existen una puntualización especifica, primero la astrología o el mundo celestial que no es mas que calcular el día en que van a pagar la Pensión, ahí se teman en cuenta la posición de las estrellas Polar, Los Lunes Bancarios, Los días Feriados, La opinión de los viejitos que están en este momento pelando bola, y con esos parámetros y con un modelo matemático desconocido calculan el DIA que van a pagar la Pensión, ¡¡ Ah se me olvidaba como parámetro el Vigilante de la Agencia!!

Otra vaina que le hace extremadamente daño a los Viejitos, es la televisión y mas específicamente una vaina que llaman LAS CADENAS, cada vez que el KUKUTEÑO no tiene otra vaina que hablar le salta y le empuja en su discurso un BONO de Salud o de Farmacia, total es la misma vaina, nunca se lo van a dar, parten con su calculadora natural: lápiz y papel, cálculos que la larga tendrán su destino natural, El Pipote de la Arrechera. 

Resumiendo nuestro Viejito Pensionado logra cobrar su vaina, no se que va hacer con esa vaina, pero ya cobro, producto tal vez de muchas noches de insomnio, de una kola frente al Banco y dialogo  compartiendo con los mismitos que supuestamente están como el.

Me voy saltar de exprofeso a los viejitos que tienen Tarjeta de Debito y sus usos en los POS y los ATM, eso realmente es otra historia o muchas historias, pero les aseguro que un día de estos cuando bajen el precio de la cerveza lo voy a escribir.

Pero ese mundo de los Viejitos Pensionando es realmente un  mundo y toda una sociedad donde se comienzan a conocer uno a uno, claro este mundo genera un sinfín de anécdotas, chistes malos y cualquier vaina que se nos ocurra, tal como esta que me ocurrió a mi mismo de mi y ahí de antemano lo planteo que fue por joder:

Estaba yo cerca de las once de la mañana sentado en un banquito, esperando que abrieran la tasca de mis panas y a mi lado estaba un Viejito Pensionado que teóricamente estaba haciendo la cola para cobrar, el viejito me increpa y me dice, claro estimo yo, que al ver mi inocente cara le dio valor para decirme:

-Amigo es verdad que esta pensión no sirve pa´ nada, yo tengo que esperarla para pagar el alquiler de la casa, la comida esta muy cara y con la escuela de los nietos, ademas la mujer de hijo esta preña y ese es otro gasto,Amigos esto no alcanza pa´na, el gobierno debe tratar de aumentar esta pensión porque sino que vamos hacer.

Yo muy cortes y sabiamente digo yo!!, le dije, ¡!Amigo!!, la pensión no es para lo que usted la esta usando, La Pensión es un premio a lo que usted trabajo o se jodio, son unas vacaciones pagadas, no tiene nada que ver con alquileres ni con nietos no preñez, es para que usted la disfrute con su pareja que se jodio con usted, los que están detrás de usted que se jodan ellos, ya usted se jodio mucho, usted esta para que le den, no para darle a nadie, ¡! Ah, pero si eso no es así, alguien no hizo las vainas bien y ese fue usted!! Porque a esta edad usted debería tener su casa propia, sus hijos educados y ellos son los que tendrían que darle a usted y no usted tratando de ver como se colea para cobrar mas rápido para llevárselo a ello, algo no funcionó, El Viejo como que no le gusto mi exposición, creo que se arrecho, no lo escuche pero si sentí que el vocablo Madre estuvo en el ambiente .

ESTIMO QUE YA LA CRONICA SE ESTA PONIENDO DEMASIADO LARGA POR ESO ES MEJOR DEJARLA HASTA AQUÍ Y LUEGO DE VERDAD VERDAD LA TERMINAMOS

                                                                                                                                                                                                                                

APASCACIO

Falleció el policía insigne de Caracas: Apascacio Mata

Cumplió 32 años de servicio en la extinta Policía Metropolitana (1964-1996), y se convirtió en el policía modelo de la capital. Fue el ejemplo que se ponía a los nuevos funcionarios.

Apascacio Mata murió a los 75 años. Sus excompañeros se unen al duelo de la familia.

Caracas.- Esta tarde se conoció el fallecimiento de quien fuera considerado el policía modelo de Caracas: Apascacio Mata.

El insigne funcionario, modelo a seguir para los nuevos efectivos de seguridad, falleció en su vivienda ubicada en la urbanización 23 de Enero.

El sargento mayor de la extinta Policía Metropolitana (PM) estaba complicado de salud.

En 1997 sufrió un accidente de tránsito y le amputaron una pierna. Años después le amputaron la otra, y en el año 2005 sufrió un ACV. Desde ese momento su cuadro de salud se fue desmejorando. Incluso, hasta perdió la voz.

Hoy sus excompañeros de trabajo lamentan su pérdida.

Cuando lei esta noticia no solo me embriago la nostalgia,sino que me llamo a la reflexion a darle desde dentro de mi, aquella vez que en la Cronicas de Central escribi aquella anecdota, es mas creo que fue la primera sobre Apascacio, como homenaje a aquel negro voy a reproducirla con toda la nostalgia que signifiva para mi.

A LA VANGUARDIA DE LAS COMUNICACIONES

LAS COMUNICACIONES DE AYER Y DE HOY SEGÚN ANDRESITO

Escribir o relaficar sobre las comunicaciones es sumamente complejo y un reto a la intelectualidad de los demás, pues cuantos libros, tomos, cuadernos o cualquier otra vaina se ha escrito sobre las comunicaciones, entonces estamos corriendo el riesgo que ni bola le paren a esta relafica sobre las comunicaciones, pero ahí vamos.

Las comunicaciones son como las suegras, tienen el año que jode y siempre han jodio, todo lo que sabemos sobre ello sin animo muy científico es producto de las comiquitas y de las películas de matinée es por ello que voy a apoyar este relatito en las vainas que yo he vivido, escuchado o copiado.

Lo primero que yo me acuerdo de las comunicaciones es cuando los Incas tenían los trotadores que no eran mas que los indios mas pendejos para mandarlos a llevar un recado de una tribu a otra con el riesgo que en el camino tribus enemigas lo jodieran y adiós recado, después vino tal vez por la prontitud de las comunicaciones las señales de humo, de verdad yo se si estas estaban encryptadas pero de no ser así cualquier indio que supiera mas o menos leer, le echaba bola y sabia que decía el mensaje que por lo general eran de tipo bélico: Vamos a joder a Cochise, o Jerónimo nos tiene en la mira o algo por el estilo.

Tarzan que vivía en una selva tupida, era muy jodio enviar el correo por humo, además que todavía no habías conocido por esas tierra el fósforo e inventa la tamborera o comunicación vía tambor, aquí que la vaina no era tan fácil porque los emisores y receptores del mensaje tenían que tener una cierta escuela universitaria, me imagino como una UNEFA de la época, demás esta decir que El Fantasma también utilizo este medio de comunicación, ah se me había pasado que los romanos también tenia su medio de comunicación y ejemplo de ello fue cuando en la batalla de Maratón mandaron al mas huevon de la partida para que tuviera que correr los 42 kilómetros para decir que habían triunfado y de paso espicharse como todo un héroe, los gringos con la conquista del oeste inventan el tren correo, el Pony Express y el telégrafo, todos panza pa que los indios y los malos de la película los vuelvan mierda, tambien aparecen las palomas mensajeras que yo honestamente no se como carajo llegaban a donde las mandaban sin mapa ni GPS paralelamente a esto inventan la carta y el correo y lógicamente los carteros, las bicicletas, los bolsos pa´las cartas y toda esa vaina.

Después vinieron unos coños que se llamaban Ericcson y Morse y revolucionaron las comunicaciones con el teléfono, después las llamadas de larga distancia y por otro lado DHL, FEDEX y MRW, para hacer que la vaina fuese mas rápida y casi en tiempo real, ah!! se me olvidaba DOMESA Y AEROCAV.

El inclemente tiempo y la tecnología absorbe a las comunicaciones y junto al llamado 2.0 se crean unas serie de vainas que se llaman Redes Sociales y que todos por mas ignorantes que seamos conocemos: Facebook, Twitter, Instagram y muchas otras, pero también inventaron la plaga mas coñe´madre que se ha inventado: LOS MENSAJES DE TEXTO (Detalles de esta desgracia la pueden leer en: andewwar.blogspot -el blog de Andresito en la entrada: SATAN Y LOS MENSAJES DE TEXTO-) y ahora de forma casi inocente que me robado de la historia de los historiadores voy a tratar de relaficar lo que ahora nos ocurre con las comunicaciones.

Cuando ya estamos en la época del 2.0 y que se espepitan los letrados en que si hay o no libertad de expresión que es hermana codo a codo, tolete a tolete con las comunicaciones, ocurre un fenómeno que llama a la reflexión en el sentido de evaluar nuestro estatus en las comunicación, vamos pa´lante o vamos pa´atrás: ¿ COMO ES POSIBLE QUE PARA COMUNICARSE CON EL PRESIDENTE KUKUTEÑO TENGAMOS QUE USAR UN MANGO?, eso llama a la reflexión, pero mas llama a la reflexión que la comunicación fue respondida y de forma eficiente , es que acaso  hemos creado un nuevo medio de comunicación mas eficiente que las Redes Sociales o los E-Mails que nunca contestan, lógicamente como existe en todos los medios exitosos inmediatamente crearon una competencia: UN PAÑAL CAGAO, pero nunca segundas partes fueron buenas, vamos a referirnos al MANGO en cuestión, se puede notar que a diferencia twitter que tan solo puede enviar 140 caracteres, el largo del mensaje esta condicionado al tamaño del Mango, es decir Mango Tino, pienso que unos 100 caracteres, Mango Hilacha, unos 150 y una Manga casi una carta, demás esta pensar dentro de ignorancia cominucacional que si con un Mango al ente emisor le dieron un apartamento y la ciencia sigue avanzando, con un Patilla (esto es otro release) por lo menos te dan un Centro Comercial y todo en real time.

Después de este análisis sobre las comunicaciones tal vez un tanto corto o disparatado, creo que los Venezolanos estamos en la vanguardia de las comunicaciones y que debemos seguir ese camino que lógicamente nos conllevara generar una sonrisa o una risa a todos los cotorréanos del mundo, que conste que no quise decir que todo el Mundo se cagara de la RISA cuando vea nuestros desarrollos comunicacionales.    

ANDRESITO EN LA CUMBRE (II)

ANDRESITO COMENTA LA CUMBRE  (2/2)

Antes de los comentarios anteriores donde me definí como una persona poco o casi nada racista he tenido comentarios que cuando hice esa evaluación original no mencione los Gallegos, les estoy dando derecho a replica y hago constancia que tampoco les tengo arrechera ni fobia ni los subestimo, ahora quería comentarles que tenia un compromiso con todos mis seguidores de las Crónicas de Andresito de comentarles todo lo que yo  crónicamente había pensado o creído sobre la Cumbre y específicamente sobre la actuación de nuestra delegación, lógicamente comandada por nuestro presidente. Bueno ahora me rajo, después de haber leído y escuchado los argumentos de muchos carajos que como yo se dedican a hacer sarcasmos y burlas de algún momento, no me siento en capacidad de hacer el final de la crónica, yo no estoy en capacidad narrativa de comentar como un ser lleva un clon o un doble, no se como se llama eso para emular los grandes Dictadores o Hijos de Puta de nuestra época: Houssein, Idi Amin, Khadafi, Mugabi y todo ser Coño e Madre que se les parezca, pero además de eso lleva una doble de la  señora, (nótese el respeto con el cual trato a  la primera Comandante), claro como dije con anterioridad no iba a comentar nada sobre el respecto, pero tan solo pienso si esos carajos que hicieron el ridículo de dobles, tienen hijos, como carajos a estos les dirán en la escuela: ¡!Tu Papa o tu Mama fueron los que pusieron la cagada en Panamá, doblando a Maduro y a la Cilia ¡!, si yo fuese hijo o hija de esos señores de verdad no me sentiría muy agradado, otra vaina dicen los medios que estaban ahí y que seguían a los presidente quel coño colombiano seguía a Barack, según hasta el baño y que pa´darle la mano, ¿Cómo es que este ser que fue canciller?, no tiene la mas requeteputa idea de lo que es protocolo y después dice quel negro le dio la mano, en la prensa nacional se reseño como un triunfo diplomático, ¡!AY QUE JODERSE ¡!., pero tampoco reseñan quel negro Barack ni siquiera tuvo la cortesía de escuchar el ridículo e histórico discurso del colombiano, pues me imagino que ya se lo sabia de memoria: El Imperio, El Bloqueo y el Paro Petrolero

Bueno después de las cagadas anteriores que son totalmente telegrafiadas porque yo ni siquiera las escanee, el carajo (el presidente) se va a Cuba y oficialmente se dice que tuvo una reunión intima con Fidel de cuatro horas, claro fue a meterle chismes y a ponerle la piedra a Raúl, ¡!Que si hablo con Obama!!, ¡!Que si Raúl dijo que Barack era de Pinga!!, mientras que aquí sus SIGUI estaban destruyendo el control de cambio, me imagino que también le dijo a Fidel aquel peo de los Raspacupos con estas medidas lo iban a involucrar, porque los dólares de los Raspa ya no le van a llegar.

Como ya les comente  no iba ha hacer ningún comentario mas sobre la cumbre, ahora me llama a la reflexión aquel comentario que el presidente enuncio “YO USO MI INTELIGENCIA (¿?) PARA QUE LOS DEMAS CREAN QUE SOY ESTUPIDO” (¿?) , hasta Sócrates se hubiese cagado ante tan elocuente frase filosófica y realista, de los demás discursos o elocuencia como dije al principio no tengo la mas requete puta idea por ello ya no comentare mas nada de una cumbre que tan solo fue una cumbre pa´los últimos Raspacupos.-.

EL COMERCIAL DE BANESCO

Muchos Altos Panas me han pedido, me imagino por joder sobre lo que yo opino sobre el nuevo comercial de Banesco y yo echando un lado mis cronicas que ya tengo engavetadas por que ya se me acerca el tiempo de editar mi libro se los voy a dar:

Todos hemos hechos un analisis realmente valido sobre el comercial por una sencilla razon, que nunca tenemos algo que nos haga reflexionar, pero si lo analizamos friamente, el COÑOEMADRE es el Carajo que le echa esa vaina a la carajita, se va de su casa, renuncia o lo botan, le deja una nota que se val coño y todavia cagao de la risa se va a montar en el autobus, y la pobre muchacha echandole bola buscandolo, me imagino que estaba embarazada, este comercial es una cagada tan solo nos demuestra que hay carajos Coños de Madre y mujeres que todavia son capaces de seguirlos y que Banesco se presta para esa sinverguensura.

Eso fue lo que entendi yo en el Comercial!!

ANDRESITO EN LA CUMBRE (I)

ANDRESITO COMENTA LA CUMBRE

Antes de comentar los comentarios sobre la cumbre, quiero dejar claro que no tengo un ápice de racismo, no le tengo arrechera a los negros o como se llaman ahora, tampoco a las viejas que tan solo saben estorbar en cualquier ambiente donde estén y a los Comemierdas e indignos que se arrastran a un régimen con la ilusión que algún día le van a dar una vaina que como bolsas quieren ser como los demás que se jodieron para tener lo que tienen y todo ello por el proyecto socialismo de igualdad, pero su dignidad cuesta tan solo un Perro caliente o una botella de las pequeñas de anís Garlin, ahora una vez conceptuado mi esquema socio político voy ha hacer mi análisis de la  Cumbre con una visión totalmente seria.-

Que Carajo hacían esa cuerda de 150 Negros de Mierda en Panamá, que ni siquiera tenían la mas requeteputa idea de lo que era esa vaina o pa donde iban, tenían esos Tierruos, tarjeta de crédito para raspar el cupo, estaban preparados lo sistemas del aeropuerto de Panamá para chequear que en vez de una maleta se chekeara un mapire, pero en todo caso formaban parte de la mas grande delegación para la cumbre, lógicamente comandados por el señor Presidente y la primera comandante, que de paso no se sabia si era el o un homónimo simulado tal como lo hacia el Alto pana Housein para despistar a los coños que lo querían joder y atrás los carajos con los 15.000.000 de firmas en contra del Decreto de Obama, ahora demostrando mi ignorancia matemática, cuantas firmas se pueden hacer en una pagina de papel y claro teniendo en cuenta que muchas de estas firmas son de gente que se graduaron en el mision Robison, es decir que de vaina saben escribir, digamos que cien, es decir algo mas que 150.000 paginas, que seria algo así como 150.000 rollos de papel tuale con el cual el señor Presidente Barack se va a lavar ese culo y nosotros no tenemos con que, ahora lo primero que hace es ir con la primera comandante que ese no es comandante ni un coño esa igual que el es un ANIMAL, Chichirito o akgo mas o menos y el gobierno de Panama teniendo en cuenta la calidad de la ignorancia del visitante ni bola le para, para justificar que Noriega era un muchacho de pecho, mientras tantos los Negros de Mierda junto a los Cubanos subsidiados por nosotros se caian a coñazos con la gente que aun creen que existe la Democracia.; pero después de todo esta prosopeya ya comienza la cumbre propiamente dicha…..

LA GUERRA DE INDEPENDENCIA III

LAS VAINAS DE LA GUERRA (3/3)

Altos Panas, Amigos seguidores de las Crónicas de Andresito me disculpo por no haber terminado el proyecto que les prometí  sobre el ambiente bélico que estamos viviendo pero que se yo, sin que sea excusa, el Peo de la cumbre, las firmas, el encuentro con Obama y otras circunstancias me desviaron un tanto en lo que era mi intención primaria,: La Guerra, La Invasión o como se quisiera llamar, ya le había comentado en crónicas anteriores como teníamos el dominio total de nuestra fuerzas por Tierra y Agua, ahora voy a tratar de señalarles de una manera muy somera nuestro poder en el aire, espero que también entiendan que muchas vainas no las puedo decir por ser secretos militares, como las voladoras que se mete Elías Jaua y el Diputado Carreño que son de alta altura.

Cuando el ExVicepresidente José Vicente Rangel demostró, recalco, confirmo, y cualquiera otra vaina que termine en o, que la Oposición tenia toda una flota de aviones comprados en Texas y que querían invadir el espacio aéreo nuestro se activo lo que se llama militarmente un escudo antiaéreo, los coños se cagaron y luego mas nunca se supo de esos aviones o flota aérea bélica, en otras palabras se cagaron, por el solo y santo hecho que nadie podía usurpar nuestro espacio aéreo, luego cuando trataron con un TUKANO (creo que se escribe así)  tratar de dar un golpe de Estado, hasta el mismo Ledesma, que de paso yo se si es piloto cayo preso y en maniobras de ensayo y error en la Base Aérea de Maracaibo se han caído dos helicópteros rusos y tres aviones chinos para demostrar que cuando se caen los aviones nuestros cuerpos de bomberos aeronáuticos están moscas para asistir a los que militares que teóricamente van a pelar bola, les hemos demostrado al mundo nuestro  poderío aéreo, también seria necio evaluar las voladoras que se da nuestro presidente cuando habla con pajaritos celestiales que me imagino que en un momento de una confrontación bélica cual radar o satélite nos darán las señales para que las fuerzas de Tierra y Agua se preparen para tal, pero después de estos someros entretelones de nuestra fuerzas voy a señalarles algo que es nuestra arma secreta, si ocurriese una invasión, los invasores prontamente a vernos a nosotros, de una forma amargamente letal van a morir y con una muerte realmente macabra, se van A MORIR DE RISA y nosotros en Cadena Nacional de Radio y Televisión vamos a declarar el triunfo total de nuestras fuerza y el negro Pacheco cantara Viva Venezuela Mi Patria Querida……

LA GUERRA DE INDEPENDENCIA II

LAS VAINAS DE LA GUERRA (2/3)

Altos Panas, Amigos seguidores de las Crónicas de Andrecito se preguntaran ¿Pero quien va a comandar este Ejercito Popular?, pido disculpas por no abordar este punto al principio, pero vamos a tratar de enmendarlo; dice un refrán de mi tierra guaiqueri: “Burros del mismo pelaje cuando se ven se saludan”, allá vamos, ya dijimos que este ejercito popular esta meramente conformado por afrodescendientes entonces el comandante natural tiene y debe ser Aristóbulo, porque generara el respeto, consideración y lealtad de toda su raza, una vez aclarado tan importante  ítem en este ambiente bélico prosigamos con el ambiente estratégico que nos llevara a la victoria final.

Uno de los aspectos mas importantes en un esquema bélico de gran altura como el que esta planteándose es la movilización, recuerden el Paso de los Andes o la Movilización a Oriente que casi nos cuesta la independencia, esto ya esta resuelto y prueba de ello es como nos movilizamos cada vez que hay un Mitin o un show político en Caracas con la cantidad de Autobuses que en perfecta formación traen a nuestros compatriotas (antes) hoy milicianos populares, en lenguaje militar: Toda una movilización estratégica, demás esta decir que estos milicianos del interior ya conocen los sitios que estratégicamente pueden atacar los contrarios como El Sambil, El Tolon y el Lider, además de los centros de abastecimiento como los Mac Donals y los Perrocalienteros de la Plaza Venezuela, algunos mas avenzados saben hasta como montarse en el Metro y en que estación bajarse, por lo antes comentados garantizamos ya la movilización en tierra.

Como en todas las guerras hay que estar preparados en los tres estadios: Tierra, Agua y Aire, ya analizamos someramente la parte terrestre, debemos tener en cuenta de que no podemos aunque lo supiéramos secretos de estrategia militar, veamos ahora como vamos a actuar en el ambiente acuático, tenemos la mejor preparación militar y popular para ser como dice el refrán: “Como Pez en el Agua”, cuando cae un coñazo de agua, quien tiene la mas grande habilidad de manejarse en los derrumbes caídas de techos y todo lo que con ello conlleva, nosotros el pueblo ahora ejercito militar, nadie sabe mas que nosotros como sobrevivir a una crecida de rio que nosotros, es mas ante la falta de agua que a veces llaman escasez, digo a veces porque esta es una crónica militar, nos preguntamos: ¿Quién carajo sabe mas de Agua que nuestro glorioso ejercito Popular? ¿Estamos o no estamos preparado para una Guerra en el Agua? Obviamente que si, pero vayamos un tantito mas allá, hagamos un ejercicio militar: El enemigo (nótese que no dije El Imperio) trata de tomar la capital vía fluvial  tratando de penetrar por el Guaire creyendo que es un espacio desasistido, craso error (ahora si me estoy metiendo en un peo por mostrar estrategias militares ultrasecretas) tenemos a las riveras del mismo campamentos de milicianos del comando INDIGENTES totalmente preparados para cualquier ataque, tal es así que ni siquiera nuestra excelsa Policía Nacional ha podio con ellos, es decir son como los Boinas Verdes del Imperio y si para terminar la parte acuática tratan de invadirnos por el mar digamos que traten de entrar por Carúpano, ahí si es verdad que están jodios, ahí tenemos a los Marines: Agustina Marín, Eustaquio Marín, Estanislao Marín, Venancio Marín y de ahí Pa´ abajo todo un cerro de Marines mas.

CONTINUARA…. NO HE TERMINADO TODAVIA,-    

LA GUERRA DE INDEPENDENCIA

LAS VAINAS DE LA GUERRA (1/3)

Las vainas de la Guerra, no es una jodedera, ni tampoco una mamadera de Gallo, aquí estamos preparados para lo que es una jodedera, pero nadie se ha paseado lo que es una Guerra y contra quien, claro todos sabemos de la Batalla de Carabobo, y algunos mas avanzados de Waterloo, pero debemos de tener claro algo, ya pusimos la gran cagada, en un Gran Desfile demostrarle al imperio y a todos cual era nuestra fortaleza militar, claro cuando inventaron el lápiz el otro día tuvieron que inventar el borrador, he tenido la oportunidad como dicen los testigos de Jehová: Gracias al que ha de venir (de paso no se cuando) de compartir con grandes estrategas militares de nuestra época, ausentes del pasado: Laureano Márquez, Claudio Nazoa, el general Rivero el tipo del lunar y el General Baduel .

Ellos me comentan que estratégicamente el esquema de nuestra guerra se basa en la guerra de secesión de los Estados Unidos, específicamente lo que hizo el Sur, liberar los Negros y los esclavos para que lucharan a su favor, para tal efecto estamos preparados, tenemos no los esclavos del sur en aquella guerra, tenemos Los Choros, Los Motorizados, Los Bachaqueros, Parqueros la gran mayoria de ellos afrodescendientes, tal como lo fue Negro Primero, es decir tenemos el mejor ejercito del mundo eso sin meter a las viejas kakatuas de la milicia que se la pasan pidiendo firmas sin saber pa´que y a las seguidoras de la Caperucita, esto es lo que podemos llamar el ejercito de vanguardia en lenguaje militar, La Carne de Cañon, porque los otros afrodescendientes tambien de vanguardia los que llaman Robocop por su singular forma de vestirse o disfrazarse se la pasan pidiendo el baño prestados a los restaurantes de la Calle Elice de Chacao, cuidando o preparandose tal vez para un ataque interno, logicamente hay que entender que militarmente no se debe descuidar ningun frente.

La conformacion de este ejercito, que ya esta conformado de antemano no tiene nada que ver con las Fuerzas Armadas, porque como dice la constitucion (no me acuerdo el numero de la pagina) es totalmente popular y ello es para demostrar que es el pueblo el que va a defender su nacion, las Fuerzas Armadas solo se utilizarian en el caso hipotetico, yo diria imposible que sea derrotado el Ejercito Patriotico del Pueblo

Primeramente y esto por informes confidenciales que he logrado tener, cuando me acuerde les digo de quien, se ha estado estudiando la historia milimetricamente para no caer en los desaciertos que tuvieron algunos ejercitos derrotados, tal como cuando el ejercito de Hitler fue derrotado al tratar de llegar a Moscu por falta de abastacimiento de alimentos y proviciones, eso ya no nos puede ocurrir pues tenemos una division o brigada de Bachaqueros que proveeran a nuestro magnanimo ejercito popular de todas sus necesidades anexo el papel toilette.

CONTINUARA....

EL CUMPLE SESENTA Y CUATRO

HOY UN DIA COMO FUE AYER

El Teléfono, el Twitter

Y Hotmail en sintonía

Me despiertan muy temprano

Deseándome FELIZ DIA!!

A mi me llena de orgullo

De Incalculable Alegría

Pero vuelvo a recalcarles

Yo cumplo todos los días

Cuando miro en la mañana

Que ha llegado un Nuevo Día

Me Felicito otra vez

Y a festejar con mi FRIA

Al darles GRACIAS a todos

Panas de hoy y de antaño

Les digo hoy no es mi DIA

Cada Día es mi CumpleAño

Pero el más Grande Regalo

Que HOY me puedan dar

Es que los siga QUERIENDO

Y que Joda sin parar

Y sin lavarme las manos

Como lo hizo Pilato

Sumando todo estos Días

La suma es Sesenta y Cuatro

Con mis gaitas y gaiteros

De Billo me acordaré

Porque él inspiro aquel verso

Que hoy de nuevo entonaré

¡¡Mi fecha de cumpleaño noes cada año

mi fecha de nacimiento es la Madrugada

Por eso me Felicito y me Felicito

Cada Mañana!!!

SUGERENCIA PATRIOTICA

SUGERENCIA PATRIOTICA

Tomando muy en cuenta todas esas expresiones que tiene el presidente maduro de parecerse a su Pajarraco Padre, se me ocurre teniendo como base la situación actual que esta viviendo el País, algo que hizo su antecesor y que allá en las alturas o las bajuras del otro mundo le va a llenar de orgullo y satisfacción de su condiscípulo: “Cambiarle el nombre a la Republica Bolivariana de Venezuela” y lógicamente algunos cambios consecuencia de ello a los símbolos patrios, pero esto no como consecuencia de un bendito capricho propio o de la primera combatienta o tal vez un sueño de esos dislocados que a veces tiene su majestad, es por una razón matemática, política, social, histórica, lógica y por supuesto inteligente, el nombre presuntamente debería ser: LA GRAN COLOMBIA y así haría realidad al sueño del Libertador tan admirado por su padrastro, pero como los tiempos han cambiado y tomando en cuenta el Síndrome General del presidente (General de Genero: el y la, os y as etc. Como cosos y cosas, carros y carras y otros),  como el cambio se le haría a El País, entonces debería ser: EL GRAN COLONBIO, eso nos definiría ante el Mundo sin mucha explicación que nuestro icono es Un Colon, pues somos el país de los Grandes Colones, algo que ni siquiera el Imperio mesmo tiene pues ellos se llaman Estados Unidos y sabemos que no están unidos nada, según las encuestas de Hinterenlace, un pequeño ajuste al Himno Nacional que para ello tenemos a Roque Valero y Cristóbal Jiménez, La Bandera en vez de ocho estrellas ponemos a ocho compatriotas uno tras otro formando un Gran Colon y para el Escudo contratamos al colombiano que el otro día ya lo dibujo demostrando expresivamente una gran verdad, en conclusión el presidente pasaría a la historia (mejor dicho repasaría a la historia) como el presidente que le dio el nombre mas significativo a su país EL GRAN COLON-BIO, el país de los grandes colones.

El gran problema seria cuando se refiera en cadena nacional a Grandes colombios y Grandes colombias al referirse al gentilicio, pero eso es una pendejada, pues así como tiene mas palabras y las cadenas serán mas largas y así estará mas tiempo con su pueblo, pero también le echaría la gran vaina a Obama que va a tener que cambiar el Decreto, para cambiar el nombre y este será un gran logro pues hizo que Obama cambiara el Decreto y como estas una serie de logros mas y como dije antes el mas grande el admiración de su padrastro, por ser todo un estadista creativo admirado y querido por todos los chupamedias de su entorno.

Pero la vaina no queda ahí, voy a reforzar este esquema con un tratamiento meramente historico y que justificaría definitivamente el cambo de nombre que humildemente le estoy sugiriendo al señor presidente; todos los grandes hombres de la historia tienen para si un lugar geográfico , por encimita podemos ver: Stalingrado, Lenningrado, en honor a Stalin y Lennin como loas a estos dos muchachos de pechos en la historia, también Puerto Cabello, Los Flores de Catia y todo un sinnúmero de sitios geográficos, me imagino que también habrá Mugabi City, Hussein Gulf, Atila state, Fidel o Raúl Happy island, pero ninguno de estos carazos con todo ese tenor que la historia le da su nombre o gentilicio le dio el nombre a su país que por amor se merecen, esto lo lograría nuestro presidente al cambiar el nombre actual del país por EL GRAN COLOMBIANO, superaría a Guzmán Blanco, el Ilustre Americano, en lo que a remokete se refiere, todo el Universo y la Universa sabría que realmente somos digo Universo por que todos sabemos los contactos que el presidente tiene en el ambiente Celestial.

EL GRAN COLOMBIANO conjuga todos los iconos, las grandes verdades, el amor por su país de un presidente y de paso enaltece el nombre o gentilicio de lo que el es y que todos nosotros sabemos pero nos hacemos los péndelo: EL GRAN COLOMBIANO, y digan lo que digan es una gran realidad y se lo merece y nosotros también, ahora no escribo mas sobre el tema y voy a pensar en otra sugerencia para ELGRAN COLOMBIANO.- 

EL RACISMO POLITICO

 EL RACISMO EN LA BARRA

Temenda oportunidad a escibir algo como esto:

CONVERSACIONES EN LA BARRA:TEMA EL RACISMO

Tenia, mucho, pero mucho tiempo que no escribía o comentaba sobre las conversaciones en la Barra y todo porque loas temas de habladurías no eran razonablemente para comentarlos y de repente para escribirlos, pero esta mañana después de mis coloquios naturales en el Mercado Viejo de Chacao y rumbo a mi casa en en la Avenida Fco. De Miranda, veo una no se como se llama un grupo de choque, lo que llaman Robocop, pues todos y todos eran NEGROS y entonces me pregunte ¿Por qué el estado o el gobierno no les da la oportunidad a otras personas de cualquier otra raza o color de joder o escoñetar a los estudiantes o a quien se les traviese por el medio? Amigos eso es racismo, algún día cuando pasen muchísimos años y se solaridice la unión, ellos dirán con el hinchado pecho, fueron los NEGROS los que defendieron nuestra causa, y es verdad, la calle Elice esta poblada de Robocop y todos son negros.

Cuando usted ve una marcha  y ve los autobuses que llegan del interior y que de paso son entrevistados por VTV o VIVES o cualquier otra vaina siempre son negros:

-         Estamos muy contentos como va el país y por eso estamos aquí.

-         Que bueno estar aquí, por primera ves vi carros por arriba y carros por abajo y eso gracias a la revolución

-         Todo tan chévere yo nunca pensé que existía argo así y después vamos a ir a una vaina que llaman Sambir

Pero poniendo aparte la relafica anterior y sin animo xenofobito, había un Gran Filosofo, lógicamente admirado por mi, que decía el Negro natural es el de color mate, es decir el negro, pero hay otros negros:  aquellos que teniendo el pelo malo, característica sinigual del negro y el otro que piensa como el negro, partiendo de la idea de que el negro no piensa, es un Animal.

Todas estas reflexiones anteriores que estimo no serán de mucho agrado para mis amigos entre ellos mi MAMA, pero también para terminar de poner un tantico de recuerdo de mi viejo que hace3 mucho pero mucho tiempo me comento:

Andresito: No todos los Negros son Choros, pero si todos los Choros son Negros.-

  

EL COYOTE, EL CORRECAMINOS, LA MUD Y LA OPOSICION

LA MUD, LA OPOSICION, EL COYOTE Y EL CORRECAMINOS

Haciendo remembranzas de mis años aquellos cuando gozaba un puyero disfrutando de las comiquitas (no conocía la cerveza), siempre me llamo la atención las fallas constantes del Coyote en su competencia con el Correcaminos, la peladera de bola era constante y lo mas impresionante era que el Correcaminos siempre estaba mosca o conocedor de las estrategias del Coyote, por cierto tengo que dar loas al Coyote, siempre fiel a la marca de los productos que utilizaba ACME, pasara lo que pasara nunca cambio de marca ni de productos.

Ahora después de viejo (teóricamente), esta comiquita la vuelvo a ver en vivo y directo, definitivamente esto es una total analogía: La MUD, La Oposición, son sencillamente el Coyote y el PSUV y el Régimen, El Correcaminos, y ahora  mi reflexión: ¡¡COÑO!! Golpes fallidos (se estiman que son 14) todos totalmente detectados de antemano, Aviones de combate invasores detectados que ni siquiera arrancaron, me imagino que son aviones ACME, complots internacionales totalmente detectados, con la astucia que en  comparación con la comiquitas de antaño tan solo el Correcaminos podía hacer, tengo algún tiempo que no disfruto de la comiquita pero definitivamente lo que me llena de desesperanza es que el Coyote nunca pudo joder al Correcaminos y por los vientos que soplan, a menos que expropien la fabrica ACME, La MUD, la Oposición y Nosotros estamos JODIOS.  

LA ALEGRIA DE UN FANATICO

LAS ALEGRIAS DE UN FANATICO

(HISTORIA FABULADA)

Ser Fanático y vencedor de el o de lo que somos fanáticos, considero que es una de las mas grandes satisfacciones que cualquiera de nosotros puede disfrutar, esta satisfacción se hace mas extrema cuando vencemos al contrincante con el que radicalmente competimos, ejemplo que el Caracas venza al Magallanes o viceversa, que los adecos venzan a los copeyanos o al reves, pero bueno después de toda esta prosopopeya vamos a lo que iba a escribir una Historia Fabulada que recién se me ocurrió, donde lógicamente los personajes son ficticios y cualquiera semejanza con la realidad es mera coincidencia.

En uno de estos días cuando es temporada de los premios y concursos de belleza, llega a su final después de no cuantos días de promoción uno de los concursos de mayor prestigio a nivel mundial “El Miss Universo”, después de no se cuantas horas de transmisión de desfiles y eliminación de las candidatas se llega a la Gran Final, solo pueden optar por el Gran Premio dos concursantes o las finalistas que así se llaman, el FANATICO de mi Historia Fabulada, tiene los nervios de punta, pues se enfrenta la representante de su tierra natal, la tierra que le vio nacer y a la cual adora con frenesí, contra la representante del Imperio, el mismo que ha hecho todas las triquiñuelas posibles para deslegitimarlo, y derrocarlo, los que hacen que su sueño sea corto y que le tienen montada una guerra económica en su contra (por cierto este tipo de guerra no se conocía antes), cruza sus dedos y se encomienda a su Santo Mismo, que esta por allá por los infiernos y le pide con todo fervor que le eche una mano o que pague lo que sea para que gane su coterránea y así cagarse en la madre de un Negro que lo tiene entre cejas y cejas, aprieta con furia a su compañera de alcoba que también es enemiga acérrima de los Lacayos de Imperio y finalmente se da el milagro: Miss Universo es: LA NEOGRANADINA,  se estrechan, se abraza, se besan y balbucean una que otra necedad grosera, pero la gran Alegría de nuestro FANATICO, es que gano su coterranea y que de paso se cago en la madre del imperio, una GRAN ALEGIA DE FANATICO.-

Todavía estaba calientita la alegría del triunfo de la miss de nuestro Fanático, cuando se le presenta otra oportunidad para expresar su desenfrenado fanatismo, La Serie del Caribe de Béisbol, después de ciertos contratiempos emocionales por derrotas consecutivas del team al que nuestro FANATICO liga, por vainas de la vida en que la leche tiene mucho que ver, le toca a enfrentar a los rivales que mas se identifican con nuestro Fanático, en una mal llamada Semifinal: uno, su team favorito al cual le ha dado todo, su amor, el petrolero que no es de el, los dólares que tampoco son suyos, los espacios estratégicos, civiles y militares para que se hagan dueños de lo que no es suyo y además es ahijado de los mas grandes padrinos que se pudieran conseguir y  sin madre claro porque en ese caso seria hijo de la Grandisisima Puta, (aunque yo creo que si es) y por el otro lado el equipo de un pais al que se ha esmerado de destruir, de humillar, de llevarlo a lo mas ruin y empobrecimiento que se pueda imaginar, con la desventaja de que en este momento el poderoso parece ser el arruinado país que el dice manejar a su antojo, el FANATICO lógicamente usa todos los sortilegios que uso la vez anterior, reza, cruza los deos, llama a sus padrinos para que invoken a Yamanyu, y a todos esos carajos de la misa negra que ellos conocen y de los cuales son aliados y “Como con la Leche No hay quien Pueda”  se cumple el Milagro, la Isla Caribeña de la cual nuestro FANATICO es como su hijo, es la campeona, volvió a joder a la tierra que acogió a nuestro Fanático y quel ahora se esta cogiendo, pero no la que lo vio nacer, se regodea de alegría, brinda y hace loas al Jefe Supremo por su ayuda esotérica y junto a su consorte festejan el éxito obtenido en muy poco tiempo no es que se sientan contentos como Fanaticos vencedores sino que han jodio en buena lid al Imperio y vuelto a joder a este pais, ahora deportivamente de ahí se desprende su ALEGRIA DE UN FANATICO.-