AÑORANZAS

Nunca espere escribir algo como esto, es algo así como tener la oportunidad de escribirle una poesía a su madre cuando ya esta muerta, a veces cuesta mucho ser simpático y dármelas de bromero, tampoco ser sarcástico burlón, pero dentro del ambiente donde cada cual se mueve existe el estadio, que muchas veces se acrecenta con la compatibilidad de la personalidad y el carácter de todos los que comparten, ello ocurre cuando eramos estudiantes de primaria, secundaria, universitaria y tercera edad, en ese mundo donde se regateaba un cigarro para fumarselo en el baño, vamos escribir una CHANZA, que aquí en Venezuela se llama la JODEDERA, nadie de puede esconder del tiempo, ni con chapapotes, cirugías,diseños de vestuarios o cualquier vaina que se le ocurra, ni tampoco la arrechera de que te digan Viejo o Vieja va contigo, porque es muy diferente el que te digan: "VIEJA DE MIERDA" o un besote "MI QUERIDA VIEJA", pero si hay que tener muy claro los viejos lo que hacen es estorbar, (Blog de Andresito) usted tiene que ir al banco y tiene que hacer un deposito rápido por que sino le van a rebotar el cheque y adelante tiene un viejo preguntando cuanto fue el aumento de la pensión, señor ese viejo lo que esta es estorbando, bueno y si le cuento si tiene la mala leche de que su papa o mama o abuela la ponen en una silla de rueda, de verdad que yo pienso que sin animo macabro, lo mejor que usted desea cuando lo saca a pasear es que un carro los atropelle y se lleven por delante al viejo, pero bueno eso no era el tema, yo iba a tratar el tema del viejo de Tercera Edad en la Infojuventud de Chacao o como se llame aprendiendo nuevos modelos de comunicacion que se llaman Redes Sociales, (es extremadamente complejo este tema en ámbito mundial, se han hecho simposios, películas, juicios y cualquier vaina que se nos ocurra y aquí se ha tomado a la ligera) esos carajos no creo que aprendan mucho, pero si a joder, que después de aprender cuatro pendejadas esto le da derecho a mandar mensajes ofensivos, loas a los maestros del SEA, fotos de cumpleaños y pleitesía a Nady y Chirino (que se lo merecen), también a mencionar al vientre de mi madre como lo hizo una vieja de mierda que ni conozco, pero dentro de todo me pregunto: ¿Como se debe sentir Chirino, como lo que yo creo?, creo un Chacao Digital o una cuerda de viejas que no tienen nada que hacer (admirable) y que solo hacen es joder!!.- a veces pienso que era mas fácil inculcarle cual era su posición en el tiempo, que pregonarle: que iban a ser unas o unos ingenieros de sistemas, así me lo hizo saber un estudiante (José Luis el tío de primero justicia), total después de haber escrito muchas de la cosas que pienzo, vienen mis añoranzas:

      - Podemos creer que loro viejo puede aprender a hablar

      - El que nace maruton usted cree que si lo fajen chiquito se recupera

      - Árbol que nace torcido nunca va a endereza sus ramas

Después de estos grandes preceptos yo quiero decirle a los que tengan la oportunidad de leerme y me lo dijo mi padre : El Viejo Andrés:

     

                    Andresito:

                     PUTA NO SE REGENERA, PUES CUANDO PASE EL PRIMER CIRCO SE VA DETRAS DEL ULTIMO MAROMERO.- 

LA INSCRISION

Alto pana yo creo que la incrision en el programa Infojuventud Prolongada, fue un examen de admisión para astronauta, pa´  mi que por el tiempo que tardaron en ponerlo al aire era por que se estaban asesorando con la NASA, FBI, ETA, PSUV, FALN, o cualquier otra institucion científica que siempre esta en la clandestinidad, después de varios intentos publicitarios de que el lunes: Chirinos.com, o por problemas tecnicos no hemos podido instalar la pregonada pagina gueb, por que Dios existe aparece la bendita Pagina gueb, y ahi comienza Cristo a padecer: si usted logra llegar a la pagina en cuestión tiene que saber si es nuevo o es viejo, bueno si llego a la pagina es porque es viejo y estudiado, porque carajo, un cristiano que no sabe nada de esta vaina no llega a la pagina en cuestión ni puel carajo, pero supongamos que el hijo del viejito fue muy habilidoso y queria mucho a su padre y accedio a inscribirlo, bueno ahi comienza la preguntadera de vainas supuestamente importantes,  como que importa para manejar el maus que usted haga accion social o como se llame, y si tiene correo electronico, coño si tiene correo electrónico es porque sabe utilizar el internez entonces pa´ que carajo va a estudiar ahí, pero bueno no le paremos mucha bola a la vaina, sigan llenando sus datos, se inscriben en los cursos de principiantes y la primera pendejada que hacen y ya yo lo he dicho en oportunidades anteriores es que se le olvida la bendita clave, y ahora no saben si estan inscritos, o que carajo hacen, estimo que el dia que comiencen las clases se presentaran al Colegio y le diran que no están inscrito, le mentaran la madre a Chirinos y se irán pal mismisimo.

Caso numero dos, en este mi involucro, los que hayan hecho mas de un curso, es decir los que sabemos que jode entonces le preguntan una vaina nueva que llaman el NICK, digamen por favor, en que clase dijeron lo que es este bendito NICK, y juro que yo he estado en todos los curso desde el principio y nunca me dijeron que era esta vaina, busque en los apuntes y encontre: Pin, Pasvor, clave secreta, confidencialidad y otras vainas pero nunca el NICK, pero como uno se cree un jacher y se las da que sabe que jode entre un coñazo y otro, se mete por aquí, se mete por alla y logra llegar a una vaina que llaman censo, ahora me pregunto ¿Que coño tiene que ver el censo, en un curso de viejitos?, bueno total con tu astucia y supuestamente con los conocimientos adquiridos logras inscribirte, pero luego dices: ¿Donde fue que me inscribí? logras accesar al Chirinos.page, y lo primero que te preguntan es el Nick y la clave y como tu no te acuerdas de las mismas comienza la peladera de bola otra vez; pero supongamos que tu tienes la remota idea de que te toca el curso G05, a las 8:00 del dia 11/4, que de paso es otro parto saber en que bendito "G" te vas a incribir, bueno prepara tu guardapolvo y tu lunchera y te vas pa tu vaina, lo que yo no quiero imaginarme es el  mierdero que se va a formar en el CHACAO DIGITAL, cuando los viejitos lleguen diciendo que estan inscritos y no están, porque un peo formado por un viejito no es igual que el de una persona normal.

Paralelamente a este mierdero estan los benditos mensajes,de tus otros excompañeros: ¿Que si te inscribiste?¿Donde te inscribiste?¿Quien te toco? coño ve pa tu clase, tu naciste morocho, total a la larga  no vas a aprender un carajo, solo a enviar mensajes y que algún día te den la clase de ESPYKE, que de paso yo no se pa´que sirve esta nueva vaina, pero me lo pregunto una vieja fanática de los cursos que cree que yo se que jode, sientete satisfecho, porque vas a poder hablar con tu hijo en España sin pagar nada, segun  la vieja en cuestion y que se lo habian comentado por el ferbor.

Bueno vamos a la Buena de Dios y ojala que el viento de estribor sople sobre las velas del velero que transporta a la tripulacion de Infojuventud Prolongada del Chacao Digital para que lleguen a puerto seguro (esta ultima frase es para que no digan que yo solo hago criticas malas).

MARIA MAGDALENA Y MANUELITA SAENZ (Sigue la Historia)

Realmente, asi como dicen lo que llaman la Historia es muy dificil escribir de estas dos mujeres de un solo viaje,  pero si alguien (presumo) las ha estudiado, ambas bichas la vaina es menos dificil, no vamos a hacer un ejercicio de compraracion ni mucho menos, la Manuelita, era ecuatoriana, nacida de una relacion anormal, dicen las cronicas que era ninfomana, no lo digo yo!!, como la carajita era mas o menos indisciplinada su padre un noble español que la enjendró fuera de su matrimonio con una bella ecuatoriana llamada María de Aizpuru la mando a un convento, !!La Torta!!, del convento yo no se como hizo y se fugo con un cabo segundo del ejercito, ante tal cagada, los padres deciden casarla y hay que conseguir un Guevon, porque antes circunstancias nadie le iba a echar bola y consiguen al bolsa ingles Dr. James Thorme 26 contra 40, vengo y le digo¡¡, dicen las cronicas que la vicha era arrecha y el viejo no le echaba bola,, entonces como la vaina estaba mas o menos mal el viejo ingles decide que cambiar de ambiente piensa que les haria bien y decide irse a Lima, !!vaya usted a saber!!

Manuelita, mosca en al vaina al llegar a Lima, se empata con esas bichas de la alta sociedad que estan cuadradas con San Martin el emancipador y estodo un lider, y el dotore que se vaya a lavar ese rabo, estando en Lima su papa que tambien era un cabron, la visita y le invita a volver a Quito y la bicha pa´sacarle el culo al ingles se va con su papá, llega a Quito, Bolivar era el gran heroe, lo de la corona y el balcon esa vaina es embuste, porque usted sabe lo jodio que es ensartar una corona en alguien que viene a caballo en movimiento, pero si en la fiestas que vinieron a continuacion como homenaje a Bolivar, ahi si se empataron, dicho empate contituyo el mas grande escandalo dentro de la sociedad sudamericana, en alguna opurtunidad el Ingles la increpo y ella le dijo: !! ¿Me cree usted menos honorable por ser el mi amante y no mi marido?, perro, pa´ mi que a tipa estaba superempepada, pues toda la sociedad le tenia arrechera por puta, pero sigamos la vaina, !!Coño se me habia olvidado que tenia que escribir sobre Maria Magdalena, pero ya vamos pa´lla , sigue el peo, en la epoca se decia que la caraja era insaciable sexualmente y que tenia atraccion con los animales, vale primo!!, la Manuela le gustaba la vaina y a Simon tambien, porque cuando el se alejaba de ella por razones de la emancipacion del sur, la bicha se volvia loca, lo mas grande de todo es que el amor que Manuela le dio a Simon, fue incondicionalmente puro, en este momento ocurria el peo con Peru, Colombia teoricamente seria la Grran Colombia y Bolivar estaba perdiendo fuerza como lider,  y Peru lo desacata y derrota como tal, igual a San Martin y Ohiggins, pero bueno esa no es la vaina que nos importa.

Todavia hay muchas cosas que contar, despues de la teorica derrota de Bolivar, en Peru, y despues ya estando en Colombia, tambien jodio porque ya Santander, Ocaña y otros coños que no les he comentado querian joderlo. Es ahi donde nace el famoso episodio de que Bolivar estaba haciendo el amor con Manuelita y cuando fue a mear llegaron los carajos seguidores de Ocaña y Santander, venian a matarlo, Manuelita lo empujo por la ventana, eso suena a fabula pero aparentemente mas o menos fue así, después de esta campaña hubo muchas relaciones entre Simon y Manuela, y durante el tiempo que estaban juntos fue su incondicional apoyo, moral y estrategico, pues ella tenia un talento cuasi militar invalorable, al final estuvieron un tanto alejados pero en continua comunicacion de ahi el coñazo de cartas entre ambos se conocen y el el cerro que se desconocen. Ella no estaba a su lado cuando el rodó, pero dicen que dijo: "Yo ame al Libertador, muerto lo venero"; a raiz de la muerte de Simon, es expulsada de la Gran Colombia y  despues de pelar la bola que jode, encontró refugio en un pequeño puerto peruano llamado PAITA, donde sobrevive vendiendo dulces caseros hasta sus ultimos dias y de donde Chavez trajo el puñao de tierra diciendo que esos eran sus cenizas. 

Es muy arrecho escribir sobre este tema y en realidad lo que he hecho es relaficar muchas vainas que he leido, o he comentado en Barras, o hablando pendejadas con otros coños que saben mas que yo, pero dentro de todo me da miedo hacer un analisis de ella con Bolivar, porque el tipo fue un Pana, pero tambien puso sus cagadas. creo que Manuela fué para Simon los que muchos dijeron: La LIbertadora del Libertador!!- Ojala lean mi proximo analisis y de paso les debo las aventuras de  Maria Magdalena.- 

CUANDO YO ERA ESTUDIANTE

A mi me saca la piedra, comentare las vainas que me han pasado, pues creo que es exactamente como una autobiografia, muchas de las cosas que escribo me la han dicho, algunas las invento y otras como no tengo que hacer un coño, las escribo.-

Ocurrio que cuando yo era carajito, mi mama Chelanga me inscrbio en un colegio donde los coños ya eran mayor que yo, alla en Anaco, la maestra Alejandrina, despues del examen preliminar, algo asi como el examen de admision de la Universidad , como yo ya le echaba bola a las letras y al prismacolor, vaina tan importante que habia entendido con la maestra Elena que era una escuela de sillita, es decir al demas del bendito cuaderno habia que llevar una sillita donde sentarse en la escuela, bueno la maestra que se lamaba Gladys y que al parecer yo no le cai muy  bien me llamaba: Guerra Lista, y yo como el niño pobre ante el juguete caro!!, bueno sera presumir pero o si era un buen alumno, al menos en Aplicacion, porque habia una vaina que llamaban la boleta que ponian nota: Aplicacion, Conducta e Higiene, yo no se como coñoe´madre la vieja de mierda media la vaina Aplicacion: 20, (honesta), Conducta: 12 ( el coño de su madre de la vieja) e Higiene: 18 ( esta bien yo siempre iba bien bonito).- bueno termino la bendita primaria y hasta las viejas de mierda me felicitaron y mi mama orgullosa, ahora iba pal bachillerato, bueno despues les cuento como fue esa vaina, vamos a gozar una bola!!

IL GLOBILIZAZIONI DIL DIMOCRATZIE

Mucho se ha comentado sobre el rol de la iglesia, en este mundo Globalizado, también del poder que tiene la Curia, pero nadie se ha paseado de los sacrificios que hace la alta jerarquia Catolica, (llamese los curas del Vaticano), para que exista la equidad entre todos los pueblos y llegan hasta el sacrificio como decía la canción de compartir el poder entre los pueblos como se hizo aquí en Venezuela durante la época de la Guanabana, este video es una muestra real y sincera de que los curas del Vaticano no son una mierda.-



Espero que sus comentarios se adapten a esta nueva realidad, y que conste que yo solamente consegui el video por ahi y lo considere digno de que formara parte del BLOG DE ANDRESITO.-

LA TRISTEZA DE UN BLOGGERO

Ayer mi hermana menor, estandarte de cariño y amor y guerillera acerrima de los mas grandes bloggeros del BLOG DE ANDRECITO, me comento ¿ Que paso con el Blog? y luego me dije: !!Si tengo seguidores¡¡, lo que pasa es que estaba entablando y en ello involucro a mi grande seguidor bloggero Sixto, una nueva estrategia que es cambiar la historia pasada por la historia actual, pero lo mas importante es crear las expectativas.

Tuve algunos contratiempos en lo que se refiere a los temas a tratar al referirme que en mi blog iba a comentar como fue Maria Magdalena, a muchos no les gusto y cuando me preguntaron ¿como iba a seguir la historia? y les dije que despues era Manuelita Saenz de Thorne, fruncieron el ceño.  Pero vamos a escribir un poquito del  momento y despues volveremos a la Historia.-

LA VAINA DE LAS REDES SOCIALES

En primer lugar yo quiero dejar claro que yo no sabia lo que eran las Benditas Redes Sociales, es decir que todo lo que explaye de aqui en adelante es producto de los altos conocimientos que modestamente adquiri en los cursos-seminarios de Infojuventud Prolongada.-

La vaina de las Redes Sociales, hasta cierto punto sonaban bien y hasta agradable, era un concepto de comunicacion de verdad, verdad que si se institucionaba en nuestro municipio tenia toda la admiracion para la gente que tuvo la vision de plantearlo y crearlo (Nadi, Adrian, El Concejal..), pero quien iba a creer que se estaba creando una plaga de comunicacion peor que la que los evangelicos que cada domingo cuando tu estas en el sueñito mañanero del domingo te tocan al puerta, escuchando al concejal Chirinos en estos dias decia algo asi como que 400 viejitos se habian graduando en InfoJuventud, en un año, !!es Admirable y loable esa gestion!! mas que admirable, pero no le enseñaron a los viejos cual es la verdadera razon de una red social y sobre todo Chacao Digital, no se pueden convertir en Ipostel de Cadenas y Correos, donde no pase de que: La Verdad, El sentimiento de Amistad, Entrega tu mano al Projimo, y por ahi te vas, de paso hay un Viejito que estaba pelando en un acera creo que en Bulgaria o no se donde y vino una señora y el policia lo llevaron a un cafe y despues el viejito era el cafetero que le dio el cafe a la señora que ahora es gerente cuando esta estaba pelando bola, !!esa vaina me la han mandado como trescientas veces!! y el de los pajaritos en el parque y los tres coñitos que llegaron a la choza: la Humildad, la bonanza y no se que otra vaina.

Vamos a sacar la cuenta: 400 graduandos, promedio de edad : 60 años, Años de experiencia: 24.000 Años, carajo les dan la oprtunidad de a 24.000 años de contar sus anectodas, sus viscisitudes y las vainas que nadie les creyo o no quisieron contarlas. Vamos a tener cada uno nuestro Blog para contar nuestras vainas y que cuando cada uno de nosotros vea un correo de alguien no diga como Yo:  !!La misma mariquera, la verdad, la humildad, el soñar, y otras vaina que no tiene sentido, las redes no son para ser puente de las vainas que otros quieren enviar, que los envien ellos.- yo no que se gana enviando esos mensajes, si de repente no les gusto mi concepto natural, no lo vean como retrogradata sino como el emancipador de la creativad de los viejitos; no hay nada mas agradable de que alguno de nosotros haya sido marinero y cuente sus historias, o alguna conserje, o como yo, como no tengo historia cuento las que se me ocurre.

Cuando aprendi, o creo que aprendi, a escribir en mi blog me dije este es la veradera eneñanza, escriban coño todo, sus anecdotas, sus vainas que tenian por dentro y que las va a emancipar sientanse todo unos abuelos que cuentan a sus nietos lo que somos todos y lo que hemos vivido,

(CH)LA MAESTRA DE METRICA Y MI MAMA

Ocurrio hace mucho tiempo, alla por los años cincuenta, nosotros Los Guerra despues de todo un preliplio, llegamos a Anaco, y mi mama que se llama Griselia, pero que en ambiente margariteño se llama CHELAGA me inscribio a estudiar en un colegio que tal vez ahora yo lo conceptue como laico, no era de curas pero se anotaban con ellos, bueno ahi daban las materia naturales pero de paso, pienso que para cobrar algo mas daba clase de musica, pinturas y otras vainas que no me acuerdo, total yo estaba en la vaina de poesia, porque era la daban mas temprano y nos daba la oprtunidad a cada uno de nosotros a echar un partido de pelota de goma en la calle de atras del colegio, bueno la maestra que se llamaba Pilla, margariteña, ahi toel mundo era margariteño, comenzo con las clase de metrica, octosilabos, copla, gaitas, decimas, contrapunteo y por ahi te vas!! pero yo siempre mosca en el partido de pelota de goma, una buena tarde la vieja en cuestion, no se de donde le salio poner un examen: Escribir una copla en cuarteto, la vaina era pa´ cagarse y yo pa salir del rollo me acorde de una copla que me habia comentado mi padre, que durante la guerra de independencia cuando los sanguinarios Boves y Morales asesinaban a nuestra gente en el llano habia una copla que decia:

Entre Boves y Morales

la diferecia no es mas

un es Tomas Jose

y el otro Jose Tomas

Inspirandome en esa copla y para sali del peo del examen no se me ocurrio otre vaina de tambien escribir mi copla hasta cierto punto plagiandome aquella copla:

Entre los viejos y negros

la diferencia no es nada

el viejo siempre estorbando

y los negros la cagada 

A la maestra no le gusto mucho la vaina, y siguiendo el protocolo de las escuelas de la epoca, me llamaron a la direccion y despues al representante y yo, inocente tan solo habia hecho mi examen, bueno gracias a Dios mi representante era mi mama, y ante el planteamiento de que yo era racista y xenofobilo, vaina que todavia yo no se que es, mi mama un poco ofuscada porque que la habian llamdo y que tenia que cumplir con ciertas obligaciones le dijo a la Directora y al al vieja Pina:

                   - ¿ Señoras de que es la clase, de metrica de la poesia castellana o de Conceptos naturales creativos?

Las viejas se cagaron, pero me hicieron hacer mi primer compromiso virtual, que ahora entiendo, !!no deberia escribir mas sobre los negros y los viejos!!, hasta cierto tiempo creo que que cumli esa pormesa,  nadie vio u oyo una gaita, un soneto, una copla o algo parecido escrito por Andres refiriendose a los negros o los viejos.

Con el pasar del tiempo sale a la palestra InfojuventudProlongada y me dije entre mi, despues del caudal de conocimientos obtenidos en Infojuventud: yo puedo escribir bien de los viejos por que el compromiso se  entiende que era en verso, no en prosa y despues de que mas o menos aprendi lo del blog, me dije voy a escibir un blog y voy a tomar como temas a los viejos sin ofnederlos y es asi congratularme con ellos y comence a escibir mi blog, al cual los invito:

                                 andrewwar.blogspot.com

Pero no contento con eso, me dije: si ya se escribir en negrillas, y poner el texto en el medio, porque no escribo algo que yo siempre queria escribir: Un Himno:  Los Comunistas tienen su himno: El de La Chau, de la Chau, Los Adecos: Adelante a luchar Compañero.., Los Campesinos: Al arbol debemos, Los Patrotas: Gloria al Bravo..., entonces coño vamos a hacer un himno utilizando las herramientas que nos enseñeron en InfoJuventud y es asi como se me ocurrio el himno, el que quiera verlo lo encuenta en este blog y puede hacer sus comentarios al respecto, siempre se los agradecere; seguire cumpliendo fielmente mi promesa de no escribir mal de los viejitos y de los negros, pero hablas si.   

CONSIDERACIONES DE UN SEGUIDOR DEL BLOG DE ANDRECITO

Hace algún día me conseguí con uno de mis seguidores del Blog, y con toda humildad después de ciertas alabanzas, me dio algunas consideraciones que les voy a comentar y que de paso a acatar en base a su basta experiencia en las criticas de Blogs:

     1.- Andresito, las entradas están muy largas, las personas que leen los blogs quieren paginas pequeñas y hasta cierto punto muy sintetizadas, es por ello que tomando en cuenta esto en vez de escribir: María Magadalena, que nacio de una familia humilde y que se crió dentro de un ambiente y ya ........ escribiré: María Magdalena que era una puta y así mucho que otro esquema.

    2.- Andresito, tienes que escribir cosas mas actuales y que sean contemporáneas, estoy de acuerdo, ahora voy a contar un poco como se lo vacilan los negros y los yuppis para llegar al Sambil y después como se van y como joden.

  

    3.- Andresito, no pierdas tu norte como satirico-burlon, pero teniendo en cuenta las dos acepciones anteriores, pero ponle un buen titulo a cada pagina, que eso es lo que le va a llegar de primera vista a lector, por lo tanto es posible que le cambie un poquito el titulo a las paginas anteriores y las haga mas interesante.

Después de estas reflexiones, a lo mejor cambio un poquito mi esquema del Blog de Andresito. pero también les agradecería a mis seguidores cualquier comentario como los que me hizo mi amigo (Amigo de verdad, verdad).  

TRES VAINAS QUE NO SE DEBEN APRENDER

Mi papa Don Andrés un buen día me dijo:

      -Andresito hay tres vainas que un hombre no debe saber hacer:

La primera: poner bombillos, la segunda: arreglar pocetas y la tercera: tocar cuatro y luego comenzo a explicarme el porque de cada vaina.

Si tu sabes poner bombillos, basta que se joda un bombillo en cualquiera casa que te conozcan, para que digan: no se preocupen por ahí viene Andresito, el sabe poner bombillos, eso es muy peligroso y ya te están esperando pa que arregles el peo del bombillo.

Si se esfarata la poceta, el bajante, o que se yo de la misma, lo primero que dicen: no toquen nada que Andresito si sabe de pocetas, el viene y arregla eso en un dos por tres y casi te van a buscar paque tu les arregles la poceta y los demas como si nada y las tipicas consecuencia que tiene arreglar una poceta.

Y si sabes tocar cuatro, estas en una fiesta y lo primero que hacen es buscar el cuatro, porque Andresito sabe tocar cuatro, y los demas echandose palo y fumando y jodiendo y tu como un pajuo echandole bola al cuatro, y tocame esta y cantame esta y palo y palo y tu como un pendejo con tu bendito cuatro.

Después con el pasar del tiempo comprendi que Don Andrés tenia toda la razón del mundo  

LA HISTORIA NO EXISTE (COMO PARIERON A JESUS)

La   vaina no es fácil y escribir sobre la historia es muy arrecho, primero que yo considero que la historia no existe, pero comencemos.: (No hay nada mas agradable que escribir sobe la Historia)

El abuelo de Jesus (Cristo) se llamaba Juan, que de paso era mediopajuo!!,  la mama de María se llamaba Sara y tenia dos hermanas (Ana y Esther), El Arcángel San Miguel, llego algún día o una noche, y le dice a Sara que por mandato  de Dios su hija va a tener un hijo por obra del Espíritu Santo, esta se cago toda no le queda otro remedio que comentárselo a su esposo. Al saber esta vaina Juan cogio una calentera, pero no se lo pudo contar a nadie porque el Arcangel le genero una especie de ACV y quedo con la lengua pegada al paladar y no podía hablar.

José era un carpintero del pueblo, trabajaba con su papa y estaba empatado con María, al percatarse que esta estaba preñada y a el no le habían dado un coño, lógicamente se arrecho, pero sucedía que para época los preceptos religiosos judíos decían que si una mujer salia preñada sin haberse casado había que lapidarla, es decir joderla a piedra limpia, ante este peo y para no contar la vaina con mas detalles a Jose no le queda otro camino que el de casarse con Maria y convertirse en el primer cabrón, según la que llaman historia.

Bueno, ya terminando el embarazo viene el rollo del censo que ahí era mas jodio, aqui van a tu casa alla tenias tu que ir a censarte, la vaina era para chequear cuantos chavistas habían para la época a María le dan ganas de parir y  José el padre de Jesús, que no era un muchacho de pecho,  no hace otra vaina que poner a la pobre mujer a parir en un pesebre y todo para que con el pasar del tiempo este sea un tremendo negocio: la venta de pesebre con el carajito adentro, la mula el buey y los tres reyes magos.

El  Carajo José, tiene con María ocho hijos, Jesus, Jaime, Judas Andrés y otros que no me acuerdo, durante ese tiempo Jesús estaba !!que se yo, aprendiendo unas vainas nuevas , que después  le iba a pregonar al mundo, depues de la coñamentazon que le dieron los Judios, ! que de paso no son los Judios de Hittler ¡, eso es otra historia, ahora me pregunto yo: cuando el peo de Jesus , ¿Donde carajo estaban los hermanos?, eso no lo cuenta la historia.

Yo, creo que la peladera de bola de Jesús, comenzo cuando se cuadro con San Juan  Bautista, porque el tipo se la daba de profeta, que se la sabia todas y el fue que comenzo la habladera de guevonadas que venia un mecias y que se iban a joder todos los reyes y que si patatin pataya. Herodes, que era el que mandaba en la vaina, lo manda su mujer a que consulte a Juan y este le dice lo que anda pregonando sobre el nuevo mesias, el carajo se caga todo y cuando la mujer le pregunta sobre lo que le dijo Juan, el tipo no se le ocurre otra vaina, en vez de decirle la verdad  le dice que el profeta le dijo que ella era una puta, que le ponia los cachos con cuanto centurión se le presentase y por ahi se fue, en un baile de cumpleaños baila la hija de esta: Salome, tan espectacularmente que Herodes estupefacto le dice a su mujer que al ver tanta belleza de baile le pida para su hija lo que ella quiera que el la complaceria y esta ni corta ni perezosa no se le ocurre otra vaina que pedir la cabeza de Juan el Bautista, Herodes cumple su promesa, ahi se jodieron todos, jodieron a Juan y después venia Jesús, menos mal que se tiro a la Maria Magadalena, que no fue fue por que lo quería sino por que la situación económica en Jerusalen estaba jodia y el negocio de la putería estaba en bancarrota y como Jesús era el chevere de esa época había que cuadrarse con el.

(Muy pronto vamos seguir contando esta vaina para demostrar que la Historia no existe).

LA HISTORIA NO EXISTE (LOS PRIMEROS DIAS DE VENEZUELA)

Sucede, que como a menudo, yo estaba embebido en una conversa-peo, (tal como lo patrocina el Blog, en una Tasca) ocurrió que en algún momento unos candidatos hablando de la Historia, que se yo!! que sin pa´ lla, que si paca, que si el himno nacional y otras vainas sin sentido para mi, que si Bolívar, que se yo que si Piar, que si Paez era un arrecho, y yo muy seriamente les comente esta vaina les dije: la HISTORIA NO EXISTE, cada cual hace la historia a su manera, Bolívar no fue como miltar lo que dicen en la escuela, y Miranda fue un sicario, que se aprovecho del  momento de las luchas Ingleses, españoles y franceses y termino como un pendejo a las ordenes de los gringos, eso no lo dicen los libros, nadie dice que uno de los mas grande destructores de la Venezuela de entonces, fue Fray Bartolome de las Casas, que negoció con los traficantes de negros, Irlandeses, pa´ traer a los negros  y que para proteger a los indios hasta aquí ganandose unos realitos y poniendo a los indios en un segundo plano, es por ello que los negros se creen que son superiores, pensando que nosotros somos indios, y esto se ratifica con el dominio de los españoles en la conquista y en la época, los indios eran los comemeierda y los negros los esclavos que le daban un rango social mas apabuyante (ejemplo Aristobulo), pues hasta el Libertador le mamo las tetas a una negra y no a una india, pero antes de esto la historia de Colon, este señor era un ladrón que se empato con la hija de un portugués geógrafo que como no tenia abastos y era medio sabio, pues había hecho unos mapas para las nuevas tierras, el italiano que no era ningún pendejo, se levanto a la hija, se robo los mapas y se arranco pa´ España, eso nos indica que los Italianos no son ningunos hijos del santo padre, ahi tienen el ejemplo de Mussolini, con quien se anoto? -Con Hittler-, Colon con los mapas en las manos, se cuadra con los Reyes Catolicos que después de la peladera de bola con los Moros que le habian sampado ochocientos años de dominación, salen de pepa asomaos a conquistar nuevos mundos, Colon se consigue una cuerda de carajos igualitos que el, se empuja para acá, y que trajeron o descubrieron o conquistaron, lo que tenemos ahora, (NOTESE QUE ESTE RELATO HISTORICO NO RESPETA EPOCAS.-MUY IMPORTANTE PARA EL LECTOR) , Pero dentro de este peo habia un carajito medio coño e´madre que se llamaba Napoleón, que con el apoyo franceses que le tenían media arrechera (a veces pienso que mucha) a los españoles los invade y se hacen dueño de la misma, joden a los reyes católicos, que de paso se habían convertido en una mierda, creando una vaina que se llamo la inquisición y que tenia un jefe Fray Tomas de Torquemada, ese si era un hijo de la grandisima, completo, se tiro al coleto al judio parejo, pero no lo dice los que llaman historia y no lo relatan, pues, el que no era cristiano, era brujo o bruja, y era hereje y solo demostraba su inocencia en la hoguera . Napoleón al adueñarse de España depone a los Reyes y pone como Jefe y Señor del Imperio a su hermano: Don Pedro Bonaparte, mejor conocido como Pepe Botella, !!ese si se echaba el palo parejo!!, pero en el negocio los españoles comenzaron a pelar bola economicamente y Napoleón había sacado a Pepe del negocio y habían puesto  a otro familiar creo que cuñao o algo asi de la alcurnia española Carlos V, y lo nombra rey de España y emperador de Alemania, pa´ mi que el Napoleon tenia alguna vaina con la herma de este, y este viendo la peladera de bola de España, claro ya no tenían el apoyo de la iglesia, y las inversiones de los reyes, negocia a Venezuela que ya era de ellos, con unos tracaleros que se llamaban los WELSER, que no eran unos ningunos muchachos de pecho, y estos mandan a un carajo que se llamo Ambrosio Alfinjer a terminar de cojerse esa vaina para ellos, pero no contaban con la astucia de unos indígenas llamados los jiraharas, los volvieron mierda,(claro en resumidas cuentas) es por ello que los Alemanes pelaron bola aquí excepto en la Colonia Tovar, !!

!!Bueno vamos a dejar de contar esa vaina que llaman Historia hasta aquí y después les voy a seguir contando mi historia que a lo mejor no se parece a la suya!!    

PASCUAL, EL ATEO

La Historia de Pascual, no es muy buena, pero que aparte de que yo nunca lo conocí, Pascual era una persona extremadamente simpática, solo que por indiosicrasia, era ciento por ciento ateo, es decir que no creia en nada que tuviera que ver con Cristo, La Virgen Maria, Maria Magdalena o algo que se le asemejara, pues Pascual era en el momento ejecutivo de una empresa distribuía alpalgatas y perinolas en todo el pais , y tuvo que ir a Maturin, yo no se donde queda eso pero si se que cuando Pascual se monto en el avion, por vainas de la vida le toco sentarse en un lugar con unas monjitas, ahi Pascual se lucio:

                 - San Jose era un Cabron

                 -Jesus hacia el amor con Maria Magdalena

                 -Judas era marica y ese peo de los fariseo era una mojon mental

Las monjitas que estaban a la par  de Pascual, solo se persignaban y decian: PERDONALO SEÑOR!!, bueno el avion en cuestion comienza a tener una falla y las monjas comienzan a rezar, yo no se pa que carajo (acuerdanse que yo no estaba ahi) y el avion cae en una rivera de un rio y despues de muchos coñazos se levanta una monjita y ve a Pascual que se pone la mano en la cabeza, cerca y tambaleandose se toca la parte baja del cuerpo y luego los hombros derechos e izquierdo, y la monjita que lo ve y que esta muy recuperda le dice:

                -Ve usted, que se la paso blasfemando del Señor en momento de apremio lo primero que hizo fue hacerse la señal de la Cruz,

Pascual, con la seriedad del mundo, le dijo:

              -!!Que Bolas tiene usted Monja de mierda, yo lo que estaba era chequeandome, no juege, la Cabeza, El Pene, Los Cigarrillos y Los Fosforos!!

(Demas esta decir, hasta donde llego Pascual, pero yo personalmente, cero que el tipo era o es simpatico)

UNA VAINA NUEVA

Dedicada a mis sobrinos: ANDRES(Alexander,Jesus,Darwin) & Sixto, que no creen en nada.

Pasaba mucho tiempo, y en esas vainas en  que yo siempre me metia (vainas de Barra) y compartia, un carajo que sabia mas que yo, logicamente era Gallego, ¿ya que tu te la sabes todas?, Andresito, dime algo como esto:

                  ¿Cual es el unico animal que no cree en Dios?

Perro, con todos mis conocimientos de Biologia y de una novia que estudiaba farmacia, tuve que decir que no estaba en la capacidad de responderle, y el me dijo: No es facil:

EL UNICO ANIMAL QUE NO CREE EN DIOS ES EL  PINGUINO, PORQUE SEGUN LA TRADICION VENEZOLANA !!PAJARO PARAO NO CREE EN NADIE!!.-

Todavia estoy analizando el planteamiento de mi amigo, pero creo que tiene razon

LOS DOS SABIOS ALTO PANAS DE XIRUMA (A.C)

Esto me lo contó mi padre, que como pescador y margariteño, siempre tenia una vaina que contar, algunas parecían embuste (que ahora llaman mojón) bueno me contaba el :  Que le contaron cuando llego a Maracaibo allá por los años cuarenta y algo: Que  no se cuantos años antes de Cristo, en la plaza mayor de Xiruma, que para la época estaba a la par de Roma, Troya, el imperio Helenico, claro no se habían raspado a Cristo, ni Maria Magdalena cobraba iva, mucho tiempo después llego Cristóbal Colon y Fray Bartolome de las Casa con la cuerda de negros pa terminar de joder la vaina, pero esa es otra historia que vamos a comentar después, total esto no se sabia allende los mares, pero existía, bueno estos dos sabios en la época anticristiana y precolombina no eran otros que Don Tegoteo Blanco y Don Francisco Ñazo, entiendase que estos nobles sabios se ponían con Don., tambien el que para la época  no era sabio era un Guateperro, voy a tratar en lo posible de transcribir lo que me comento mi padre: segun en algún día que la historia no precisa se encuentran  ambos sabios en la Plaza Mayor (me imagino que todavia no habian inventado las tascas):

 Tegoteo:

                  - Pancho, acabo de inventar una vaina que va a revolucionar al mundo, esto es lo mas arrecho que ha parió la tierra, vos veras con esto, yo voy a escribir, pintar, jorungar, joder y ya le tengo el nombre lo  voy a llamar el Lápiz, ¿que te parece? y también tengo entendido que los egipcios acaban de inventar una verga que llaman papiro, nojoda hasta podemos inventar un periódico y lo ponemos Panorama.

  

Francisco (Pancho)

     -Vergacion,  que vaina tan arrecha que vois habeis invetao, primo de verga que te envido

   De pronto se pone pensativo y disfrutando un tanto de la euforia de su colega dice:

   Fracisco (Pancho)

     - De verdad, tremendo invento, pero hay una peladera de bola, cuando inventastes esa verga que vos llamais Lapiz, no inventastes el borrador.       

(La reflexion de esta parodia es que no habiamos escrito nada y sabiamente ya nos estabamos equivocando)

EL LEGADO DE LING PIAO

LING PIAO, un modesto mercader de las afueras de Shangai, mas o menos como decir el Cementerio en nuestra urbe, tenia su  negocito y con un nivel de productividad de bueno a mejor y tambien disfrutaba de su bonanza, por vainas de la vida Ling cayo dentro de un letargo de una enfermedad terminal, es decir ya estaba jodio, y en su lecho mortuorio porque ya estaba pelando bola, sus familiares le increpaban:

Coño Ling lo botases todo, y ve ahora como estas (Version linguistica española que fue traducida del idioma Mandarin).

Y Ling apoyandose en sus ultimos jamaqueos respiratorios dijo algo que llama a la refelexion:

                     - LO QUE GASTE LO GOCE, LO QUE DEJE LO PERDI

(No es muy facil entender la filosofia de Ling, pero viniendo de un Chino, parece que se le puede parar un poquito de bola).

ANTE PROYECTO HIMNO DE INFO-JUVENTUD

ANTEPROYECTO DE HIMNO DE “INFO-JUVENTUD”

La juventud prolongada

tiene en Infojuventud

la ruta que ha de transitar

y llegar seguro a la cima

de la Sociedad Digital

Es un faro que alumbra la senda

con la luz de la tecnología

donde todo vamos caminando

con teson, y con mucha alegria

La juventud prolongada

tiene en Infojuventud

la ruta que ha de transitar

y llegar seguro a la cima

de la Sociedad Digital

Es  reloj que marca el tictac

de las horas que han de llegar

con el timbre de la enseñanza,

porque es un Reloj Digital

La juventud prolongada

tiene en Infojuventud

la ruta que ha de transitar

y llegar seguro a la cima

de la Sociedad Digital

Con mis lentes y con mi baston

con la luz que me ha de guiar

deso que llegue la hora

de mi Chacao Digital

La juventud prolongada

tiene en Infojuventud

la ruta que ha de transitar

y llegar seguro a la cima

de la Sociedad Digital

LA DECLARACION DE JOAO

Joao Da Silva Da Fonte, un humilde lusitano que vive por alla en los tequeteques de Escuque por el Estado Trujillo o Merida, que se yo, pero es por ahi, se presento a la prefectura de su pueblo a poner una denuncia que si se analiza a posteriori era sumamente grave, pues se trataba de un secuestro, robo y violacion de un solo coñazo,  voy a tratar de mas o menos comentar como fue la denuncia de Joao:

JOAO:

Eu vengo a poneu una denucia sumamente gravi, unos coñus se metieron eu mi finca y despue agarrarun y nous quitaron las llaves de las camioneta, y cuando nos teñian a todos juntos comenzaron a violarnos uño a uño (los terminos lenguisticos no son exactamente los utilizados por Joao por razones periodisticas), primero a uña, despues otra, y asi sucesivamente, eu un disastre, vose sabe toi desesperadu.

OFICIAL DE GUARDIA:

Serenece señor Joao, ya todo paso, gracias a Dios, pero vamos a resumir la denuncia: Dice usted que una cantidad de individuos no identificados de forma MASIVA se introdujeron en su finquita y despues de robarla violaron al personal.

En este momento de forma agresiva Joao reacciono.

Comandante como vose va decei que mas iva, coñu du madre a mi me violaron tres entri ellos un negru grandototu y no me pagaron un coñu de iva, no siquiera el negru, nofoda.

El comandante dejo constancia en el acta de denuncias que Joao, era un ciudadano lusitano que cumplia con los parametros tributarios que exigia la ley, bueno y hasta aqui supe yo, estimo que Joao se fue a poner unos supositorios para calmar el dolor.

(Si usted quiere relatar esta anecdota de Joao, en algun velorio, o en compartimiento con sus amigos, puede cambiar algunos terminos a su manera o frases sin preocuparse de los derechos de autor)

AVENTURAS Y DESVENTURAS DE UN ESTUDIANTE DE 3ra. EDAD (LAS BENDITAS REDES SOCIALES)

Al fin llegamos a las tan cacareadas Redes Sociales, Icono de la transformación tecnológica de Chacao en un Municipio Digital, por tal motivo la atención que se le debia prestar a estos módulos era de extrema importancia, concentración y seriedad en vista que nos estábamos constituyendo en los pioneros de este sin igual proyecto.

 El profesor (nótese la seriedad) al comenzar el Modulo de  Redes sociales, comento: que estas eran comparable con unas Viejas Conserjes Chismosas, después de la reseña histórica de como fue la vaina de las redes, que si los militares, que si los diseñadores de redes, que si la Guef 1.0 solo hacia esto, que si la otra hacia esto y algo mas llegamos a la conclusión de que estábamos en Guef 2.0 y que lo primero que íbamos a aprender era un Red que se llama FERBOK, que por cierto si a la fecha el que no tiene un bendito ferbok es un guateperro,el ferbor en cuestion es como una cartelera donde tu pones todo lo que tu quieras y todo el que pueda te lo ve, es decir fotos, mensajes etc. aquí tampoco la vaina es fácil, hay que meter una dirección y la ya tradicional clave que ya estadísticamente esta demostrado que se va a olvidar en la primera oportunidad y que después es un parto para lograr recuperarla, después vienen a definirse los amigos y los amigos de los amigos, aunque no se hablo de los enemigos uno le puede echar una vaina a alguien, porque en el Ferbor se pueden enviar chismes, fotos y de paso si el bombillito verde esta prendido donde dice Chat, se pueden intercambiar chismes con un amigo, mas o menos como en el Mesenyer.  Lo de las fotos es otro parto, porque hay que apuntar la foto que por lo general esta en otro lao,  o un paisaje de esos que le gustan a las viejas las guardas, insertar imagen y Zuas!! la pegas, si la vaina sale bien chevere, sino vuelve Cristo a padecer y arrancas de nuevo y con un poquito de leche es posible que se te pegue la foto, también le puedes poner el nombre en el pecho o en la trompa a la personade la fotografia cuando están en grupo, lo cual no es muy recomendable por aquello de que no es muy sano retratarse en grupo y menos con el nombre puesto, estas fotos la van a ver tus amigos o todo el que sepa como te llamas tu, lógicamente también puedes ver los que los supuestos amigos hacen y comentarlos, que si te gusta, que si no te gusta. Hay otra pestañita que llaman EL MURO, es algo así como un paredón en blanco, tu le escribes lo que tu quieras a tus amigos  y a los amigos de tus amigos y los que conozcan a tu amigo van a ver lo que tu le escribiste, por tal motivo hay que tener sumo guillo al escribir algo. En el Perfil se puede escribir los parámetros de nuestra vida, que soy Magallanero, estudie con los curas, soy viudo, me gustan las viejas, etc.etc. y de paso le insertar una forto tuya (por supuesto no es tan fácil) que es la que va a salir en un cuadrito cada vez que vean tu ferbor. Mal que bien con el entusiasmo con que le entramos al ferbor yo creo que salvo muy pequeñas excepciones todos salimos machete en este instrumento, claro hay que tener en cuenta que de ahora en adelante tenemos que seguir echándole bola por que ferbor es mas largo que un peo de culebra y tiene cuanto periquito se te pueda ocurrir.

Ahora nos dirigimos raudos y veloces a nuestra segunda Red Social de las cuatro que estaban el persun de estudio, esta se llamaba nada mas y nada menos que: TUISTER, este tiene como insignia una palomita, su función principal según el profesor es noticiosa, es decir estar al día con las noticia como quien dicen en RIALTAIN, este señor se las trae, primero el tradicional parto para la identificacion y ligar que otro carajo no haya usado el nombre que a ti te  gusta, de lograrlo, la palomita en cuestión le sampa una arroba (@) adelante de tu nombre, me imagino que debe ser para que no se te olvide, por que es mas fácil recordar yo soy arroba andres, que andres, bueno supongo yo, prosiguiendo en la sala de partos se viene a crear la clave y todas sus consecuencias que ya detalladamente hemos explicado y después pa´ volver entrar con ella, si se te olvida la clave (lo mas normal) te pregunta hasta el color de las enaguas de tu abuela para reponerte la nueva clave, después hay que entender lo que se ha de llamar: !!quien te sigue y a quien tu sigues!!, yo creo que aquí esta el meollo del asunto, si tu logras entender estos candidatos y que se hacen con ello ya te puedes auto llamar TUISTERO, igual enviarle mensajes, fotos, ver lo que ponen en la noticia, lo que dicen del gobierno, y por ahí te vas, todo muy similar a la redes antes descrita, eso si cuando una vaina te sale mal, apuntas a donde dice inicio su tradicional click y comienzas de nuevo el parto, este tiene otra vaina, que lo puedes ver y enviar por Blasberry, pero como aparentemente casi nadie tenia bicho de ese en clase, la paradera de bola al blasberry fue casi nula, pero se nos indico a groso modo su funcionamiento, en general yo pienso que el Tuister esta mas bien orientado a su uso con el blasberry, sobre todo por los comentarios que he oido en la calle, yo creo que tuvimos una idea mas o menos satisfactoria, mas menos que mas pero tiene sus pericuetos y no es tan fácil.

La tercera Red Social a que le entramos fue BLUTUS que es algo asi como para ver películas y videos, canciones, rancheras viejas, guardarlas y pegarlas, aqui lo que realmente importaba era como conseguias a Raquelita Castaño y la chica del diecisiete, o el pájaro Chogui, una vez encontrada, play y a oirla, los equipos del salón no estaban habilitados para tener sonido por lo que no hubo mucha motivacion por los alumnos por el tal blutus. Yo creo que que con blutus nos dimos cuenta que ya habían vaina en que podiamos ampliar nuestros conocimientos en la materia nosotros solos, toamdo en cuenta la hemorragia de conocimientos ya adquiridos y que por lo general tienen cierta similitud.

Como parte final de las Redes Sociales comenzo el curso de BLOS,  el cual es como crear una pagina GUES pa´ de uno mismo, sumamente sencillo y con el caudal de conocimientos adquiridos con anterioridad, mas la experiencia de tanto pelar el pedal, y si no se te olvida la clave de la cuenta de GMAIL, por que debes tener una cuenta de GMAIL, para poder jorungar el BLOS, lo demas es reir y cantar, puedes a través de la Creacion de Entrada escribir lo que se te ocurra, le puedes poner fotos, videos, hacer propaganda a las empanadas que hace tu suegra, y luego si no te gusta modificarla, lógicamente hay una serie de pericuetos que también nos enseñaron pero que hay que practicarlos con cierta frecuencia: que si el dibujito del diseño, el fondo del diseño, mas que todo pura vaina diseño, y tiene la gran ventaja que si  no se te olvida la direccion del Blos (la dirección, coño, no el nombre) por ejemplo: andrewwar.blogspot.com., primera vaina que no lleva arroba, ellos pueden ver y leer todo lo que tengas a bien escribir. !!Ah !! se olvidaba: si no le das al final su coñacito a la pestaña: PUBLICAR ENTRADA, no se guarda nada y adios luz que apagaste, aqui tienes la ventaja que todo se te va guardar dentro de tu Blos, no como en las experiencias anteriores que después de guardado uno se olvidaba en donde carajo lo guardo uno.

Demás esta decir o escribir: con toda dignidad  (experiencia propia) que es este uno de los cursos que dentro del proyecto de Informática para los señores de tercera edad ha sido mas fructífero y enaltecedor para mi y responsablemente tambien que aquí si aprendí todo (siempre quedaba fallo en algo). Tambien que si no hubiese sido por los conocimientos adquiridos en las clases de BLOS no hubiera escrito esta cagada, he ahí mi modesto testimonio de los conocimientos adquirido en la  escuela de INFO-JUVENTUD a la fecha y muy especialmente en los módulos de: REDES SOCIALES, ahora me perocupa  que voy a hacer con este caudal de conocimientos.

AVENTURAS Y DESVENTURAS DE UN ESTUDIANTE DE 3ra. EDAD (EL INTERNEL)

Después de todas las viscicitudes que tiene un cristiano como alumno, llegamos a lo que todas las alumnas creían que sabían, y que alguno de nosotros por lo general no sabía, esto era nada mas y nada menos quel INTERNEL, lo que era de su dominio, una de ellas decía que hablaba con su hijo en Uganda, la otra que se veían en la pantalla por Internel y nosotros los ignorantes nos preguntábamos ¿De donde sacaron tantos conocimientos?, con decirles  que una vieja pintaba la pantalla de su monitor con dibujitos que sacaba de no se donde!! y presumía de ello, y otra mostraba las fotos de la finca donde ella nació, alla en La Coruña, pero cuando la maestra comenzo ha hablar de redes, como su nombre lo indica ahí se enredo el papagayo, que si la LAN y la GUAN (esta debe ser de origen Chino) comenzamos todos a ser estudiantes normales, ya se acabo !!que si el hijo!!, !!que si mi hermana!!, total el curso de Internel, dejo de ser  una competencia donde el domino total era de las alumnas, pero que parecía que había de por medio mucho empirismo, como decir tirándola a pegar (Hasta ahora), para convertirse en lo siempre había sido un curso donde nadie sabe un carajo.

Dijo la maestra, que de paso siempre muy bella como todas, que para tener acceso al Internel lo primero que se debía era tener una dirección de correo las viejas no entendieron esto (digo las viejas porque en mi curso había minoría de viejos, y en la democracia siempre se hace énfasis en la mayoría), y después de toda la alharaca porque ellas sabían que jode, comenzaron a abrir la cuenta de una herramienta que llaman GMAIL (Traducción literal), ahí nadie abrió un carajo, !!Que si el nombre!!, !!Que si el seudónimo!! Que si el Correo!!, ahora a todas estas unos muchachitos de la Universidad Central, que se denominan  FACILITADORES, y que eran para ayudar ya estaban un poco disgustados, porque si las viejas al principio sabían que jode, como ahora estaban pelando;  y de paso dentro de la creación del bendito correo salen poco de letricas todas patulekas que pa´ adivinarlas hay que ser un mago, una vez que que con un poquito de buena leche se logran adivinar, generalmente preguntandole a los Facilitadores se sigue palante contestando esta especie de interrogatorio policial.

Bueno, se metió el nombre, que se yo, el apellido, el nombre de la suegra y digo con toda sinceridad esto fue un sacrificio cuando se llego a la introducción de la clave, yo  creo que los sistemas de informática tiene que evaluar esto de las claves y sobre todo a cierta edad, donde se supone que ya habían calculado la edad cuando le preguntaron la fecha de nacimiento en la pantalla anterior,para hacer la vaina mas facil, Bueno!! se pone la clave en cuestión, generalmente la conforman por el dia en queuno se caso, su primera y ultima relación sexual y otros parámetros, (Todo esto para mantener una vaina que llaman confidencialidad es decir que nadie se la averigue, ni uno mismo) después se la vuelven a pedir y cualquiera persona normal se dará cuenta que no la va a recordar y ni tampoco la habia anotado para despues estar pariendo y no poder entrar al correo r y ahí se tranca el serrucho, de donde se desprende que los cursos de Internes no son los conocimientos de este los que se deben impartir primero, sino  uno de terapia mental para recordar la clave, que aprendan a anotar la clave y después el Internel propiamentedicho (sin ningún animo de competencia invito a cualquiera de los maestros que valientemente se han calado este curso a rebatir mi teoría).

Una vez saltado todos los piricuetos de la clave y todas las viscicitudes llegamos y se creo el Correo, si alguno de nosotros tenemos conocimientos de agronomía, les diré que esto es peor que una Plaga del Cafe, de ahora en adelante el que sepan: como carajo te llamas tu en tu correo, que de paso tiene su formato tal como: profesor@hotmail, o andres@gmail, y por ahí te vas, todos deben llevar sus respectivo punto Com (.com). Cuando aprenden a mandar correo lo que te viene encima es una Caravana de Cristo, Portarte Bien, El Amor Verdadero y cualquier vaina ligada al Amor, la Infidelidad del hombre, el Amor de Madre, el descontento con el Gobierno y una plaga que llaman Cadena, todos generalmente con una musiquita (casi siempre estos son correos que lo han enviado al que te lo envía) y que uno después se lo sampa a cuanto cristiano tienes como contacto, en  este momento uno sabe si sentirse contento por los conocimientos adquiridos de  la maestra o desfraudado ¿Por que les enseño a esa vaina?, despues  cuando te ven, - ¿Porque no contestaste mi correo?, - !!No te voy a volver a escribir!!, pero como  decia mi viejo ya el mal estaba hecho y este no lo curaba nadie y mas cuando existe una dosis de oscio de viejo(a), entiendase, nada que hacer en el dia y a veces en la noche.

La maestra enseño que con el Internel se pueden tener varios correos, e invito a crear otros como el Hormeil y Yajus, algunas se aventuraron al crear el Hormeil, pero no le pararon mucha bola al Yajus, ahora explicaria los conocimientos necesarios para hacer con el Internel: y el correo: Copiar Fotos, Sacar Fotos, Poner Fotos, Mirar las Fotos y todo lo que tenia que ver con Fotos, indudablemente la alegría en las alumnas y alumnos (entiendanse viejos) se reflejaba en su semblante, esto fue un desastre, pues no hubo a quien no le enviaron y de quien no recibieron fotos (vainas de viejos), a esta altura se suponia que dominaban a la perfección el envío de correo de textos y demas.

Ahora venia otro candidato que se llama el Mesenyer, que no era mas que hablar de computador a computador, algunas viejas ya sabían de eso, pero empíricamente, había que tener un pana que llaman Contacto, que de paso pa´ crearlo es otro parto, pero ya con el contacto hecho y si el Contacto estaba activo (nótese que no es fácil) se puede hacer una comunicacion monitor a monitor, como decir hablando, pero escribiendo; a esto tampoco le pararon mucha bola..

El Video-conferencia, esta fue la aventura mas desagradable, es decir una desventura, porque los equipos de la escuela no estaban habilitados para hacer tal comunicacion persona a persona por video, que también se llama pantalleando, los maestros dieron los lineamientos y puntos a seguir para lograr esta comunicacion, muchas viejas dijeron que ellas dominaban esta situación  y que lo hacían diariamente, resumiendo: Hacen Cartas, Mandan Fotos, Hablan por Internel, y ahora van a aprender otras vainas nuevas que faltan para ser machete en informatica, mi pana, ni en la escuelita de La Vecindad del Chavo se aprendió tanto  en tan poco tiempo y tdo en un AMBIENTE DIGITAL.  

MONIKILLA, MI SOBRINA EN EL PODIUM

Monikilla es una de mis sobrinas que esta en el Podium de mi corazon, Ingenierio Civil en ejercicio, ha tomado como nuevo oficio: el de panadera de Panes de Jamon y afines, cuando me lo comento me dijo que le diera mi opinion sobre esta actividad y me condiciono que la opinion fuese en verso, partiendo de la premisa que es mi mas recalcitrante admiradora como escritor (no tengo a mas nadie) no me quedo otro remedio que tratar de complacerla y esto fue lo que se me ocurrio:

El Pan y El Edificio

(con el mas grande cariño para mi sobrina: Ing. o Pand. Monikilla Pena)

Con Monika de premisa

Emito una teoría

Si se pueden llevar bien

El pan y la ingeniería

Calcular con hachepe

Logaritmo neperiano

Es igual que hacer un pan

Pero con Jamón Serrano

Pal cemento se calcula

La viscosidad y textura

Para el pan hay que atinar

El agua y la levadura

En la obra se calcula

Pa dar el costo final

Materiales, la matraca

Y el sueldo del personal

En los panes se calcula

¿Cuántos vas a fabricar?

Los que quema el panadero

Y los que hay que regalar

Si para todo ingeniero

El casco es fundamental

Todo panadero tiene

Siempre puesto el delantal

Y tomando en cuenta esto

Con muchísima razón

Igual se hace un edificio

Que se hace un pan de jamón

Y si alguien me refuta

Quiero darle otra razón

Nadie come un edificio

Pero si un Pan de Jamón.

TAL COMO ME LO ENSEÑARON (EL EXAMEN FINAL)

(señal que inspira respeto y pleitesia a todo aque que se quiera a si mismo)

Tomando en cuenta lo que dijo el maestro cuando se iniciaba el curso de Redes sociales, que estas eran lo mismo que unas Viejas Conserjes Chismosas, en este Quiz de fin de curso voy a tratar en lo posible de expresar mis experiencias.  Después de la reseña histórica de como fue la vaina de las redes, que si los militares, que si los diseñadores de redes, etc. etc llegamos a la conclusión de que estábamos en Guef 2.0 y que lo primero que íbamos a aprender era un aparato que se llama FERBOK, que por cierto el que no tiene un bendito ferbok es un guateperro, aquí tampoco la vaina es facil, hay que meter una dirección y la ya tradicional clave que ya estadísticamente esta demostrado que se va a olvidar en la primera oportunidad y que después es un parto para lograr recuperarla, después vienen a definirse los amigos y los amigos de los amigos aunque no se hablo de los enemigos uno le puede hechar una vaina a alguien, porque en el Ferbor se pueden enviar chismes, fotos y de paso si el bombillito verde esta prendido donde dice Chat, se pueden intercambiar chismes con un amigo.  Lo de las fotos es otro parto, porque hay que apuntar la foto que por lo general esta en otra vaina, la siempre bien ponderada insignia del Magallanes, o un paisaje de esos que le gustan a las viejas, la guardas y Zuas!! la pegas, si la vaina sale bien chevere, sino vuelve cristo a padecer y arrancas de nuevo y con un poquito de leche es posible que se te pegue la foto, la insignia del Magallanes o lo que tu quieras o puedas, lógicamente también puedes ver los que los supuestos amigos hacen y comentarlos, que si te gusta, que si no te gusta, en otras palabras la experiencia del Ferbok fue muy satisfactoria y aunque los conocimientos aprendidos fueron relativamente pocos, porque el ferbok es largo que jode, yo sali muy contento esta experiencia.

La segunda red social que compartimos con el maestro fue el TUISTER, este tiene como insignia una palomita, este señor se las trae, primero el tradicional parto para crear la clave y después pa´ volver entrar en el, y si se te olvida la clave te pregunta hasta el color de las enaguas de tu abuela para reponerte la clave, después hay que entender quien te sigue y a quien tu sigues, si lo logras entender ya te puedes auto llamar TUISTERO, después viene que si el Blasberry, el envio de mensajes, la lectura de los mismo y buscar a quien tu quieres leer asi como: Cilia Flores, Aristobulo, Niclas Maduro o cualquier otro animal que se te ocurra.  En sintesis, el compartir con TUISTER y el maestro fue una experiencia bien agradable y como tradicionalmente ocurre mi aprendizaje fue escaso tirando a nada.

Después del TUISTER, vino el BLUTUS que es algo asi como para ver películas y videos, canciones rancheras viejas, guardarlas y pegarlas, yo creo que con los conocimientos adquiridos con anterioridad, esto fue pan comido y tan solo un saludo a la bandera en que a conocimientos se refiere.

Como epilogo de las redes sociales comenzo el curso de BLOS, con toda dignidad puedo decir que es este uno de los cursos que mi experiencia dentro del proyecto de Informática para los señores de tercera edad ha sido mas fructífero y enaltecedor y responsablemente puedo decir que aqui si aprendi algo, el BLOS en cuestión es como crear una pagina GUES pa uno mismo sumamente sencillo y con el caudal de conocimientos adquiridos con anterioridad, mas la experiencia de tanto pelar el pedal, y si no se te olvida la clave de la cuenta de GMAIL, por que debes tener una cuenta de GMAIL, para poder jorungar el BLOS, lo demas es reir y cantar y se me  olvidaba hay decirle PUBLICAR ENTRADA, porque si no se pierde toda vaina.

Con esto espero haber terminado todo y si me raspan es porque no le caigo bien al maestro.(Vainas de aspecto depotivo puramente) 

AVENTURAS Y DESVENTURAS DE UN ESTUDIANTE DE 3ra. EDAD (EL OFLIS QUE TAMBIEN SE ESCRIBE OFFICE)

En vista de que ya le habíamos demostrado a la maestra que todos los conocimientos impartidos por ella habían sido exageradamente aceptados por nosotros, la maestra se enrumba ahora a una vaina que parece que no es muy fácil, el OFLIS (la traduccion en ingles es Office), este parece que es la panacea de todo, pues escribe saca cuenta y pantallea, bueno pero para llegar al bendito Oflis hay que apuntar el Icono, que de paso se había olvidado reseñar que son los iconos, bueno estos son unos cuadritos bien bonitos que salen cuando uno prende el televisor, perdón el monitor, una vez que tu apuntas al icono vas a llegar a donde quieres, igualito a una camionetica si tu le sacas la mano a Chacaito, vas a llegar a Chacaito asi es el icono y ya todos instalados comienza la sesion de OFLIS, de paso el 99.9% de las viejas no sabian en que peo estaban metidas y asi comenzo la clase:

Vamos a comenzar con GUOR, perro por el nombre ya uno se caga, pero no era una vaina del otro mundo la maestra dijo que esto era una maquina de escribir pero que no tenian borrador, entonces tu podias escibir una carta, guardarla, mandarla a tus hijos anexarle una foto y todo muy bien entonces vino una vieja y dijo ¿Y como mando la carta?, la maestra un poco disgustada le dijo, primero no te he enseñado a hacer la carta, segundo como vas ha guardar una vaina que ni siquiera has hecho y tercero a donde carajo vas a mandar la carta?, la vieja pienso yo que acepto el mensaje y mas nunca hablo, con la seriedad que se impone se comenzo a explicar la vaina del Guor, que yo pienso que no es dificil, claro uno se pone nervioso cuando hablan de las negrillas, porque primero fueron las barras y despues las negrillas eso pone a cualquiera persona nerviosa ciberneticamente hablando, y de paso sigue la vaina del guardar, pero en total el Guor es sencillo, Nuevo, escribes, insertas, corriges, Guardas e imprimes, es mas toda esta vaina que yo estoy haciendo ahora se la debo al Guor, de donde se desprende la insigne teoría !!COÑO; ALGO SE APRENDE!!

Dijo la maestra que en vista que la situacion estaba dominada con el Guor y que ella estaba muy contenta por eso ahora venia otra vaina del Don Oflis, yo muy contento me voy a la casa porque de verdad verdad tenia algun tiempo que no entendia algo.

Dijo la maestra que ahora vamos a aprender una herramienta (yo no se porque se llaman herramientas) que se llama EZEL, dijo la maestra que esta vaina no es pa´ pendejos porque es de sacadera de cuentas, que si activos, pasivos y los graficos los mismos que sacan en la television que llaman Barras, claro esto genera otra confusión: Las barras que yo pregonaba, las otras barras que si de funciones, etc. y ahora el gráfico de barras, no es facil tantos conocimientos en tan corto tiempo, bueno la vaina del Ezel, es exactamente como una palomera, hay una vaina que llaman filas, otras que llaman columnas y el mas chiquitico que le dicen cerdas, como carajo un viejo como nosotros iba a entender esta vaina, pero bueno agarren su trompo, yo personalmente no entendi un coño y las viejas que estaban a mi alrededor estoy seguro que no aprendieron un carajo, claro siempre hay el viejo Bombuo que dice que entendio, pero eso es embuste, dijo  la maestra que ibamos a generar unos graficos y yo me dije entemi para hacer un grafico hay que saber que voy a graficar, despues explicaron que si la pagina uno, que si otra pagina y Guardar!! Yo no se los demas pero de todas todas del Ezel no aprendi un Coño.

Pa´ terminar el negocio del bendito OFLIS, dijo la maestra que nos iba ha inculcar conocimientos en un aparato que se llama el PAGUERPOIN, yo se a quien se le ocurrio esta vaina, pero el tal Paguer, sirve especificamente para pantallar, no es dificil, tu pones la pantallita, escribes lo que quieres poner, tus figuritas y experimentas tu creatividad, de verdad que yo no le pare mucha bola pero si me di cuenta que a cuerda de viejas le gusto, y eso es agradable, dentro de todos los parametros pa´ esa cuerda de viejos (me incluyo) el OFLIS nos dejo una tremenda sensacion de sabiduria cibernetica.

Ahora yo pienso que haciendo una carta, sacando unas cuentas y de paso mostrando unos muñequitos, en lo que va del del tiempo si hemos aprendido algo, claro tenemos los conocimientos como quien dice basicos, de ahora en adelante vienen conocimientos mas o menos complejos, de todas formas ya se los voy a contar. 

¿POR QUE JACINTO NO SE GRADUO?

En una serranía, allá lejos en Margarita existía una comarca que se llamaba o se llama el Alto del Gallego, originalmente era una tribu Guaiqueri y de paso donde yo nací, pero eso no viene al caso, vivía ahí un muchacho que no había conocido la civilizacion, mas o menos como Tarzan, trabajador, inteligente e ignorante totalmente del mundo civilizado, ocurrió que en aquellos tiempos fue de visita o por joder el primo Torcuatro, jefe civil de Tacarigua Abajo, y al conocer a Jacinto se impresiono de una manera tal, pues como era posible que un muchacho a esa edad  no conocía de nada, hablo con su protector que por razones obvias no voy a mencionar y se llevo a Jacinto a la civilizacion, lo inscribió en un colegio de la Asuncion de menores, pero con la palanka y la corrupción lo inscribieron, bueno amigo Jacinto en mes y medio aprobó la primaria y se enrumbo a la secundaria y en tres meses ya estaba mejor preparado que el mejor alumno de quinto año, se reunieron los profesores en el consejo de profesores y llegaron a la conclusión de que tenían entre si un fenómeno y deciden graduar a Jacinto de Bachiller, pero los estatutos dicen que para graduar a alguien este debe pasar un examen final, se dijeron esto no es ninguna traba, llamaron a Jacinto, lo pusieron al tanto de la situación y le comentaron: Jacinto es una sola pregunta, como estamos consciente que tu la vas a responder bien, te damos el diploma y rumbo a la universidad, Jacinto asi lo sintio y vino la pregunta:

                   Jacinto, a cuantos grados hierve el agua?

Jacinto raudo y veloz contesto: profesores a noventa grados, y los profesores dijeron coño Jacinto como te equivocas el agua hierve a cien grados, a lo que riposto Jacinto:

         

                    

                    Coño e´ la madre si es verdad el que hierve a noventa grados es el angulo recto

Los profesores atónitos le dan una nueva oportunidad y le dicen vamos a ver Jacinto, queremos una respuesta rápida y de velocidad: ¿ cuanto son ocho por cinco? y Jacinto responde treinta y dos, los profesores defraudados le dicen: Coño Jacinto ocho por cinco son cuarenta y el humildemente les dijo: ¿que carajo querian ustedes nojoda velocidad o precisión?. Jacinto pidio revision de prueba y pienso que proximamente en este Blog, voy a tener la oportunidad de contarles otras vainas de como le ha ido  Jacinto.     

AVENTURAS Y DESVENTURAS DE UN ESTUDIANTE DE 3ra.EDAD (UNA VAINA QUE LLAMAN GUINDOR)

Se me habia olvidado comentar como se apaga el bendito equipo, no es facil porque no tiene un enchufe ni el on y off como los televisores normales, siguiendo las instrucciones de la maestra lo primero que hay que hacer es apuntar con el maus a una pelotica que esta abajito que dice INICIO, por primera vez entendi que para acabar habia que comenzar por el inicio, una vez que la flechita estaba ahi, (esta se llama kurzor) el tradicional coñacito al Enter y despues sale una pantallita dentro de la pantalla grande con varias lineas, estas se llaman opciones y con las flechitas que estan en la parte baja del teclado se va bajando hasta llegar a la linea de apagar equipo y zuas Enter contigo, pero mi compañero inteligentemente descubrio que si el le daba al boton que estaba prendido abajo en el procesador, el equipo se apagaba mas rapido, pero no se lo dijo a nadie y guardo ese secreto para si.

La maestra comento que en vista que todos estamos en sintonia con el Guindor, ahora ibamos hablar de las Barras, me dije entremi al fin voy a dominar la situacion porque si de algo se yo es de barras, bien lejos estaba de la realidad, era otro tipo de barras, que si la Barra de Funciones, la Barra de Contenido, la Barra de arriba, la Barra que estaba abajo, y cada una con un poco de muñequitos que tenian su significado que para descibirlo se necesitaria todo una biblia y que de paso yo personalmente no memorice muchas, que si ver mas grande, que si cambiar las letras, que si ir a otra pagina, que si salir, etc. etc. y por ahi te vas; se le pregunto al conglomerado de alumnos ¿Entendieron? y todos a una sola voz (me incluyo) dijeron: !!SI!! y la maestra con cara de orgullo pedagoquico y por la calidad de sus alumnos entrompo al proximo tema. 

Ahora vamos a que ustedes aprendan una herramienta que se llama Pain y otra que es Nobuk, bueno amigo primero que los nombres eran en ingles y lo que habia era que estar mosca con el maus; el Pain en cuestion no era otra vaina que una herramienta, que asi se llama, para hacer dibujos, entonces dependiendo tu talento y habilidad con las manos (entiendase el manejo del maus) se va haciendo la figura que tu quieres, mas o menos como rayando una pagina del cuaderno y !!Zuas! el Enter, despues te apuntabas a la Barra de abajo y dependiendo el muñequito que escogieras le ponias el color, que se yo los bordes, mas grande mas chiquito y despues guardar, que todavia no he explicado como es la gracia del Guardar.

El Guardar en cuestión tiene mucho que ver con el Escritorio, el Directorio, el Subdirectorio y todos esos bichos, y cuando tu le dices con el maus Guardar, lo vas a guardar exactamente en el sitio donde mas nunca vas a saber donde coño lo guardaste, pero lo guardaste y una vez guardado uno se siente orgulloso que hizo un dibujo, lo pinto, lo puso bonito y lo guardo eso hace crecer la autoestima y el Ego y lógicamente externamente uno dice: Otros conocimientos mas, pero internamente ¿QUE?.

Ahora el  Nobuk, esta herramienta era un poco mas sencilla, porque como su nombre lo dice es una Libreta Electrónica usted comenzaba a escribir lo que quería, y que lógicamente luego iba a tratar de recordar, con la ayuda de las barras le ponía el tipo de letra, color y formato una vaina que yo no entendí pa que servía y Guardar, pero como no te ibas a acordar donde lo guardaste y como lo guardaste, igualmente nunca lo volverías a encontrar, es por eso que yo pienso que a nuestra edad el lapiz y el papel son importante porque si uno anota donde guarda las vainas en letra legible, es muy posible que cuando la busque con un poquito de leche las encuentre, pa que Nose!! 

La maestra comento que se sentia muy orgullosa de nosotros como alumnos por el nivel de entendimiento superior a lo normal, yo discrepo de la maestra porque personalmente incluyendome a mi, ahi ninguno de nosotros ha aprenendido un coño. y que vista de este exito ahora iba a comenzar a dar un vaina que llaman OFLI