(CH)RELAFICA DE LOS CUMPLEAÑOS DE CHELANGA (PARTE III) Nro. Ochenta 82 -Marzo 2011-

                           
                                ^{Sorpresivamente ahi estamos los siete!!}                              

                                                                

^{La relafica del cumpleaños ochenta y dos de Chelanga, no hay que recordar mucho porque fue antielito, en cualquier caso demás esta decir que cualquier aberración, olvido o situación importante mal relaficada, haga su o sus observaciones y estamos a la entera disposición de hacer la corrección, enmendadura o taparear la vaina, comencemos pues:}

^{EL TIGRE: Cumpleaños 82. (Marzo de 2011)}

^{Una vez concluido el jolgorio navideño y de nuevo año, comenzaron a aparecer las primera inquietudes en lo que se refiere al evento correspondiente al cumpleaños numero Ochenta y dos de Chelanga, se intercambiaban correos, claro en estos tiempos había que utilizar al máximo las Redes Sociales y teniendo en cuenta los éxitos obtenidos en las ediciones anteriores todo debía orientarse a un principio: MEJOR QUEL OTRO, bueno la tradicional ambigüedad: -no me parece, -yo hago lo que tu digas, -eso me parece bien y por ahí te vas, también se entrompaba el tema del financiamiento que como dicen los gringos ya no tenia un sponsor como el año pasado, pero lo que si estaba claro era que la fiesta iba, dentro de este tipo de consultas se genero una especie de invitación y muchos grupos familiares ya planificaban su presencia, bueno para hacer el cuento corto, a un mes del evento no se sabia que se debía hacer, inconvenientes geográficos y climatológicos hicieron que algunos grupos razonablemente desistieran, otros por compromisos de trabajo o anfitrioneidad, debemos recordar que el festejo era un viernes, tampoco podía faltar la expectativa de los detalles profesionales de ultima hora y  mas agudamente los sinsabores de inconvenientes de salud casi insalvables, en términos beisbolisticos se perdía con la carrera de tercera y estaba bateando el cuarto bate, casi se podía decir: se aborta el proyecto y se utiliza el plan de contingencia: una torta de ella con sus viejitas, cantan su cumpleaños y se van cada quien a su casa.}

^{A escasas horas el Clan Guerra-Simonovidis decide que si va a la fiesta y yo tenia que venir porque sino quien iba a escribir la crónica, de repente las Valencianas haciendo gala de gran coraje, avisan via Facebook, que ya estan en el Tigre, la mesa esta servida  se ultiman detalles y rumbo a la rumba:}

^{el camino, mejor que nunca, el tiempo, mejor que siempre y mas corto de lo normal y ya llegamos de ahora en adelante lo voy es a relaficar la fiesta.-}

^{Respetando la tradición, la llegada llena de abrazos y besos y a comenzar a trabajar, porque había que empezar por montar todo el para peto, pero fue relativamente rápido, un poco duro el proceso de soplado de globos el cual tuve el honor de gerencial, se lavó el tinajón de Don Andrés y con la colaboración de vecinos y familiares se procedió a preparar una Sangría estilo Oriental, (puras frutas tropicales) oriental de oriente, no chino,}

 ^{la confraternidad familiar ya estaba tomando cuerpo y el trabajo en equipo y listo para que llegue la gente.} 

 ^{Esta vez las invitadas no vinieron ataviadas como la vez anterior, vinieron mas formal es decir vestidas de vieja aparte de que una intensa lluvia y una caída repentina del fluido eléctrico, posiblemente haya contribuido a que no hubiese una afluencia tan notable como en el cumpleaños anterior, notándose significativamente la ausencia de la familia mas allegada, dígase sobrinos, sobrinas, esposo de las sobrinas, hermana y todos en ese mismo tenor,  esto no obstante no causo gran revuelo, claro en momentos distintos la llegada de mi hermana de Puerto Ordaz y uno de mis cuñados, ausentes ambos en eventos anteriores y de paso voy a crear un paréntesis para comentar lo siguiente: los únicos que han estado en los tres eventos de cumpleaños de Chelanga (completamente) somos: Chelanga, Chela, Emilia y este servidor, pero prosigamos, ante la poca afluencia de invitados por los fenómenos climatológicos antes descritos, lo que estaban, estaban gozando un puyero!!, el disfrute era total, el tinajón de Don Andrés, creo que hubo de reponerlo dos o tres veces, como ya se ha convertido en tradición la señora Nancy  emprendió el gran concurso de sus juegos, ahora una nueva versión: una rueda que se pasaba de una mano a otra, pero el gran éxito fue la pesca de los patitos, ahí concurso todo el mundo y gozaron a mas no poder, acordándose de sus viejos tiempos de pescadores, todos ganaron, y llego el Mariachi, que de paso tenia una cantante que no cantaba me imagino que era la dueña y un trompetista afrodescendiente, cantaron de todo y ahí también todos bailaron y gozaron al son del Mariachi, se aplaco la cosa y vino el momento de recitar la Oda, que hacia algún tiempo la había escrito pero como una reseña de Chelanga en sus Ochenta y dos} , firmamos el pergamino todo esto siempre encompinchado con mis sobrinos diseñadores los Tovar-Guerray todos seguían gozando, mientras Ana, mano derecha y vecina de Chelanga en la cocina estaba generando un atajo de empanaditas y tequeños, que creo que no tuvieron con quien pelear, entre los inconvenientes generados por la lluvia y la falta de electricidad, no se habían podido lograr traer los panes para el plato fuerte de la fiesta que era Pepito de Pernil, obra y gracia de la delegación Valenciana, cuando salio a relucir esta, era como cuando llega la comida a un refugio del gobierno, todos y todas se atragantaron, todos tomaban a satisfacción, uno que otro grupo radicalizaba esta oportunidad, y Chelanga contenta con sus siete hijos  , hacia tiempo que no los tenia juntos, y esperemos que pronto los vuelva a tener, pero en vida, arrancamos con las tortas, el CumpleñoFeliz, el palo del estribo y todo el mundo contento porque festejo los Ochenta y Dos de Chelanga  estuvo a pedir de boca y mosca para las nuevas aventuras del Ochenta y Tres.-  Los que viajamos y tuvimos la oportunidad de compartir este cumpleaños, los proximos dias compartimos las delicias culinarias de Chelanga, gracias a altos panas que nos donaron la materia prima.-

(CH)SOMOS OCHO Y SOLO HAY UNA QUE NO ES GUERRA

LOS OCHO JUNTOS EN LOS OCHENTA Y DOS

Damelys (melocoton), Chela (la licenciada), Andres (el mayor), Chelanga (la Jefa), Alejandro (el gran alejo), Ana Carmen  (siempre Ana Carmen),Anita (la profesora), Emilia (la bordona)                        

(CH)RELAFICA DE LOS CUMPLEAÑOS DE CHELANGA (PARTE II) Nro Ochenta 81 -Marzo 2010-

il arribo dil figlio traviezo!!

^{Vamos a tratar recurriendo puramente a nuestra memoria, y a lo que me comentaron los demás como fue otro cumpleaños de Chelanga, como la vez anterior demás esta decir que cualquier aberración, olvido o situación importante mal relaficada, hagan su o sus observaciones y estamos a la entera disposición de hacer la corrección, enmendadura o taparear la vaina, continuemos pues:}

^{EL TIGRE: Cumpleaños 81(Marzo de 2010)}

^{El escenario para el festejo del cumpleaños numero 81 de Chelanga se cambia para El Tigre y ya no es una sorpresa, por el contrario tiene todo un boom publicitario; Alejandro su segundo hijo varón, que por razones estrictamente familiares y de ultima hora, no pudo asistir al evento de los ´80, se compromete a organizar y festejar por todo lo alto el cumpleaños de Chelanga numero 81 para tal efecto con varios meses de antelación hace llegar vía e-mail, cuales son sus inquietudes para desarrollar tan magno evento, condicionando y haciéndose responsable de toda la parafernalia que ello implicaba y de un elevado porcentaje del subsidio económico que ello implicaba, para tal efecto se iba a apoyar en todo su entorno familiar (Guerra-Simonovidis) y la experiencia  que poseían las organizadores del evento anterior, se cursaron formalmente las invitaciones respectivas, muchas de las cuales no fueron confirmadas por asistentes al cumpleaños de Valencia, alegando en su mayoría que por ser un día laborable, jueves, pues se había decidido que fuese la celebración en el mismo día del cumpleaños: 13 de marzo, pero el fuerte de los invitados estaba en su terruño. Al medio día llego la comitiva de Caracas encabezada por el organizador y su gente y ahí comenzó el berrinche, hubo cierto ambiente de nostalgia como el de la canción aquella cuando el hijo regreso de nuevo a casa, en días anteriores ya el personal experimentado en la materia se había trasladado desde Valencia y había asesorado y ultimado detalles primarios y de suma importancia, inmediatamente comenzó el montaje de la escenografia, la sopladera de globos, las bambalinas, la instalación de la infraestructura por parte del DJ´s, seleccionado por la misma cumpleañera, el cual tenia toda una selección musical muy especial para tal acontecimiento, culminada la decoración en tiempo record digna de la entrega de los oscar  en todo el ambiente del patio y tras patio de la casa de Chelanga un detalle muy especial por parte del clan Guerra-Simonovidis fue la entrega a Chelanga y sus hijos y a una que otra vieja que se coleo de una franela unas chapas alegorica al cumpleaños de Chelanga con su imagen, dijeran los pavos: !Eso fue Mundial!!. A eso de las 3:00 de la tarde comenzaron con puntualidad de reloj suizo a llegar las invitadas, digo invitadas por que en esa primera camada de invitados, no venia ningún caballero.}

^{Con la llegada de las primeras invitadas ya se comenzó a notar un ambiente netamente neoespartano, pues su indumentaria tenia como base un sombrero de cogollo también llamado pava o pavita típico de las viejas margariteñas y bajo los acordes de música del Conjunto Guaiqueri y uno que otro cantante de polos y jotas margariteñas, y uno que otro guarapazo comenzaron a echar los primeros pasos, dentro de un ambiente realmente festivo y que irradiaba alegría, al fondo un gran mesón con variados pasapalos fue atacado de inmediato por los y las iinvitadas. Poco después comenzaron a llegar familiares propiamente dicho: hermana y cuñado, sobrinas y sobrinos, los hijos de los sobrinos, los y las esposas de los sobrinos y aunque se notaba la ausencia de algunos muy allegados, en cuestión de pocas horas en un coloquial ambiente todo era alegría, dicharacheria, y entre tragos y una picadita de esto y otra picadita allá, de verdad, verdad todos gozaban una bola, el DJ´s con algunos altibajos en lo que a la selección musical se refiere, pero en tan ameno ambiente todo se pasaba, los y las viejas  haciendo recuerdos de tiempos que no volverán, el clan Guerra-Simonovidis haciendo gala de una confraternidad sin fronteras, los mas jóvenes compartiendo y disfrutando y sin exagerar había de todo y por bastante.}

^{Ya entrada la noche una pequeña llovizna no fue motivo para que se desanimara el ambiente, Chelanga compartía y compartía, en su rostro y en el de sus hermanas de culto y todos en general se reflejaba el disfrute del momento, Chelanga también echaba uno que otro pie con sus familiares y mas allegados, llego entoces el momento de lo que habría de llamarse por hoy y por mucho tiempo “El cumpleaños de Chelanga”, bajo la impecable dirección de la sra Nancy, una serie de juegos alegóricos a la tradición margariteña: el carite, el sebucán y  otros mas en la que todos intervenían, se repartieron premios donde todos ganaron y las viejas y viejos alegremente se ¡volvieron al pasado!, algo que en estos tiempos no tiene valor tangible.}

^{Le leí su oda a Chelanga, este año un tanto mas corta y llegaron los Mariachis y se reavivo la llama de bochinche, cantaron, bailaron, se cantaron canciones rancheras insinuantes, Chelanga pidió una canción en especial como homenaje a su hermano mayor que por razones de salud no había podido asistir y el Mariachis seguía cantando!!.  Una vez concluida la actuación de estos hizo su entrada triunfal los representantes cariocas con su samba y también aportaron su granito de arena pa´que el bochinche siguiera, con el pasar de las horas y como viejo es como muchacho chiquito que no puede estar muy tarde en la calle, los mas viejos se fueron despidiendo no sin antes agradecer a todos los hicieron posible esta fiesta el momento que habían pasado y en especial a Chelanga por haberlos invitados, los que al final se quedaron disfrutaron de una gran arepada, preparada por los mas allegados, y así se fueron despidiendo y el común comentario era : ¡¡QUE VAINA TAN BUENA!!  y así como la canción de Joan Manuel Serrat fueron bajando la cuesta a sabiendas que el próximo año Chelanga cumplirá OCHENTAYDOS.-  Demás esta decir que muchas de las vainas que conté aquí, fue porque me las contaron.}

   

(CH)RELAFICA DE LOS CUMPLEAÑOS DE CHELANGA (PARTE I) Nro Ochenta 8O -Marzo 2009-

                                                                        

                                                                

^{Vamos a tratar recurriendo puramente a nuestra memoria es decir a las vainas que nos acordamos y a los testimonios fotográficos de como han sido los ya famosos cumpleaños de Chelanga a partir del numero ochenta , porque los anteriores a estos salvo uno que otro, fueron pura torta y hermanas, demás esta decir que cualquier aberración, olvido o situación importante mal relaficada, haga su o sus observaciones y estamos a la entera disposición de hacer la corrección , enmendadura o taparear la vaina, comencemos pues:}

^{VALENCIA: Cumpleaños 80. (Marzo de 2009)}

^{En Valencia y con el cumpleaños numero ochenta, comienza la nueva era de los festejos de Chelanga, para ello se montó por parte de las anfitrionas de la época: Chela y Emilia, todo un despliegue comunicacional entre los invitados en lo que básicamente se consultaba el lugar y tipo de fiesta, inversión per capita y confirmación a la posterior invitación teniendo en cuenta lo disperso desde el  punto de vista geográfico de los allegados a la cumpleañera, además tengo entendido y aun cierto tiempo después sigo dudando, que la señora en cuestión no estaba al tanto de lo que se tejía a su alrededor en base a su cumpleaños, posteriormente daré mis razones, después de evaluar los ítems antes señalados se llego a la sabia decisión de que seria en un lugar que fungía como escuela de gastronomía y tenia una especie de salón de banquetes, vía electrónica se enviaron las diversa opciones de menú  que de paso no era nada tradicional para la confirmación de acuerdo al gusto de los invitados, todo un tratado de catering, y todo lo referente al producto agregado que lleva consigo un evento de esta naturaleza entre ellos la contratación del animador-cantante-Dj, es decir un hombre orquesta y llego la ansiada semana del evento, digo semana porque con algunos días de antelación comenzaron a llegar de diversa zonas del país, los invitados pienso que para tener un periodo de adaptación o aclimatación.}

^{Llego el Gran DIA y a eso del mediodía, hora pautada por los organizadores comenzaron a llegar el resto de las delegaciones, digo delegaciones porque llegaban por bojotes y si uno que otro se perdió para encontrar el sitio del festejo, todos llegaron a tiempo, salvo uno que otro que aunque habían confirmado su asistencia por motivos de fuerza muy mayor no pudieron asistir, no obstante lo bien justificaron, se acomodaron en unas mesas largas y contiguas y en perfecta formación, comenzaron los diálogos entre si, el animador-cantante-Dj, ejercía su trabajo con impecable maestría y Chelanga en una especie de trono recibía las felicitaciones y parabienes de sus nietos, sobrinos, ahijados, hijos, nueras, yernos y exyernos o exnueras, pues no hubo ningún tipo de discriminación entre los invitados, salvo muy excepcionales casos que no viene al caso comentar.  Con el pasar de las horas se comenzó a calentar el ambiente y se genero una verdadera pachanga familiar, bajo la sonriente mirada de Chelanga desde su improvisado trono, se bailaba, se tarareaban las canciones, se improvisaban cantantes, de golpe llegaba unos invitados con una que otra torta, y el escocés que era selfservice no se hacia esperar y llego la hora de la cena, todo el mundo a sus puesto y como toda vaina bien organizada comenzó la peladera de los mesoneros y los comensales: - No yo pedí carne, -No aquí dice 10 pescaos, -Pero dame uno de esos, -Bueno eso es lo que hay y así mas o menos eran los diálogos, ah¡¡ la sopa la sirvieron en unos vasitos como de tequila, que me hizo acordar aquella canción de antaño: Sopa en botella.}

^{Por petición de los organizadores hube de escribirle una especie de Gloria a Chelanga, la cual con voz entrecortada les leí, en un pergamino le firmaron los presente y se repartió en unas especie de tarjetitas diseñada por los nietos Tovar  Guerra  que a la larga  junto conmigo van a tratar de mantener esta tradición, (Estas Odas voy a tratar de ponerlas en un Entrada de este blog aparte). Pasado algún tiempo la alegria y cantares del los Mariachis con su tradicional Mañanitas, se hizo presente, a todas estas Chelanga se había levantado de su trono y se había ido a cambiar al  baño y me pidió que la acompañara a hacer su entrada triunfal en medio de los Mariachis, he aquí mi pregunta: ¿Si la fiesta era una sorpresa, como es que Chelanga llevo ropa y atuendo para cambiarse?, bueno v amos a dejar la vaina así, todos cantaron con los Mariachis, Chelanga también canto y se disfruto un gran momento en extrema armonía, después vino la o las tortas, el tradicional CumpleañoFeliz, prosiguió la fiesta un gran rato mas, ya algunos invitados comenzaron a despedirse porque tenia que viajar, pero todos muy contentos, felicitaciones para los organizadores y tan solo quedo una pregunta en el aire: ¿DONDE NOS VEMOS EL AÑO QUE VIENE?, los que se quedaron tuvieron otras actividades el próximo día pero para Chelanga y todos nosotros fue ¡¡UN ÉXITO TOTAL!!.-}  

   

Mr. BIN LADEN COMO LO MIRO ANDRESITO

                                                         

Vamos a escribir un poco sobe Bin Laden, esto no es ninguna jodedera, el tipo se las traía, de ser un carajo extremadamente rico, pues su familia era una de las mas ricas de su ambiente, como se le ocurre meterse en ese peo, bueno según cuentan las crónicas cuando su papa que era el que manejaba el imperio de la constuccion rueda en un accidente aéreo, los hijos se hacen dueño de este, se hace o se dice que era ingeniero y le coge una arrechera a los rusos cuando el acuerdo entre egypto e israel, es decir le comenzo a tener vaina a los judíos que no tiene nombre, (aqui se me parece mucho a Boves, que despues les voy a contar ese peo) claro como los gringos tenían su peo con los rusos y el estaba cuadrado con los de Afganistan, el y los suyos fueron entrenados por los gringo es decir la CIA, de donde se dice que por sus caracteristicas era un tipo realmente excepcional como estratega y astucia, no obstante se arrecha con los Estados Unidos cuando en la Guerra del Golfo, atacan las ciudades sagradas La Meca y Medina, claro ahora este mierdero se convertia en una guerra santa, a todas estas ya viviendo en Sudan, los Estados Unidos (todavia nadie entiende porque) lo tenian en la mira pues consideraban que era un coño de su madre en potencia, despues se fue a vivir a Afganistan y aunque los gringos trataban de cazarlo, el tipo manejaba toda una red que era casi imposible joderlo y de paso tenia el billete como arroz, y se cree que en ese momento su unico proposito era cagarse en la madre de los Estados Unidos, se estima que fue responsable de un coñazo de atentados y después vino el gran verguero: El ataque a las Torres Gemelas, donde se estima que murieron mas de tres mil personas, creo que fue el 11 de setiembre del 2001, los gringos se arrechan y culpabilizan a su grupo terrorista y a el de tamaña vaina y comienzan a buscarlo, lo primero que se les ocurre es invadir Afganistan y no consiguen lo que se llama un carajo, pero se hacen dueño de Afganistan, mientras la gente se preguntaba, ese carajo es tan arrecho que los gringos no lo pueden encontrar, por que de paso el tipo se hace responsable de joder las torres es como dos años después, no se sabe quien  les dijo a los gringos que el había hecho esta vaina, bueno sacando cuenta y si esto es  verdad, el candidato en cuestion se habia hechado al coleto en atentados por lo menos a 500 carajos, entre atentados aéreos, bombas y una que otra pendejaita, ahora no se entiende como los del imperio con tanta tecnología no lo habian ubicado, es mas alguien diria: lo tenian ubicado pero le daba igual, para mientras tanto seguir jodiendo en Afganistan por cuenta de Bin Laden, ahora el coño era tan astuto que puso en vilo un imperio como los gringos durante diez años, bueno no hay que ser muy inteligente para opinar en este mierdero, comienza Cristo a padecer, realmente el tipo de la foto en cuestión existió, porque lo consiguen exactamente en una época preelectoral, un carajo tan astuto que ha evadido a la CIA durante diez años, como lo van a cojer tan huevonamente y en una mansión y como dijeran mis amigos de Infojuventud Prolongada si en su residencia no tenia ni teléfono, ni televisor, ni computador, como es que le incautan discos duros y dvds, donde coño los grabo o los iba a leer y lo del sepelio, pues semanticamente no se puede decir el entierro, por que no habia tierra, lo sumban en alta mar siguiendo los rituales musulmanes, es decir primero te escoñetan siguiendo los rituales gringos y después te mandan a la mierda con los rituales de su religion a la que fanaticamente se dio por entero, yo iba a escribir sobre Maria Magdalena pero me dije: Andresito, mejor escribes sobre Bin Laden que esta calientico y no esta facil.


Vamos a espera unos dias, para ver que nueva vaina inventan sobre Bin Laden, para dar nuestro humilde analisis al respecto, porque hasta ahora el juego parece que esta trankao.- 

WANTED --Que en Ingles es:Buscado-- (Historia Fabulada)

                                                                         

                                                           

En alguna oportunidad en mi Blog, que depaso es mio, le dije que les iba a comentar mis peripecias como estudiante, bueno vamos a comenzar la vaina, mi mama, mi hermano Alejandro y yo veníamos de una Tribu Guaiqueri allá en Tacarigua, y nuestro padre Don Andrés después de un largo periplo nos llevo al oriente de Venezuela, que era lo mismo que Margarita pero sin playa, ahí todo el mundo era Margariteño, mi mama Chelanga, que tenia mucha experiencia comercial de Margarita, pues vendía agua en tapara en el Maco y zonas aledañas, descubrió que Alejandrina había fundado una escuela en Anaco, y se planteo el dilema de inscribirme en la bendita escuela pero yo sabia que jode porque antes me habían metido en la escuela de la señora Ines que era una escuela de sillitas, es decir había que llevar el cuaderno y la silleta para sentarse, al inscribirme en la escuela de Aejandrina, nojoda yo le tenia medio palo a toel mundo, tal es a si que después de todo un consenso de la directiva de la escuela de Alejandrina me iban a pasar para segundo grado previa  autorización de Chelanga y yo le dije: Echale bola y ahí me pusieron en segundo a los 7 años que era cuando los otros carajitos estaban empezando, la vaina no era fácil, porque además de las clases habían los tradicionales peos y coñazos después de clases, yo era un poco pequeño y en esa época todos me querían porque no jodia mucho, sacaba mis 18 y a veces mis 19 o 20, pero yo era el Guerrita, altopana de todos, creo que para mi esa fue una de la mas agradables épocas de mi vida.-

Culmina la primaria y comienza el bachillerato, entre nosotros no había cambiado mucho, casi todos eramos los mismo y todo giraba alrededor de una pelota, los campos petroleros, por lo general durante esos primeros años de bachillerato todos eran buenos estudiantes, muy adictos a la religión católica pues el colegio era pseudo católico, comienzan a germinar las semillas de la jodedera y la mamadera de gallo, también el vacilon al prójimo y se dan los primeros pasos de que en el futuro se dominaría: Mala Conducta, no obstante ponerle un sobrenombre a un profesor, explotar un Peoliquido en pleno laboratorio de química o espicharle los cuatro cauchos al carro de un profesor que ponía necio, parecían actitudes que formaban parte de la cotidianidad, a ver con buenos ojos a las carajitas, pues el colegio era mixto, pero todo esto amparado bajo la conducta de disciplina de todo un seminario ya que el colegio era casi de curas, solo que manejado por una viejas beatas, hubo una que otra expulsión por miserables 3 días de clase por un pequeño atercado boxistico dentro del salon o por pedirle prestados los ojos y la lengua a una compañera chismosa, pero eso eran vainas leves de muchachos, generalmente muy recriminadas por nuestros padres, pero hasta cierto punto sin mucha importancia para nosotros, así mas o menos transcurren estos tres primeros años de bachillerato, habia llegado la hora de separarnos como compañeros de clase, con una experiencia mas o menos fructífera para las nuevas aventuras que habrían de venir.


Cuando ya en Anaco, no había mas de tercer año de bachillerato y mi papa se va a trabajar para El Tigreen el Tigrito, el decide mudarnos y ahora voy a un liceo que no es papaya, el El Liceo Briceño Mendez, ahi la vaina no era panza como en Anaco, los profesores sabían que jode y nos trataban a los coñazos, ahí no pude aplicar los conocimientos en lo que a joder se refiere en el periodo de adaptacion, por lo pronto ya a mediados del cuarto año, una joda aquí, otra mas alla, pero todos me querían porque yo era el mas chiquito, pasados los vergueros del cuarto año, las reparaciones, entre joda y joda ya todos nos conociamos,  y asi después de unas alegres vacaciones nos enrumbamos  al quinto año.

Ahora voy a comentar por que soy un WANTED, (Historia Fabulada), esa fotos que están viendo, realmente lo que dignifica es cuanto valgo yo, después de pasar del cuarto año de bachillerato, me toco el quinto año, este año no era muy complejo, ahí lo mas importante era quien iba a ser la madrina o el padrino de la graduación, el comité pro-graduación  y todo lo que tuviera que ver con pro-graduación, también había un fenómeno nuevo que era la preinscripcion, ahí cualquier pela bola que nunca habían venido a Caracas (me anexo yo), quería venir a estudiar a la Central, o al Pedagógico y comienza la peladera de bola: ¿En que Autobus te vas?, ¿Done vas a llegar?, ¿Me pongo o no me pongo las medias de nailon?, pero gracias a Dios todas esa compañeros saltaron esos momentos y ahora son unas tremendas profesionales, también las mujeres, muchas de ellas eran tan jodias, que parecían que tenían pelo en el pecho, pero lo que yo quería comentar es que la vaina antes era como mas difícil, ahora cualquiera se mete en la universidad y  sabe que jode, y a mi me siguen buscando por miserables: $25.000, segun requisitoria que obtuvo mi Alto Pana José Enrique, en sus archivos de investigación periodística, no juege chamo, yo voy a pedir asilo político en Zinbawe, es mas estaba dentro de mi búsqueda  sigo pensando en dos nuevos proyectos que lógicamente no los voy a desarrollar ahora: La Iglesia Productiva, La ruta de los y no  minusvalidos.- (esta cronica no ha terminado)

AÑORANZAS

Nunca espere escribir algo como esto, es algo así como tener la oportunidad de escribirle una poesía a su madre cuando ya esta muerta, a veces cuesta mucho ser simpático y dármelas de bromero, tampoco ser sarcástico burlón, pero dentro del ambiente donde cada cual se mueve existe el estadio, que muchas veces se acrecenta con la compatibilidad de la personalidad y el carácter de todos los que comparten, ello ocurre cuando eramos estudiantes de primaria, secundaria, universitaria y tercera edad, en ese mundo donde se regateaba un cigarro para fumarselo en el baño, vamos escribir una CHANZA, que aquí en Venezuela se llama la JODEDERA, nadie de puede esconder del tiempo, ni con chapapotes, cirugías,diseños de vestuarios o cualquier vaina que se le ocurra, ni tampoco la arrechera de que te digan Viejo o Vieja va contigo, porque es muy diferente el que te digan: "VIEJA DE MIERDA" o un besote "MI QUERIDA VIEJA", pero si hay que tener muy claro los viejos lo que hacen es estorbar, (Blog de Andresito) usted tiene que ir al banco y tiene que hacer un deposito rápido por que sino le van a rebotar el cheque y adelante tiene un viejo preguntando cuanto fue el aumento de la pensión, señor ese viejo lo que esta es estorbando, bueno y si le cuento si tiene la mala leche de que su papa o mama o abuela la ponen en una silla de rueda, de verdad que yo pienso que sin animo macabro, lo mejor que usted desea cuando lo saca a pasear es que un carro los atropelle y se lleven por delante al viejo, pero bueno eso no era el tema, yo iba a tratar el tema del viejo de Tercera Edad en la Infojuventud de Chacao o como se llame aprendiendo nuevos modelos de comunicacion que se llaman Redes Sociales, (es extremadamente complejo este tema en ámbito mundial, se han hecho simposios, películas, juicios y cualquier vaina que se nos ocurra y aquí se ha tomado a la ligera) esos carajos no creo que aprendan mucho, pero si a joder, que después de aprender cuatro pendejadas esto le da derecho a mandar mensajes ofensivos, loas a los maestros del SEA, fotos de cumpleaños y pleitesía a Nady y Chirino (que se lo merecen), también a mencionar al vientre de mi madre como lo hizo una vieja de mierda que ni conozco, pero dentro de todo me pregunto: ¿Como se debe sentir Chirino, como lo que yo creo?, creo un Chacao Digital o una cuerda de viejas que no tienen nada que hacer (admirable) y que solo hacen es joder!!.- a veces pienso que era mas fácil inculcarle cual era su posición en el tiempo, que pregonarle: que iban a ser unas o unos ingenieros de sistemas, así me lo hizo saber un estudiante (José Luis el tío de primero justicia), total después de haber escrito muchas de la cosas que pienzo, vienen mis añoranzas:

      - Podemos creer que loro viejo puede aprender a hablar

      - El que nace maruton usted cree que si lo fajen chiquito se recupera

      - Árbol que nace torcido nunca va a endereza sus ramas

Después de estos grandes preceptos yo quiero decirle a los que tengan la oportunidad de leerme y me lo dijo mi padre : El Viejo Andrés:

     

                    Andresito:

                     PUTA NO SE REGENERA, PUES CUANDO PASE EL PRIMER CIRCO SE VA DETRAS DEL ULTIMO MAROMERO.- 

LA INSCRISION

Alto pana yo creo que la incrision en el programa Infojuventud Prolongada, fue un examen de admisión para astronauta, pa´  mi que por el tiempo que tardaron en ponerlo al aire era por que se estaban asesorando con la NASA, FBI, ETA, PSUV, FALN, o cualquier otra institucion científica que siempre esta en la clandestinidad, después de varios intentos publicitarios de que el lunes: Chirinos.com, o por problemas tecnicos no hemos podido instalar la pregonada pagina gueb, por que Dios existe aparece la bendita Pagina gueb, y ahi comienza Cristo a padecer: si usted logra llegar a la pagina en cuestión tiene que saber si es nuevo o es viejo, bueno si llego a la pagina es porque es viejo y estudiado, porque carajo, un cristiano que no sabe nada de esta vaina no llega a la pagina en cuestión ni puel carajo, pero supongamos que el hijo del viejito fue muy habilidoso y queria mucho a su padre y accedio a inscribirlo, bueno ahi comienza la preguntadera de vainas supuestamente importantes,  como que importa para manejar el maus que usted haga accion social o como se llame, y si tiene correo electronico, coño si tiene correo electrónico es porque sabe utilizar el internez entonces pa´ que carajo va a estudiar ahí, pero bueno no le paremos mucha bola a la vaina, sigan llenando sus datos, se inscriben en los cursos de principiantes y la primera pendejada que hacen y ya yo lo he dicho en oportunidades anteriores es que se le olvida la bendita clave, y ahora no saben si estan inscritos, o que carajo hacen, estimo que el dia que comiencen las clases se presentaran al Colegio y le diran que no están inscrito, le mentaran la madre a Chirinos y se irán pal mismisimo.

Caso numero dos, en este mi involucro, los que hayan hecho mas de un curso, es decir los que sabemos que jode entonces le preguntan una vaina nueva que llaman el NICK, digamen por favor, en que clase dijeron lo que es este bendito NICK, y juro que yo he estado en todos los curso desde el principio y nunca me dijeron que era esta vaina, busque en los apuntes y encontre: Pin, Pasvor, clave secreta, confidencialidad y otras vainas pero nunca el NICK, pero como uno se cree un jacher y se las da que sabe que jode entre un coñazo y otro, se mete por aquí, se mete por alla y logra llegar a una vaina que llaman censo, ahora me pregunto ¿Que coño tiene que ver el censo, en un curso de viejitos?, bueno total con tu astucia y supuestamente con los conocimientos adquiridos logras inscribirte, pero luego dices: ¿Donde fue que me inscribí? logras accesar al Chirinos.page, y lo primero que te preguntan es el Nick y la clave y como tu no te acuerdas de las mismas comienza la peladera de bola otra vez; pero supongamos que tu tienes la remota idea de que te toca el curso G05, a las 8:00 del dia 11/4, que de paso es otro parto saber en que bendito "G" te vas a incribir, bueno prepara tu guardapolvo y tu lunchera y te vas pa tu vaina, lo que yo no quiero imaginarme es el  mierdero que se va a formar en el CHACAO DIGITAL, cuando los viejitos lleguen diciendo que estan inscritos y no están, porque un peo formado por un viejito no es igual que el de una persona normal.

Paralelamente a este mierdero estan los benditos mensajes,de tus otros excompañeros: ¿Que si te inscribiste?¿Donde te inscribiste?¿Quien te toco? coño ve pa tu clase, tu naciste morocho, total a la larga  no vas a aprender un carajo, solo a enviar mensajes y que algún día te den la clase de ESPYKE, que de paso yo no se pa´que sirve esta nueva vaina, pero me lo pregunto una vieja fanática de los cursos que cree que yo se que jode, sientete satisfecho, porque vas a poder hablar con tu hijo en España sin pagar nada, segun  la vieja en cuestion y que se lo habian comentado por el ferbor.

Bueno vamos a la Buena de Dios y ojala que el viento de estribor sople sobre las velas del velero que transporta a la tripulacion de Infojuventud Prolongada del Chacao Digital para que lleguen a puerto seguro (esta ultima frase es para que no digan que yo solo hago criticas malas).

MARIA MAGDALENA Y MANUELITA SAENZ (Sigue la Historia)

Realmente, asi como dicen lo que llaman la Historia es muy dificil escribir de estas dos mujeres de un solo viaje,  pero si alguien (presumo) las ha estudiado, ambas bichas la vaina es menos dificil, no vamos a hacer un ejercicio de compraracion ni mucho menos, la Manuelita, era ecuatoriana, nacida de una relacion anormal, dicen las cronicas que era ninfomana, no lo digo yo!!, como la carajita era mas o menos indisciplinada su padre un noble español que la enjendró fuera de su matrimonio con una bella ecuatoriana llamada María de Aizpuru la mando a un convento, !!La Torta!!, del convento yo no se como hizo y se fugo con un cabo segundo del ejercito, ante tal cagada, los padres deciden casarla y hay que conseguir un Guevon, porque antes circunstancias nadie le iba a echar bola y consiguen al bolsa ingles Dr. James Thorme 26 contra 40, vengo y le digo¡¡, dicen las cronicas que la vicha era arrecha y el viejo no le echaba bola,, entonces como la vaina estaba mas o menos mal el viejo ingles decide que cambiar de ambiente piensa que les haria bien y decide irse a Lima, !!vaya usted a saber!!

Manuelita, mosca en al vaina al llegar a Lima, se empata con esas bichas de la alta sociedad que estan cuadradas con San Martin el emancipador y estodo un lider, y el dotore que se vaya a lavar ese rabo, estando en Lima su papa que tambien era un cabron, la visita y le invita a volver a Quito y la bicha pa´sacarle el culo al ingles se va con su papá, llega a Quito, Bolivar era el gran heroe, lo de la corona y el balcon esa vaina es embuste, porque usted sabe lo jodio que es ensartar una corona en alguien que viene a caballo en movimiento, pero si en la fiestas que vinieron a continuacion como homenaje a Bolivar, ahi si se empataron, dicho empate contituyo el mas grande escandalo dentro de la sociedad sudamericana, en alguna opurtunidad el Ingles la increpo y ella le dijo: !! ¿Me cree usted menos honorable por ser el mi amante y no mi marido?, perro, pa´ mi que a tipa estaba superempepada, pues toda la sociedad le tenia arrechera por puta, pero sigamos la vaina, !!Coño se me habia olvidado que tenia que escribir sobre Maria Magdalena, pero ya vamos pa´lla , sigue el peo, en la epoca se decia que la caraja era insaciable sexualmente y que tenia atraccion con los animales, vale primo!!, la Manuela le gustaba la vaina y a Simon tambien, porque cuando el se alejaba de ella por razones de la emancipacion del sur, la bicha se volvia loca, lo mas grande de todo es que el amor que Manuela le dio a Simon, fue incondicionalmente puro, en este momento ocurria el peo con Peru, Colombia teoricamente seria la Grran Colombia y Bolivar estaba perdiendo fuerza como lider,  y Peru lo desacata y derrota como tal, igual a San Martin y Ohiggins, pero bueno esa no es la vaina que nos importa.

Todavia hay muchas cosas que contar, despues de la teorica derrota de Bolivar, en Peru, y despues ya estando en Colombia, tambien jodio porque ya Santander, Ocaña y otros coños que no les he comentado querian joderlo. Es ahi donde nace el famoso episodio de que Bolivar estaba haciendo el amor con Manuelita y cuando fue a mear llegaron los carajos seguidores de Ocaña y Santander, venian a matarlo, Manuelita lo empujo por la ventana, eso suena a fabula pero aparentemente mas o menos fue así, después de esta campaña hubo muchas relaciones entre Simon y Manuela, y durante el tiempo que estaban juntos fue su incondicional apoyo, moral y estrategico, pues ella tenia un talento cuasi militar invalorable, al final estuvieron un tanto alejados pero en continua comunicacion de ahi el coñazo de cartas entre ambos se conocen y el el cerro que se desconocen. Ella no estaba a su lado cuando el rodó, pero dicen que dijo: "Yo ame al Libertador, muerto lo venero"; a raiz de la muerte de Simon, es expulsada de la Gran Colombia y  despues de pelar la bola que jode, encontró refugio en un pequeño puerto peruano llamado PAITA, donde sobrevive vendiendo dulces caseros hasta sus ultimos dias y de donde Chavez trajo el puñao de tierra diciendo que esos eran sus cenizas. 

Es muy arrecho escribir sobre este tema y en realidad lo que he hecho es relaficar muchas vainas que he leido, o he comentado en Barras, o hablando pendejadas con otros coños que saben mas que yo, pero dentro de todo me da miedo hacer un analisis de ella con Bolivar, porque el tipo fue un Pana, pero tambien puso sus cagadas. creo que Manuela fué para Simon los que muchos dijeron: La LIbertadora del Libertador!!- Ojala lean mi proximo analisis y de paso les debo las aventuras de  Maria Magdalena.- 

CUANDO YO ERA ESTUDIANTE

A mi me saca la piedra, comentare las vainas que me han pasado, pues creo que es exactamente como una autobiografia, muchas de las cosas que escribo me la han dicho, algunas las invento y otras como no tengo que hacer un coño, las escribo.-

Ocurrio que cuando yo era carajito, mi mama Chelanga me inscrbio en un colegio donde los coños ya eran mayor que yo, alla en Anaco, la maestra Alejandrina, despues del examen preliminar, algo asi como el examen de admision de la Universidad , como yo ya le echaba bola a las letras y al prismacolor, vaina tan importante que habia entendido con la maestra Elena que era una escuela de sillita, es decir al demas del bendito cuaderno habia que llevar una sillita donde sentarse en la escuela, bueno la maestra que se lamaba Gladys y que al parecer yo no le cai muy  bien me llamaba: Guerra Lista, y yo como el niño pobre ante el juguete caro!!, bueno sera presumir pero o si era un buen alumno, al menos en Aplicacion, porque habia una vaina que llamaban la boleta que ponian nota: Aplicacion, Conducta e Higiene, yo no se como coñoe´madre la vieja de mierda media la vaina Aplicacion: 20, (honesta), Conducta: 12 ( el coño de su madre de la vieja) e Higiene: 18 ( esta bien yo siempre iba bien bonito).- bueno termino la bendita primaria y hasta las viejas de mierda me felicitaron y mi mama orgullosa, ahora iba pal bachillerato, bueno despues les cuento como fue esa vaina, vamos a gozar una bola!!

IL GLOBILIZAZIONI DIL DIMOCRATZIE

Mucho se ha comentado sobre el rol de la iglesia, en este mundo Globalizado, también del poder que tiene la Curia, pero nadie se ha paseado de los sacrificios que hace la alta jerarquia Catolica, (llamese los curas del Vaticano), para que exista la equidad entre todos los pueblos y llegan hasta el sacrificio como decía la canción de compartir el poder entre los pueblos como se hizo aquí en Venezuela durante la época de la Guanabana, este video es una muestra real y sincera de que los curas del Vaticano no son una mierda.-



Espero que sus comentarios se adapten a esta nueva realidad, y que conste que yo solamente consegui el video por ahi y lo considere digno de que formara parte del BLOG DE ANDRESITO.-

LA TRISTEZA DE UN BLOGGERO

Ayer mi hermana menor, estandarte de cariño y amor y guerillera acerrima de los mas grandes bloggeros del BLOG DE ANDRECITO, me comento ¿ Que paso con el Blog? y luego me dije: !!Si tengo seguidores¡¡, lo que pasa es que estaba entablando y en ello involucro a mi grande seguidor bloggero Sixto, una nueva estrategia que es cambiar la historia pasada por la historia actual, pero lo mas importante es crear las expectativas.

Tuve algunos contratiempos en lo que se refiere a los temas a tratar al referirme que en mi blog iba a comentar como fue Maria Magdalena, a muchos no les gusto y cuando me preguntaron ¿como iba a seguir la historia? y les dije que despues era Manuelita Saenz de Thorne, fruncieron el ceño.  Pero vamos a escribir un poquito del  momento y despues volveremos a la Historia.-

LA VAINA DE LAS REDES SOCIALES

En primer lugar yo quiero dejar claro que yo no sabia lo que eran las Benditas Redes Sociales, es decir que todo lo que explaye de aqui en adelante es producto de los altos conocimientos que modestamente adquiri en los cursos-seminarios de Infojuventud Prolongada.-

La vaina de las Redes Sociales, hasta cierto punto sonaban bien y hasta agradable, era un concepto de comunicacion de verdad, verdad que si se institucionaba en nuestro municipio tenia toda la admiracion para la gente que tuvo la vision de plantearlo y crearlo (Nadi, Adrian, El Concejal..), pero quien iba a creer que se estaba creando una plaga de comunicacion peor que la que los evangelicos que cada domingo cuando tu estas en el sueñito mañanero del domingo te tocan al puerta, escuchando al concejal Chirinos en estos dias decia algo asi como que 400 viejitos se habian graduando en InfoJuventud, en un año, !!es Admirable y loable esa gestion!! mas que admirable, pero no le enseñaron a los viejos cual es la verdadera razon de una red social y sobre todo Chacao Digital, no se pueden convertir en Ipostel de Cadenas y Correos, donde no pase de que: La Verdad, El sentimiento de Amistad, Entrega tu mano al Projimo, y por ahi te vas, de paso hay un Viejito que estaba pelando en un acera creo que en Bulgaria o no se donde y vino una señora y el policia lo llevaron a un cafe y despues el viejito era el cafetero que le dio el cafe a la señora que ahora es gerente cuando esta estaba pelando bola, !!esa vaina me la han mandado como trescientas veces!! y el de los pajaritos en el parque y los tres coñitos que llegaron a la choza: la Humildad, la bonanza y no se que otra vaina.

Vamos a sacar la cuenta: 400 graduandos, promedio de edad : 60 años, Años de experiencia: 24.000 Años, carajo les dan la oprtunidad de a 24.000 años de contar sus anectodas, sus viscisitudes y las vainas que nadie les creyo o no quisieron contarlas. Vamos a tener cada uno nuestro Blog para contar nuestras vainas y que cuando cada uno de nosotros vea un correo de alguien no diga como Yo:  !!La misma mariquera, la verdad, la humildad, el soñar, y otras vaina que no tiene sentido, las redes no son para ser puente de las vainas que otros quieren enviar, que los envien ellos.- yo no que se gana enviando esos mensajes, si de repente no les gusto mi concepto natural, no lo vean como retrogradata sino como el emancipador de la creativad de los viejitos; no hay nada mas agradable de que alguno de nosotros haya sido marinero y cuente sus historias, o alguna conserje, o como yo, como no tengo historia cuento las que se me ocurre.

Cuando aprendi, o creo que aprendi, a escribir en mi blog me dije este es la veradera eneñanza, escriban coño todo, sus anecdotas, sus vainas que tenian por dentro y que las va a emancipar sientanse todo unos abuelos que cuentan a sus nietos lo que somos todos y lo que hemos vivido,

(CH)LA MAESTRA DE METRICA Y MI MAMA

Ocurrio hace mucho tiempo, alla por los años cincuenta, nosotros Los Guerra despues de todo un preliplio, llegamos a Anaco, y mi mama que se llama Griselia, pero que en ambiente margariteño se llama CHELAGA me inscribio a estudiar en un colegio que tal vez ahora yo lo conceptue como laico, no era de curas pero se anotaban con ellos, bueno ahi daban las materia naturales pero de paso, pienso que para cobrar algo mas daba clase de musica, pinturas y otras vainas que no me acuerdo, total yo estaba en la vaina de poesia, porque era la daban mas temprano y nos daba la oprtunidad a cada uno de nosotros a echar un partido de pelota de goma en la calle de atras del colegio, bueno la maestra que se llamaba Pilla, margariteña, ahi toel mundo era margariteño, comenzo con las clase de metrica, octosilabos, copla, gaitas, decimas, contrapunteo y por ahi te vas!! pero yo siempre mosca en el partido de pelota de goma, una buena tarde la vieja en cuestion, no se de donde le salio poner un examen: Escribir una copla en cuarteto, la vaina era pa´ cagarse y yo pa salir del rollo me acorde de una copla que me habia comentado mi padre, que durante la guerra de independencia cuando los sanguinarios Boves y Morales asesinaban a nuestra gente en el llano habia una copla que decia:

Entre Boves y Morales

la diferecia no es mas

un es Tomas Jose

y el otro Jose Tomas

Inspirandome en esa copla y para sali del peo del examen no se me ocurrio otre vaina de tambien escribir mi copla hasta cierto punto plagiandome aquella copla:

Entre los viejos y negros

la diferencia no es nada

el viejo siempre estorbando

y los negros la cagada 

A la maestra no le gusto mucho la vaina, y siguiendo el protocolo de las escuelas de la epoca, me llamaron a la direccion y despues al representante y yo, inocente tan solo habia hecho mi examen, bueno gracias a Dios mi representante era mi mama, y ante el planteamiento de que yo era racista y xenofobilo, vaina que todavia yo no se que es, mi mama un poco ofuscada porque que la habian llamdo y que tenia que cumplir con ciertas obligaciones le dijo a la Directora y al al vieja Pina:

                   - ¿ Señoras de que es la clase, de metrica de la poesia castellana o de Conceptos naturales creativos?

Las viejas se cagaron, pero me hicieron hacer mi primer compromiso virtual, que ahora entiendo, !!no deberia escribir mas sobre los negros y los viejos!!, hasta cierto tiempo creo que que cumli esa pormesa,  nadie vio u oyo una gaita, un soneto, una copla o algo parecido escrito por Andres refiriendose a los negros o los viejos.

Con el pasar del tiempo sale a la palestra InfojuventudProlongada y me dije entre mi, despues del caudal de conocimientos obtenidos en Infojuventud: yo puedo escribir bien de los viejos por que el compromiso se  entiende que era en verso, no en prosa y despues de que mas o menos aprendi lo del blog, me dije voy a escibir un blog y voy a tomar como temas a los viejos sin ofnederlos y es asi congratularme con ellos y comence a escibir mi blog, al cual los invito:

                                 andrewwar.blogspot.com

Pero no contento con eso, me dije: si ya se escribir en negrillas, y poner el texto en el medio, porque no escribo algo que yo siempre queria escribir: Un Himno:  Los Comunistas tienen su himno: El de La Chau, de la Chau, Los Adecos: Adelante a luchar Compañero.., Los Campesinos: Al arbol debemos, Los Patrotas: Gloria al Bravo..., entonces coño vamos a hacer un himno utilizando las herramientas que nos enseñeron en InfoJuventud y es asi como se me ocurrio el himno, el que quiera verlo lo encuenta en este blog y puede hacer sus comentarios al respecto, siempre se los agradecere; seguire cumpliendo fielmente mi promesa de no escribir mal de los viejitos y de los negros, pero hablas si.   

CONSIDERACIONES DE UN SEGUIDOR DEL BLOG DE ANDRECITO

Hace algún día me conseguí con uno de mis seguidores del Blog, y con toda humildad después de ciertas alabanzas, me dio algunas consideraciones que les voy a comentar y que de paso a acatar en base a su basta experiencia en las criticas de Blogs:

     1.- Andresito, las entradas están muy largas, las personas que leen los blogs quieren paginas pequeñas y hasta cierto punto muy sintetizadas, es por ello que tomando en cuenta esto en vez de escribir: María Magadalena, que nacio de una familia humilde y que se crió dentro de un ambiente y ya ........ escribiré: María Magdalena que era una puta y así mucho que otro esquema.

    2.- Andresito, tienes que escribir cosas mas actuales y que sean contemporáneas, estoy de acuerdo, ahora voy a contar un poco como se lo vacilan los negros y los yuppis para llegar al Sambil y después como se van y como joden.

  

    3.- Andresito, no pierdas tu norte como satirico-burlon, pero teniendo en cuenta las dos acepciones anteriores, pero ponle un buen titulo a cada pagina, que eso es lo que le va a llegar de primera vista a lector, por lo tanto es posible que le cambie un poquito el titulo a las paginas anteriores y las haga mas interesante.

Después de estas reflexiones, a lo mejor cambio un poquito mi esquema del Blog de Andresito. pero también les agradecería a mis seguidores cualquier comentario como los que me hizo mi amigo (Amigo de verdad, verdad).  

TRES VAINAS QUE NO SE DEBEN APRENDER

Mi papa Don Andrés un buen día me dijo:

      -Andresito hay tres vainas que un hombre no debe saber hacer:

La primera: poner bombillos, la segunda: arreglar pocetas y la tercera: tocar cuatro y luego comenzo a explicarme el porque de cada vaina.

Si tu sabes poner bombillos, basta que se joda un bombillo en cualquiera casa que te conozcan, para que digan: no se preocupen por ahí viene Andresito, el sabe poner bombillos, eso es muy peligroso y ya te están esperando pa que arregles el peo del bombillo.

Si se esfarata la poceta, el bajante, o que se yo de la misma, lo primero que dicen: no toquen nada que Andresito si sabe de pocetas, el viene y arregla eso en un dos por tres y casi te van a buscar paque tu les arregles la poceta y los demas como si nada y las tipicas consecuencia que tiene arreglar una poceta.

Y si sabes tocar cuatro, estas en una fiesta y lo primero que hacen es buscar el cuatro, porque Andresito sabe tocar cuatro, y los demas echandose palo y fumando y jodiendo y tu como un pajuo echandole bola al cuatro, y tocame esta y cantame esta y palo y palo y tu como un pendejo con tu bendito cuatro.

Después con el pasar del tiempo comprendi que Don Andrés tenia toda la razón del mundo  

LA HISTORIA NO EXISTE (COMO PARIERON A JESUS)

La   vaina no es fácil y escribir sobre la historia es muy arrecho, primero que yo considero que la historia no existe, pero comencemos.: (No hay nada mas agradable que escribir sobe la Historia)

El abuelo de Jesus (Cristo) se llamaba Juan, que de paso era mediopajuo!!,  la mama de María se llamaba Sara y tenia dos hermanas (Ana y Esther), El Arcángel San Miguel, llego algún día o una noche, y le dice a Sara que por mandato  de Dios su hija va a tener un hijo por obra del Espíritu Santo, esta se cago toda no le queda otro remedio que comentárselo a su esposo. Al saber esta vaina Juan cogio una calentera, pero no se lo pudo contar a nadie porque el Arcangel le genero una especie de ACV y quedo con la lengua pegada al paladar y no podía hablar.

José era un carpintero del pueblo, trabajaba con su papa y estaba empatado con María, al percatarse que esta estaba preñada y a el no le habían dado un coño, lógicamente se arrecho, pero sucedía que para época los preceptos religiosos judíos decían que si una mujer salia preñada sin haberse casado había que lapidarla, es decir joderla a piedra limpia, ante este peo y para no contar la vaina con mas detalles a Jose no le queda otro camino que el de casarse con Maria y convertirse en el primer cabrón, según la que llaman historia.

Bueno, ya terminando el embarazo viene el rollo del censo que ahí era mas jodio, aqui van a tu casa alla tenias tu que ir a censarte, la vaina era para chequear cuantos chavistas habían para la época a María le dan ganas de parir y  José el padre de Jesús, que no era un muchacho de pecho,  no hace otra vaina que poner a la pobre mujer a parir en un pesebre y todo para que con el pasar del tiempo este sea un tremendo negocio: la venta de pesebre con el carajito adentro, la mula el buey y los tres reyes magos.

El  Carajo José, tiene con María ocho hijos, Jesus, Jaime, Judas Andrés y otros que no me acuerdo, durante ese tiempo Jesús estaba !!que se yo, aprendiendo unas vainas nuevas , que después  le iba a pregonar al mundo, depues de la coñamentazon que le dieron los Judios, ! que de paso no son los Judios de Hittler ¡, eso es otra historia, ahora me pregunto yo: cuando el peo de Jesus , ¿Donde carajo estaban los hermanos?, eso no lo cuenta la historia.

Yo, creo que la peladera de bola de Jesús, comenzo cuando se cuadro con San Juan  Bautista, porque el tipo se la daba de profeta, que se la sabia todas y el fue que comenzo la habladera de guevonadas que venia un mecias y que se iban a joder todos los reyes y que si patatin pataya. Herodes, que era el que mandaba en la vaina, lo manda su mujer a que consulte a Juan y este le dice lo que anda pregonando sobre el nuevo mesias, el carajo se caga todo y cuando la mujer le pregunta sobre lo que le dijo Juan, el tipo no se le ocurre otra vaina, en vez de decirle la verdad  le dice que el profeta le dijo que ella era una puta, que le ponia los cachos con cuanto centurión se le presentase y por ahi se fue, en un baile de cumpleaños baila la hija de esta: Salome, tan espectacularmente que Herodes estupefacto le dice a su mujer que al ver tanta belleza de baile le pida para su hija lo que ella quiera que el la complaceria y esta ni corta ni perezosa no se le ocurre otra vaina que pedir la cabeza de Juan el Bautista, Herodes cumple su promesa, ahi se jodieron todos, jodieron a Juan y después venia Jesús, menos mal que se tiro a la Maria Magadalena, que no fue fue por que lo quería sino por que la situación económica en Jerusalen estaba jodia y el negocio de la putería estaba en bancarrota y como Jesús era el chevere de esa época había que cuadrarse con el.

(Muy pronto vamos seguir contando esta vaina para demostrar que la Historia no existe).

LA HISTORIA NO EXISTE (LOS PRIMEROS DIAS DE VENEZUELA)

Sucede, que como a menudo, yo estaba embebido en una conversa-peo, (tal como lo patrocina el Blog, en una Tasca) ocurrió que en algún momento unos candidatos hablando de la Historia, que se yo!! que sin pa´ lla, que si paca, que si el himno nacional y otras vainas sin sentido para mi, que si Bolívar, que se yo que si Piar, que si Paez era un arrecho, y yo muy seriamente les comente esta vaina les dije: la HISTORIA NO EXISTE, cada cual hace la historia a su manera, Bolívar no fue como miltar lo que dicen en la escuela, y Miranda fue un sicario, que se aprovecho del  momento de las luchas Ingleses, españoles y franceses y termino como un pendejo a las ordenes de los gringos, eso no lo dicen los libros, nadie dice que uno de los mas grande destructores de la Venezuela de entonces, fue Fray Bartolome de las Casas, que negoció con los traficantes de negros, Irlandeses, pa´ traer a los negros  y que para proteger a los indios hasta aquí ganandose unos realitos y poniendo a los indios en un segundo plano, es por ello que los negros se creen que son superiores, pensando que nosotros somos indios, y esto se ratifica con el dominio de los españoles en la conquista y en la época, los indios eran los comemeierda y los negros los esclavos que le daban un rango social mas apabuyante (ejemplo Aristobulo), pues hasta el Libertador le mamo las tetas a una negra y no a una india, pero antes de esto la historia de Colon, este señor era un ladrón que se empato con la hija de un portugués geógrafo que como no tenia abastos y era medio sabio, pues había hecho unos mapas para las nuevas tierras, el italiano que no era ningún pendejo, se levanto a la hija, se robo los mapas y se arranco pa´ España, eso nos indica que los Italianos no son ningunos hijos del santo padre, ahi tienen el ejemplo de Mussolini, con quien se anoto? -Con Hittler-, Colon con los mapas en las manos, se cuadra con los Reyes Catolicos que después de la peladera de bola con los Moros que le habian sampado ochocientos años de dominación, salen de pepa asomaos a conquistar nuevos mundos, Colon se consigue una cuerda de carajos igualitos que el, se empuja para acá, y que trajeron o descubrieron o conquistaron, lo que tenemos ahora, (NOTESE QUE ESTE RELATO HISTORICO NO RESPETA EPOCAS.-MUY IMPORTANTE PARA EL LECTOR) , Pero dentro de este peo habia un carajito medio coño e´madre que se llamaba Napoleón, que con el apoyo franceses que le tenían media arrechera (a veces pienso que mucha) a los españoles los invade y se hacen dueño de la misma, joden a los reyes católicos, que de paso se habían convertido en una mierda, creando una vaina que se llamo la inquisición y que tenia un jefe Fray Tomas de Torquemada, ese si era un hijo de la grandisima, completo, se tiro al coleto al judio parejo, pero no lo dice los que llaman historia y no lo relatan, pues, el que no era cristiano, era brujo o bruja, y era hereje y solo demostraba su inocencia en la hoguera . Napoleón al adueñarse de España depone a los Reyes y pone como Jefe y Señor del Imperio a su hermano: Don Pedro Bonaparte, mejor conocido como Pepe Botella, !!ese si se echaba el palo parejo!!, pero en el negocio los españoles comenzaron a pelar bola economicamente y Napoleón había sacado a Pepe del negocio y habían puesto  a otro familiar creo que cuñao o algo asi de la alcurnia española Carlos V, y lo nombra rey de España y emperador de Alemania, pa´ mi que el Napoleon tenia alguna vaina con la herma de este, y este viendo la peladera de bola de España, claro ya no tenían el apoyo de la iglesia, y las inversiones de los reyes, negocia a Venezuela que ya era de ellos, con unos tracaleros que se llamaban los WELSER, que no eran unos ningunos muchachos de pecho, y estos mandan a un carajo que se llamo Ambrosio Alfinjer a terminar de cojerse esa vaina para ellos, pero no contaban con la astucia de unos indígenas llamados los jiraharas, los volvieron mierda,(claro en resumidas cuentas) es por ello que los Alemanes pelaron bola aquí excepto en la Colonia Tovar, !!

!!Bueno vamos a dejar de contar esa vaina que llaman Historia hasta aquí y después les voy a seguir contando mi historia que a lo mejor no se parece a la suya!!    

PASCUAL, EL ATEO

La Historia de Pascual, no es muy buena, pero que aparte de que yo nunca lo conocí, Pascual era una persona extremadamente simpática, solo que por indiosicrasia, era ciento por ciento ateo, es decir que no creia en nada que tuviera que ver con Cristo, La Virgen Maria, Maria Magdalena o algo que se le asemejara, pues Pascual era en el momento ejecutivo de una empresa distribuía alpalgatas y perinolas en todo el pais , y tuvo que ir a Maturin, yo no se donde queda eso pero si se que cuando Pascual se monto en el avion, por vainas de la vida le toco sentarse en un lugar con unas monjitas, ahi Pascual se lucio:

                 - San Jose era un Cabron

                 -Jesus hacia el amor con Maria Magdalena

                 -Judas era marica y ese peo de los fariseo era una mojon mental

Las monjitas que estaban a la par  de Pascual, solo se persignaban y decian: PERDONALO SEÑOR!!, bueno el avion en cuestion comienza a tener una falla y las monjas comienzan a rezar, yo no se pa que carajo (acuerdanse que yo no estaba ahi) y el avion cae en una rivera de un rio y despues de muchos coñazos se levanta una monjita y ve a Pascual que se pone la mano en la cabeza, cerca y tambaleandose se toca la parte baja del cuerpo y luego los hombros derechos e izquierdo, y la monjita que lo ve y que esta muy recuperda le dice:

                -Ve usted, que se la paso blasfemando del Señor en momento de apremio lo primero que hizo fue hacerse la señal de la Cruz,

Pascual, con la seriedad del mundo, le dijo:

              -!!Que Bolas tiene usted Monja de mierda, yo lo que estaba era chequeandome, no juege, la Cabeza, El Pene, Los Cigarrillos y Los Fosforos!!

(Demas esta decir, hasta donde llego Pascual, pero yo personalmente, cero que el tipo era o es simpatico)

UNA VAINA NUEVA

Dedicada a mis sobrinos: ANDRES(Alexander,Jesus,Darwin) & Sixto, que no creen en nada.

Pasaba mucho tiempo, y en esas vainas en  que yo siempre me metia (vainas de Barra) y compartia, un carajo que sabia mas que yo, logicamente era Gallego, ¿ya que tu te la sabes todas?, Andresito, dime algo como esto:

                  ¿Cual es el unico animal que no cree en Dios?

Perro, con todos mis conocimientos de Biologia y de una novia que estudiaba farmacia, tuve que decir que no estaba en la capacidad de responderle, y el me dijo: No es facil:

EL UNICO ANIMAL QUE NO CREE EN DIOS ES EL  PINGUINO, PORQUE SEGUN LA TRADICION VENEZOLANA !!PAJARO PARAO NO CREE EN NADIE!!.-

Todavia estoy analizando el planteamiento de mi amigo, pero creo que tiene razon