miércoles, 28 de agosto de 2013

MAGNICIDIO O CACERIA


Magnicidio o Cacería


Magnicido,-cida
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Quien efectúa el  magnicidio es decir el asesinato u homicidio de una persona importante, usualmente una figura política. El magnicido (a) suele tener una motivación ideológica o política, y la intención de provocar una crisis política o eliminar un adversario que considera un obstáculo para llevar a cabo sus planes.

En estos días cuando esta de moda algunos términos literarios y en especialmente este me di a la tarea de investigar su significado y lo anterior fue lo mas parecido a nuestra realidad que encontré y que será la base de mi  superficial análisis en vista de que el termino se ha usado en infinidad de veces en los últimos tiempos y de paso lo voy a comparar con otros términos que ahora mismo se me ocurren

cazador,-dora 
sustantivo masculino
Acechador persona que persigue, captura y mata animales. 
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Si comparamos los dos conceptos anteriores no seria de todo un muy complejo compendio de inteligencia de que si existe lo que dicen que existe y que talvez quieran que exista en Venezuela no debería haber un Magnicida o Magnicido sino un Cazador o Cazadora y todo de acuerdo a los conceptos antes enunciados, es decir que en vez de un Magnicidio lo que hay es una cacería pues en vez de asesinar una persona importante lo que se va es a matar a un Animal.

Haciendo un tantito de historia fue orgullo de su familia o de su entorno aquellos que estaban extremadamente ligados a los magnicidas de Kennedy, Luther King, Lincoln y hasta de Gaitan, pero debe ser una raya que a un hijo le digan: ¡!Tu Papa fue quien mato a esa mierda!!, cualquier carajito se sentiría extremadamente humillado de que su padre no fue mas que un pobre conserje (Limpiador de Mierda) y todavía estos acólitos del proclamado se empeñan en buscar a ganadores de este premio: Supuestos Magnicidas, creo que van en los 14 años, algo así como 300 denuncias mas o menos, a Kennedy le dieron tres pepazos y todavía no esta claro quien se los dio, a este y a su padre (Q.E.I.E.) ya han descubierto como 400 autores entre intelectuales y materiales, gracias a nuestros astutos detectives, que no se dedican a pendejadas sino a vainas de gran envergadura como esta de lo que ellos llaman Magnicidio.

Hace algunos de estos días lluviosos, me dedique a ver un poco de Tele, pues me imagine que los Chinos no habían abierto, eran mas o menos las 8:30 AM y me vacile una película: EL CHACAL, al tipo lo contrataron para matar al vicepresidente de EEUU, no se por que rollo, pues el currículum del tipo, era mas o menos este: hablaba 12 idiomas, tenia 18 personalidades no definidas, 23 supuestas facetas y unos 39 pasaportes auténticos, conocía desde una hojilla hasta unas de esas  bichas ultra modernas y de cibernética e informática conocía tanto o mas que Bill Gates y en comparación a este Chacal los carajos que quieren echarse al coleto al Proclamado contratan a dos colombiches de 20 años que de vaina saben leer y escribir y que dieron motivo para demostrar la eficiencia de nuestros cuerpos de super-inteligencia, pues en operación conjunta con los neogranadinos de un solo pepazo los descubrieron y apresaron, ni la Scotland Yard o la Suretred hubiesen logrado tan vergatario operativo, ¡!Arrecha la Vaina, verdad!!.-


Pero eso no es todo, en Cadena Nacional el Proclamado dice sentirse frustrado porque no le han dado la importancia a tan magno evento y que ahora va a presentar pruebas, de verdad no se de que y que si se llegara a tener un éxito en un proyecto como el inteligentemente detectado como dijo HERCULES, conocerán la ira de los dioses del Olimpo y la guerra civil y los chorretones de sangre en las calles serian mas arrechos que los de Siria, por lo tanto lo mejor es dejar es vaina de ese tamaño, ¡¡QUE OS PARECE; EH!!

viernes, 23 de agosto de 2013

ANALISIS DE UNA SITUACION ¿ADONDE ESTA EL PEO?

¿ADONDE ESTA EL PEO?

En muchas, tal vez en casi todas las oportunidades nos hemos dedicado a criticar o cuestionar al Gobierno, sus Poderes, su Radio de Acción, su Ambiente de Corrupción y todo su entorno, pero ¿Cuántas veces hemos analizado? Que su inteligencia un tanto mayor de lo normal ha creado un Gran Ejercito de Centuriones al estilo Romano, compuesto como en aquella época de seres que no tienen la mas RequetePuta idea de que porque luchan, en este caso porquien marchan, estos Animales coterreanos nuestros cuyo único pecado fue ser una cuerda de Pela Bolas y que le comentaron que en un lavamanos hay dos grifos en una sale agua fría y en la otra caliente y que ellos no la tienen porque unos carajos llegaron primeros que ellos, pero que de ahora en adelante ellos van ha ser iguales a esos carajos, que lo que dicen esos coños estudiaos de dignidad, eso es pura paja, que la universidad es Pan Comió, que cualquiera de nosotros entra y Chaz tiene su titulo, lo que pasaba era que los coños esos con asesoramiento Gringo se los tenían escondío, claro que los llaman Arrastraos y ComeMierda, es embuste ustedes no son ni Arrastraos y ComeMierda y siempre lleven su franela roja con la frente en alto, y para los mas duchos (que son pocos) ellos tienen una vaina del imperio que llaman blacberry, nosotros tenemos una vaina mas arrecha El Vergatario, además sin esfuerzo mental tal vez  tienes pa´ mantener tu hijo o hija y a toas esa cuerda de viejas que nunca trabajo le vamos a dar una pensión y a todo el se le jodio la casa por las lluvias y que están en un refugio, les daremos su apartamento y por ahí te vas…. , Ahora sale a relucir mi ignorancia:

¿ Vamos a recuperar nuestro país, atacando a Diosdado, a Maduro o al PSUV en pleno ?
¿ Nos hemos dado cuenta donde esta el Peo, pareciera que no?


Señores y Altos Panas, el Verguero esta en el Pueblo, ellos tienen el Poder y lo ejercerán y se Cagaran cada día en nuestra Madre y nuestra pasividad pensando que los vamos a sacar con el Voto, o es decir que “Huevo de Burro no es Corneta”, no amigo si es así su estrategia, respetémosela pero comencemos por convencer al Pueblo que ellos dominan que esta Comiendo Mierda, acuérdense que un voto de un Pela Bola que ellos dominan vale igual quel del doctor Jefe de la Mesa de la Unidad, ahora veamos cuanto cuesta convencer a uno y otro, ahora sin ser un Estratega de Al Nivel Político, porque de esos hay que jode porque no nos dedicamos a convencer a los ComeMierda que estan ComiendoMierda y otra Bombita, no hay nada que le tenga mas miedo el pueblo sea, quien sea a la palabra COMUNISMO, y los lideres de la Nueva Venezuela ni la nombran, tal vez lo que estoy escribiendo no le paren lo que llaman NI BOLA, pero yo pienso como el pueblo, y el pueblo es un voto.-    

MASCULINO O FEMENINA SEGUN MOFAS

HUEVOS O HUEVAS

(Una nueva diatriba, emanada de nuestro simulador de los nuevos tiempos: MOFAS (Masculino O Femenina Adelante Socialismo)

En estos nuevos tiempos cuando el lenguaje Español o Española se ha puesto en una gran diatriba de identificación de géneros o sexual, entiendase que masculino y femenina son géneros pero hombre y mujer son sexos opuestos, no pudo escapar del debate de la elite gubernamental dejar claro tal vez uno de los mas enigmáticos conceptos de nuestra época y de los cuales ellos por su sobrenatural sapiencia pusieron sobre el tapete: ¿ Es Computador o Computadora ?, vease que se esta planteando, como se dice, para variar y dejar claro tal enigma de inmediato se creo una Comisión que evaluaría a dos equipos ponentes muy bien definidos: Los defendientes de la tesis COMPUTADORA y acérrimas defensoras de la feminidad: Maria Cristina Iglesias, Iris Varela (La Fosforitos) y Jacqueline Farias, y como Asesora Celestial Lina Ron ¡¡ Tremendo Equipo ¡!, pero los Hombres (?) no se quedaron atrás y armaron tremendo Trabuco en la defensa de la Machindad (Hombres): Roy Charleston, Tarek William Saabad y Jessi Chacon teniendo como Asesor Celestial al Benemérito William Lara, dejando en la Banca por si alguna lesión a: Jorge Rodríguez, Rafael Ramírez y Andrés Isea, a ultima hora las féminas inscribieron a Cilia Flores dejando claro que la misma podría saltar o ensartarse en la talanquera en algún momento.-

Comenzó el debate, teniendo como Moderadores-Jueces a Mario Silva (La Hojilla) por los Hombres (?) y Tania Díaz (La Tetona) por las Féminas, cada grupo debería fundamental su posición en cuatro argumentos, analicemos los argumentos de parte y parte: 

 Los Hombres (no Varones) eligieron como su Ancla de exposición por unanimidad al mas hombre de todos: Roy Charleston, además por su experiencia hombruna internacional, el cual expuso con una voz Firme y melodiosa:

- La computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (La Computadora) porque:

1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2-El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

Los Aplausos por parte de su equipo y la banca se dejaron esperar y hasta echaban una bailadita al estilo de Juan Gabriel manoseando de aquí para ya, en el Empíreo, William se regocijaba con otros colegas de su misma estirpe.-

Iris Varela (La Fosforito) sin darles tiempo de montar en su caballo les riposto de un solo trancazo y  concluyó que los computadores deben ser masculinos (El Computador) porque:

1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo....ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

Demás esta decir que los aplausos no dejaron esperar y como muestra de corrupción Tania (La Tetona) saltando de euforia se le salio o se les desbordo una de sus indentificadoras mientras Mario (La Hojilla) afinaba el Videograbadora para luego mandárselo a Ismael García, parecía que no había una decisión unánime, casi llegaron a un acuerdo en llamar a Tibisay Lucena, probo de ecuanimidad electoral en eso de decidir ganador o ganadora.

Como en cada contienda siempre ha de haber un ganador o ganadora y en vista de lo cerrado de los argumentos de mutuo acuerdo se decidió un Empate con Tregua (Yo no se que es esa vaina), las féminas se fueron a festejar lo que consideraron su triunfo con una GRAN CACHAPADA y los hombres fueron mas venezolanos y decidieron irse a Barlovento todos en conjunto a ver si conseguía una YUCA NEGRA (como el Jabugo de Pata Negra) para disfrutar lo que consideraron un triunfo al máximo, mientras su Asesor Celestial los envidiaba.


Nota: Se enviara una copia de este informe al sr. Presidente Proclamado para que en su proxima alocucion en cadena se sirva decir: “Computador y Computadoras”.

lunes, 12 de agosto de 2013

LAS AVENTURAS Y DESVENTURAS DEL REGISTRO DE UN PODER INTERNACIONAL

AVENTURAS Y DESVENTURAS DEL REGISTRO DE UN PODER INTERNACIONAL
(Crónica fabulada escrita en el estilo de Otrovagomas)

La presente crónica no es estrictamente cierta, pero si en un 99,9%, por ello cualquier parecido con la realidad es pura y mera coincidencia.

Amigo, Amiga, Pano, Pana, así se generaliza ahora en Venezuela, (generaliza de genero) si usted quiere echarle una vaina a un amigo, amiga, enemigo o enemiga suya sin dejar huella alguna, lea detenidamente esta crónica, porque es muy jodío que a otro cristiano le echen una vaina como esta.

Se trata en realidad de Registrar un documento (poder) que con anterioridad ha sido redactado en español y apostillado (sabrá Dios porque se le dice así) en el Imperio y que de buena nota a usted le van a pedir el FAVOR de que se lo haga registrar ante las autoridades pertinentes pues lo necesita para algún tramite en cuestión, después de las conversaciones preliminares llega del Norte dicho documento y se procede a lo que teóricamente es “Pan comido”, una soberana pendejada REGISTRAR UN PODER, y es ahí cuando comienza Cristo a padecer.

Primero se llega al Registro Principal, una colita media, se esta de buen humor por que esta haciendo un favor y la gente que esta en la cola un tanto amargada, pero nos reímos por dentro, eso es producto de la situación política que vive el país y te toca tu turno ante la revisadora que es como se llama el primer tramo de lo que será un escabrosa escalera,

Esta después del saludo pertinente frunce el ceño y exclama:

-       JUUU!!, esta postilla esta en ingles, tiene que hacerla traducir por un interprete publico y notariarla, además el documento tiene que estar visado por un Abogado solvente en el Colegio de Abogados y fotocopia de todos los involucrados, eso si tamaño Oficio, entendió tamaño oficio y después vuelve a venir, - el próximo!!.

Tomo la carpeta de Manila y la pregunta ahora es ¿Quien y donde se consigue el bendito Interprete Publico?, preguntas por aquí, preguntas por allá, llamas por aquí, llamas por allá, al fin vía la maravilla tecnológica de Internet logro ubicar al interprete en cuestión y concertas la cita para resolver este pequeño inconveniente.

Balance a la fecha: T=   12  A=  1   MM=  2  

Una vez concertada  la cita con el intérprete (nótese que se han obviado algunas situaciones alátere, tales como dar explicaciones detalladas), el encuentro con un tipo que se la da de sabroso, me imagino porque se cree el huevo de Triana por que sabe hablar ingles y esta colegiado en un Egregio Ministerio Popular.:

-         Hola que tal como esta, yo fui el hablo con usted sobre la traducción de la Postilla
-         Ah, si vamos a ver, pero esta vaina esta en español,
-         Amigo, es la postilla, la que va a traducir, no el documento, entiende, las 18 líneas esas que están ahí
-         Pero quien escribió esa postilla
-         Eso no importa, lo que queremos es ver si puede traducir la postilla, y notariarmela por cuanto y para cuando
-         Es que yo tengo que saber todos los detalles del documento
-         Amigo,usted es traductor, interprete o inquisidor del examen de admisión de los pretendientes a ingresar a la milicia bolivariana
-         Pero no se disguste amigo, yo lo puedo hacer por tanto y para dentro de tres días, pero lo de notariarla eso no hace falta, yo lo llamo
-         Okey échele bola, no se preocupe, mejor yo lo llamo, hasta luego

Comienza un pequeño periodo de espera, mientras traducen la postilla en cuestión.

Balance a la fecha: T=   16  A=  5   MM=  8

Después de las típicas y no menos impredecibles situaciones como que: ya te atiendo, llámame en dos horas, total ya la vaina esta listo.

-         Que tal, todo bien
-         Si, todo bien, aunque la vaina esta en español y te la van a rebotar
-         No se preocupe, y como vamos a hacer con la notaria
-         Yo le dije que no hacia falta, tengo 15 años en estos menesteres y nunca he notariado nada
-         Coño, a mi me dijeron en el registro que tenia que ser notariado
-         Averigüe con su abogado y el le orientará que no hace falta porque yo estoy inscrito en el Ministerio
-         Bueno, cualquier vaina lo llamo
-         Hágalo, pero se convencerá que no hace falta
-         Hasta Luego
-         (Hablando pa´ dentro), Anda a lavate ese culo, Comemierda

Salvando teóricamente este escollo, procederemos al próximo, hay que visar el documento en cuestión.
 
Balance a la fecha: T=   22  A=  9   MM=  17

Ahora había que tratar de conseguir un Abogado que cumpliera con los requisitos mínimos: Que cobrara barato y que estuviera solvente con el Colegio de Abogados para que visara el documento, yo no entiendo porque le dicen visado, igual le hubieran puesto AmericanExpressado, pero visado es el equivalente a firmado y conformado, y yo con todo ese cagaleron de abogados panas amigos míos y que casi a diario nos echamos palo, ninguno solvente con el Colegio y hubo que llamar a un recomendao de estos que si es un carajo que se porta bien y no es moroso porque ese es su trabajo y no el de tirar un tirito aquí y otro mas allá, llamo al Coño y ahí vamos, rumbo a saltar el próximo escollo.

-         Que tal vale, yo vengo de parte de Fulano, el me dijo que son Altos Panas
-         Ese es una mierda, pero a ver que te trae por aquí y a ver en que puedo ayudarte
-         Bueno tu sabes y bla, bla, bla y toda la historia hasta ahora……
-         Coño, amigo, la vaina es que yo no puedo ni debo visar un documento que yo no haya redactado
-         Pero Alto Pana, ya le comente el peo en que estoy metío y además en ese poder ni se compra ni se vende, ni hay ningún compromiso del otro mundo de por medio, es para resolverle un peo a un Pana que vive en el imperio y esta medio jodío.
-         Bueno en verdad esto no me compromete en nada y tu vienes bien recomendao y yo te conozco de la Candelaria, eso si los honorarios son los que exige el Colegio y además me tienes que echar un brindadita pa´hablar güevona un rato.
-         Échale Bola, esa es mi especialidad, AH!! Otra vaina el Comemierda del interprete me dijo que consultara con mi abogado, porque el no tenia que notariarme esa postilla
-         Al revés, si el no te notaria la postilla, esa traducción no tiene validez, vete ahora mismo a la notaria que esta a media cuadra y mete ese documento que tu quieres notariar y nos vemos mas luego.

Agarro mi carpetica y mi documento y me empujo pa la notaria pero los coños trabajan hasta cierta hora, hay que esperar mañana, Nojoda!!

Balance a la fecha: T=   43  A=  11   MM=  33

Tempranito en la notaria, con el consabido dolor de bola que ello acarrea, ya había cola como de 10 motorizados y pa´ revisión, el revisor después de haber tenido como hora y media en la cola me dijo:

-         Ah, traducción, le dio dos coñazos con un sello y vaya a calculo

Otra colita en calculo pero como de 15 personas, calcularon la vaina y tantos bolívares pero con tarjeta de debito, sino tiene que ir al banco y 3 timbres que lo venden como a tres cuadras de la notaria, ya era medio día, me arranco paya y cuando llego a donde venden los benditos timbres, me dice un vigilante:

-         El que vende los timbres, esta almorzando y ese viene cuando le sale el forro, total el no es empleado de nadie

Ahí tomo una sabia decisión, cerquita hay un barcito que tenia tiempo que no visitaba, me tomo un par de fría (a todas esta es la única vaina buena que me ha pasado) y espero a ver si llega ese comemierda, dicho y hecho, casi me sacan los ojos por las dos frías, pero cuando fui, el viejito de los timbres estaba ahí, los compre y raudo y veloz me dirigí de nuevo a la notaria, menos mal que aun tenia la pensión casi intacta en la cuenta, pues pague la notaria con la tarjeta de debito, introduje el documento y venga dentro de unos días con el firmante, ¡coño otro peo mas!.-

Balance a la fecha: T=   60  A=  19   MM=  48

Ahora a llamar al Comemierda del Intérprete para que venga a la firma en la notaria, sabia que no iba a ser fácil, pero no tenia alternativa, me armo de valor y llamo al Hijo de Puta

-         Alto Pana Amigo, es el señor de la traducción de la postilla
-         Ah! si, que le pasa ahora
-         Bueno, estuve con mi abogado tal como usted me lo indico y este me recomendó que introdujera el documento en la notaria y me citaron para que usted vaya a firmar tal día, temprano ese es un ratico
-         Coño, yo no le dije que no hacia falta, usted esta pelando bola
-         Pero yo fui al registro y ahí me reconfirmaron que tiene que entregarme la traducción notariada
-         Bueno, Nojoda, yo voy a ir aunque no es mi obligación, pero no tengo mucho tiempo, pa´resolver de una vez este peo
-         Okey nos vemos temprano

Llegamos temprano y para colmo de males la notaria la abrieron tarde, el Hijo de Puta del interprete solo murmuraba, pienso yo que mentadas de madre y como a media mañana dijo que iba y se fue pal coño y que si cuando estuviera todo listo lo llamara y si el podía venia sino que ese no era peo del, cerca del medio día me llamaron y lo llame

-         Amigo, ya no están llamando para firmar
-         Yo estoy muy ocupado en estos momentos y la única forma de yo trasladarme hasta allá es que me pagues el traslado, porque ya he perdido toda mi mañana sin necesidad y sin obligación alguna
-         Okay, échale bola, ven que yo te pago

El coño llego y dijo que tenía que releer el documento y hablar con el notario, así lo hizo y firmo, yo agarre mi documento y a la salida me dijo:

-         Vamos a arreglar entonces mi traslado
-         No hay inconveniente, hazme un recibo por tus servicios detallándome el concepto y yo te pago
-         Pero eso no era lo convenido
-         Usted me dijo que le pagara el traslado y yo le dije que no había problema, me da un recibo, yo le pago y con ese recibo yo voy a Indepabis y no ha pasado nada
-         Coño, pero tu eres una Cagada
-         Esta Bien, toma esto (le di alguito) y deja la vaina de ese tamaño
-         ¡¡ EL COÑO D´ TU MADRE!!
-         Pajuo, vas bien que te di algo, que no debí darte un coño por Comemierda y ladrón

Se fue pal carajo me imagino siguiendo mentando madre, pero yo ya tenia la postilla notariada y lo demás era reír y cantar, me dije voy a tomarme una fría para proseguir el próximo escollo mañana, llevar el documento notariado al registro y adiós luz que te apagaste

Balance a la fecha: T=   75  A=  43   MM= 106

Comprenderá amigo o amiga que cuando les dije en la introducción que esto no se le hace a un hombre no estaba Mamando Gallo y que esta perfecto para echarle una vaina a un cristiano, pero aun no ha pasado nada, ahora es cuando viene lo bueno. (Fin de los Comerciales)


Un nuevo día, un nuevo amanecer, un positivismo total mi carpeta y yo, ya casi somos uno solo después de tanto coñazo, nos enrumbamos ahora al Registro Principal, hoy como están pagando las pensiones aquí, porque la cola sale del edificio, pero mente positiva y la tradicional habladora de güevonadas en la cola y llego mi turno con la vieja del principio de la crónica.

Le entrego muy orondo mi documentación, anexo las fotocopias de las cedulas de los indiciados tamaño oficio, la vieja frunce el ceño comienza a revisar y a escupir por esa geta:

-         Aquí el faltan los sellos de la notaria que convaliden que estas hojas forman parte de este documento
-         Pero, ¿Que más falta?  por favor,
-         No puedo seguir chequeando, vaya a la notaria que se lo sellen y venga luego, pero tiene que ser a la tarde,
-         Bueno, como se hace, así será

Me empujo pa´ la notaria de nuevo, menos mal que no había mucha gente, le comento al secretario lo de los sellos y el muy expresivo y de confianza me dijo:

-         Esa vieja Coño e´ madre cada día pone un pero nuevo (es de hacer constar que ya había cierta confianza ente los dos)

Le empujo sello por todos laos a esa vaina y salí con mi documento a esperar que llegara la tarde para volverlo a introducir.

Balance a la fecha: T=   80  A=  96   MM=  122


Tempraneramente llego al Registro, una carajita bien bonita en lugar de la vieja de mierda y me dije, de esta si voy a salir airoso, mente positiva, y no había casi gente

-         Hola, buenas tardes, como estas, yo vine en la mañana y me faltaban unos sellos, ya los conseguí y ahora quiero que lo terminen de revisar para que me lo calculen e introducirlo para registrarlo
-         Como no señor, enseguida, déme las cedulas y los rifs de los involucrados
-         Los rifs no los tengo a mano
-         Bueno, los trae cuando venga a firmar, a ver esta está bien, esta también, (todo esto consultándolo por una pantalla) Oh!! Aquí hay problema, aquí dice que la señora es virgen y en la pantalla que tiene tres hijos, ¿como es eso?
-         Pero si esa señora esta en el imperio, que otra cosa podemos hacer
-         Bueno ella o a quien le dio el poder tiene que ir a la oficina de identificación para que se aclare este problema y así luego proceder

(A todas esta entre mi yo lo que pensaba era que  donde había que ir era a la maternidad porque esto es un verdadero parto)

-         Mira mi amor, esto esta difícil y te va a llevar mucho tiempo y dinero y todo porque el Registrador de aquí es muy estricto y quiere todo como una niña bonita, haz algo, agarrate todo esto y te vas a otro registro que queda en otro municipio que es mas lento, mas costoso pero no ponen tanto pero, te aseguro que me vas a dar las gracias.
-         Las Gracias ya te las estoy dando y si salgo bien de este embrollo de aquí a diciembre, por lo menos un Beso vengo a darte, ¿por quien pregunto?
-          Por GIOCONDA
-         Yo, Andrés, adiós Gioconda

Agarre ya mi inseparable y amigable carpeta y como el niño pobre ante el juguete caro me fui pal coño sin apartarle la vista o mirada a Gioconda.

Balance a la fecha: T=   112  A=  140   MM=  188 

Ahora en lo que podríamos llamar la segunda etapa de esta Apocalipsis, después de las investigaciones pertinentes con los gestores y asesores judiciales que siempre andan echándose palos por aquí, logre ubicar exactamente donde estaba el Registro del otro municipio, para lo cual llegar a el tenia que cruzar frontera, parajes y ríos como dice la canción mejicana, con mi inseparable alta pana la carpeta, pregunto en información, me ubican para variar en la cola mas larga, la de revisión y calculo, la típica habladora de güevonadas y llego a la taquilla, aquí es una taquilla, una señora muy bonita no tanto como Gioconda revisa superficialmente los documentos y me dice que debo ir al kioskito de enfrente y comprar una carpeta marrón, oficio con su gancho y traérsela con el documento (no saben cuanto me dolió desprenderme de mi carpetita Manila compañera de aventura), fui compre la carpeta y el gancho a precio de pepsicola en el desierto del Sahara, lo entregue sin hacer cola y me dieron un recibo para que viniera por la revisión dentro de unos días.

Transcurridos esos días, hice  mi tradicional cola y al llegar a la taquilla la señora bien bonita, busco mi carpeta y para mi sorpresa una vaina insólita, no estaba, la tenia la abogada revisora y tenia que esperar, bueno no me fui pal coño porque era muy temprano y por ahí es muy peligroso pa´ tomar cerveza, a rato salio la abogada y me comento que el poder tenia un sello demás, debe ser que se lo puso el abogado pa´ cobrarme mas el coño e´madre pero que no había problema, que fuese ahora a una vaina que llaman provisión y muy amablemente me indica por donde debo ir.

Llego a provisión y me indican que la señora de provisión no ha llegado todavía a todas estas son cerca del mediodía y yo sin haberme tomado ninguna fría todavía, al muy largo rato llega la señora de provisión, una negra de mierda, ve el documento con cara de malos amigos, consulta no se que cosa en la pantalla, lo sella, lo firma y me indica que ahora debo ir a calculo, la vaina da arrechera pero va avanzando, voy a calculo y me calculan el documento, ahora debo ir a un banco del gobierno que esta lejos de ahí, comprar unos timbres fiscales en otro sitio aun mas lejos que el banco y volver a venir para acá, pero eso será mañana.


Balance a la fecha: T=   150  A=  176   MM=  203

Un nuevo día, una nueva esperanza, con este peo ya me estoy metiendo a medio evangélico y creyendo que Dios existe y que va a venir pronto, pero bueno ese no es el tema, prosigue la crónica, que de paso ya va media larga a lo mejor la piko en varios pedazos, pero para joder el que le interese que se la cale completica.

Todo hasta ahora a pedir de boca, tempraneramente voy al banco hago el retiro pa´pagar los ya presupuestado, voy al Banco del estado, una atención realmente agradable y eficiente, y me enrumbo a comprar los benditos timbres fiscales, decir que fue fácil es una mentira, que me costo una bola es una gran verdad, la vieja que los vendía por aquí cerca no estaba segura si esos eran los que yo necesitaba y tomando en cuenta la experiencia de Mala Leche que he tenido en este proyecto no se los compre y me dirigí a la Alcaldía, camine que jode, pues me habían referenciado la dirección al revés pero total logre comprarlos, claro con un sobreprecio sobre el valor del timbre del 40%, pero bueno me acorde de la canción del matrimonio de la pulga y el piojo: ¡¡ Ya tengo los timbres ahora que haremos!!

Rumbo al registro con mi carpeta, ahora marrón, hago la tradicional cola, el dialogo y llego a mi taquilla, siempre beneficiado por las pavitas amables, revisa todo, le da los tradicionales coñazitos de sello, se dirige a su terminal y muy amablemente me dice:

-         ¿Y porque usted no registro este documento en su jurisdicción?
-         Pero, mi corazón, si yo vivo aquí en el estado Miranda
-         Pero mi consulta dice que usted esta domiciliado en el Alto Orinoco, Amazonas

Yo creía que me estaba jodiendo por la cara de indio Pemon que siempre me ha acompañado, pero me muestra la planilla, les juro que es la primera vez en mi vida que yo use la memoria de inteligencia caché, que cada persona debe tener de reserva

-         Si Mi Amor, yo vivía ahí, pero hace algún tiempo ya vivo en Chacao, es mas tengo mi carta de Residencia.
-         Ah, si es así no se preocupe, firme aquí, ponga las huellas y venga este día, entregue esta planilla ahí y espere que lo llamen, firme y todo esta listo
-         Un Besote, Mi Corazón

Agarre mi planilla y le saque 3 copias para guardarlas como documentos probatorios de todas esta vicisitudes, ¿Cuando Coño yo he estado en el Alto Orinoco, en el Amazonas?, es mas yo no se ni donde carajo queda eso, pero siempre  le hace falta un pokito de sal al guiso.

Ya me estoy preparando con mis lentes de sol para ver la luz al Fin del Túnel.

Balance a la fecha: T=   186  A=  192   MM=  215
  
Ya nos acercamos al final del Túnel en esta epopeya y hoy va a ser un día Bíblico (entiendase que esta crónica se escribe después que las vainas han sucedido es decir no es profética), comienza tal como comenzó el Diluvio Universal con un torrencial aguacero, rayos y centellas, lo que pronosticaba un día de lo mas light, como dicen los pavos, y yo no soy Noe, arranco con mi paragua a tempranas horas con la sola y única ilusión de terminar con este Vía Crusis que ya de verdad me esta absorbiendo y de paso arrechando, tomo el carrito con lluvia y todo rumbo al bendito Registro, y aquí va otra señal bíblica, cuando Jesús le dijo a Pedro que lo negaría tres veces, en mi caso fue al revés, entrego mi solicitud y la tradicional frase:

-         Siéntese que lo llamamos

Estimo que estábamos a las 8:30 AM hora del Atlántico, consiguo un puestito para sentarme sobre una caja fuerte, que de paso no pa´que esta ahí y de pronto escucho esa agradable voz por el Alto Parlante:

-         Andrés Guerra (Primera llamada)

Mas contento quel carajo salgo de mi asiento y voy a la llamador (10:45 AM)

-         Señor Andrés, su cedula por favor

Entrego la laminada y la tradicional frase

-         Siéntese que lo llamamos

Mas contento quel carajo, me voy a esperar la segunda llamada que me imagino será pronto y definitiva, siguen llamando a otros, viejas, italianos, motorizados negros y yo sobre mi caja fuerte

-         Andrés Guerra (segunda llamada)

Me bajo de la Caja Fuerte que me servia de asiento y me remito al escritorio del firmador (12:50 PM), demás esta decir con una takicardia interna, se acercaba el final de la epopeya y de paso de la crónica y efectivamente, un joven muy amable y circunspecto:

-         Como esta señor Andrés, firme aquí y ponga la huella de los dos pulgares

Firmeza, huella y alegría interna, casi se me estaban olvidando todas estas vicisitudes, ya estaba viendo la luz del final del Túnel.

-         Bueno, señor Andrés, ya todo esta listo, venga mañana a retirar el documento porque hay muchos delante de usted
-         Pero, y eso, yo necesito el documento para hoy, que podemos hacer
-         Bueno, vengase a eso de las 3:00 que yo creo que debe estar listo

Ya veía la vaina muy fácil, para un cierre epopéyico, arranco a ver donde me tomo una Fría para venir a las benditas 3:00

A las 2:30 arranco un palo de agua, superior al de la mañana, pero yo me dije: llueva, truene o relampaguee, yo esta vaina la termino sea como sea hoy o sino de verdad verdad dejo esa vaina obstinadamente pal carajo, llego con los zapatos y los pantalones como Juan José, el de la canción llanera, con el barro a la rodillas, entrego la solicitud y después de un ligero chequeo la tradicional frase:

-         Siéntese que lo llamamos (3:10 PM)

Hago un tanto de fuerza psicomotora (no se que es esa vaina) me siento, ahora en una sillita, de repente llaman a una italiana, después a un negro de pronto EL GALLO canto a la tercera vez como dice en la Biblia:

-         Andrés Ezequiel Guerra (tercera llamada)

Nunca en mi vida había oído mi nombre con una melodía tan linda, me dirijo al mostrador y la señora me dice:

-         Señor Andrés, chequee por si hay algo malo
-         No, Mi Amor esto esta perfecto, en Diciembre estamos pendiente con los Torontos que te prometí.

Tome mi Documento, lo resguarde en un sobre, le di gracias entre dientes a Dios, aunque no estaba de acuerdo con el en la vaina que me había echado, estaba lloviznado y pensé, ese es el Rocío Mañanero  de una  mañana que estuvo a punto de no amanecer, me voy con mi chubasquito, le sacare copia a este legado, me tomare un par de birras, y protocolarmente entregare esta infamia (porque esto no es un documento) al SIRINEO que ha de seguir con esta Cruz en este Vía Crucis con la fe de que no lo crucifiquen y logre su objetivo y luego me dedicare a escribir una crónica AVENTURAS Y DESVENTURAS DEL REGISTRO DE UN PODER INTERNACIONAL , para dejar un legado para la posteridad de cómo se le echa una vaina a un Cristiano.-

Balance a la fecha: T=   250  A=  280   MM=  360


Leyenda:
Balance a la fecha: Balance a la fecha que mide las variables usadas en el proyecto.

T= Mide en tiempo relativo, el usado para realizar el Proyecto en cuestión, el lector puede darle la unidad: horas, días, semanas o lo que le salga del forro.

A= Arrecheras cogidas a medida que transcurre T

MM= Mentadas de Madres que de forma sistemática están relacionadas con T y A


  



                
 

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