sábado, 29 de junio de 2013

LAS TERTULIAS DE FERREIRO - AÑORANZAS ACTUALES -

Estos versitos reflejan las Tertulias que casi a diario en una Tienda en Chacao, algunos vecinos como en aquellos tiempos se reunen a tertuliar.- 

LAS TERTULIAS DE FERREIRO


Las Tertulias de Ferreiro                                  Perez Jiménez y Gomes
son dignas de admiración                                no se escapan  de la historia
Alli usted sabe de todo                                     el Perez Gran Presidente
O sino se hace el Huevon                                 y Gomez todo una gloria

Tambien de tierras lejana                                  El deporte y la tertulia
Nos llega algun comerciante                             se hace con resquemores
Siempre planteando negocios                          y todo, pues los caraquista
Que dan ganancia abundante                            no aceptan ser perdedores

Los temas de religión                                        Tambien de pronto envidiosos
Son de forma muy amena                                  hacen algunos desmanes
Se trata la puteria                                                tales como irrespetar
De la Maria Magdalena                                      al Glorioso Magallanes

Los Testigos de Jehova                                    La politica son temas
los de otra religión                                              donde no existe equidad
Tienen Biblias diferentes                                   y es porque el moderador
De acuedo a la discusión                                  es Chavista de verdad

Tambien dicen que a Jesús                               Su idilatria es tan grande
Le dieron como regalo                                       y su amor tan abundante
Que en vez de crucificarlo                                 que a veces a solas llora
Lo ensartaron en un Palo                                  y reza puel comandante

Cuando de Historia se trata                               Con Caldera, Betancourt
Ques un tema muy complejo                              y Jovito hacen masijo
Si usted  no sabe de Boves                               cuando la tertulia trata
Se le tilda de Pendejo                                         el Pacto de Puntofijo

De Manuelita se dice:                                        A veces se rememoran
Pero de buena manera                                      lo que una vez vivieron
Que igal que la Magdalena                                pues cuando fueron Adecos
Ambas dos fueron rameras                               Cabilleros tambien fueron fueron

De Miranda y se moñito                                     De la tertulia e´ Caracas
Casi siempre se recuerda                                 se trata su geografia
Que como patriota fue                                        conocen a Magallanes
El tipico Comemierda                                        a San Jose y a Sarria

Las tertulias de Bolivar                                       Y entre dialogo y tertulia           
Se hacen con mucho fervor                                con temas y mucho hablar
Pero siempre resaltando                                    pero nunca ni una FRIA
Que tambien fue un Dictador                             son capaces de brindar 


viernes, 28 de junio de 2013

UN ESTUDIANTE QUE NO PASO DE AHI !!

UN ESTUDIANTE QUE NO LLEGO MUY LEJOS

En uno de los salones de clase de la Universidad Bolivariana, un estudiante de Comunicación Social le pregunta a su profesor sobre que opinión le merecía el Premio Nacional de Periodismo que le otorgaron al Comandante Chávez.
 Sin titubear, el profesor le respondió que era un acierto de parte del jurado la escogencia de su comandante puesto que el y Bolívar han sido los mas grande comunicadores que ha tenido la patria
.- Pero, ripostó el alumno, tengo entendido de acuerdo a las bases legales de ese premio, que el mismo solo puede ser otorgado solamente a profesionales de la comunicación egresados de escuelas universitarias
.-.Esas son las leyes oligárquicas, no se le olvide bachiller que en revolución se puede todo.
.- Pero,
.- No insista bachiller, nos dio la gana de darle ese premio Post Morten y nadie va a impedirlo, oyó….También debo decirle que como profesor emérito de esta universidad revolucionaria, formo parte de la comisión que esta estudiando concederle nuevos premios por demás merecidos en diferentes campos de la ciencia y la cultura a nuestro eterno comandante. Por ejemplo, ya hemos acordado otorgarle también el Premio Nacional de Economía por la incidencia de sus programas de los Gallineros Verticales y la Ruta de las Empanadas en la reactivación de la economía venezolana. Además, hemos conversado con la Ministra del Deporte para elevar a nuestro Líder, al Salón de la Fama como deportista del año en reconocimiento a su desempeño como el único pitcher del mundo en lanzar “La Rabo e Cochino”
.- Profesor, me da la impresión que su tesis solo contribuye a rendirle culto a la personalidad del comandante y eso es contrario a…
.- Cállese la boca, carajo, no sea impertinente, claro que tenemos que rendirle culto y preparar el terreno para trasladarlo al Panteón Nacional junto al Libertador. Hágame el favor y sálgase de la clase…esta expulsado. A los demás estudiantes, solo tengo que decirles que el paquete de premios al Líder va a continuar. En el área de medicina por haber descubierto el Cáncer Inoculado. En el área de la Geofísica por haber sido el primero en decirle al mundo que el imperialismo tenia un arma superpoderosa capaz de producir terremotos y Tsunamis para acabar con los pueblos del mundo y puso coma ejemplo lo ocurrido en Haití. Recomendaremos a la NASA que le den un reconocimiento especial por haber puesto en “Orbita desconocida” al satélite Simón Bolívar. En matemáticas, por exponer la nueva tabla de multiplicar en donde 8×7 es igual a 52. La limpieza del río Guaire lo hace merecedor del Premio Ecológico del Año.Solicitamos de la Federación Internacional de Automovilismo lo suban al podium por su propuesta de transformar el aeropuerto de La Carlota en una pista de carrera para Formula 1. El Premio Nacional de Literatura sin lugar a dudas le será otorgado por la publicación del libro “Desde la primera línea” que es una compilación de sus pensamientos y que ya ha sido traducido al mandarin y esperamos que próximamente lo hagan al camburin. Con Oliver Stone, Sean Penn y Danny Glover a quienes le hemos dado los dólares que jode, vamos a nominar a nuestro Líder a los premios Oscar de Hollywood. Por ultimo, queridos alumnos, ningún venezolano se opondrá al Premio de Medicina Forense y Patología que le otorgaremos por haber exhumado los restos del Libertador, demostrar que había sido asesinado y la reconstrucción del verdadero rostro zambo-revolucionario del Padre de la Patria.
.-   El alumno expulsado, oyendo aquella retahíla de falsedades, solo se limito a decir: Deberían proponerlo también para el Premio Nobel de la Paz…de los sepulcros por las 150.000 victimas de la violencia durante su gestión o el Premio Ornitológico por haber reencarnado en un pajarito y el Nobel de la Química por haber vuelto Mierda a este país.-

domingo, 23 de junio de 2013

LA ENTREVISTA CON EL SUMO PONTIFICE

 Esta es una Transcrpcion Fiel y Exacta (sin editar o maquillar) del Presdente Proclamado y el Sumo Pontifice.-

-Buenos días, cardenales y cardenalas, obispos y obispas. Heme aquí trayendo un mensaje de amor revolucionario desde la tierra de...
-Farsi avanti. Aspetta il Papa.II
-"Bonchorno", su santidad.
-Buenos días. Yo hablo español.
-Claro, es verdad. Écheme la bendición, pues. Si maíta me viera..
-La bendición descienda sobre usted y sobre su espíritu.
-Amén. Y a usted también, Dios me lo bendiga y me lo favorezca...
-¿? Dígame, licenciado.
-Licenciado.
-¿? Debo admitir que me sorprendió su pedido de audiencia. Tengo entendido que usted es devoto de Sai Baba... Incluso viajó a India a verlo.
-¿¿¿Yo???? ¡En jamás de los jamases!
-Hay una foto de usted a su lado, junto a su concubina, vestidos de riguroso blanco.
-Eso fue un montaje... ¡Además, ella es señorita y de las de antes! No sale de su casa después de las 6 de la tarde. Ella es de Tinaquillo, el estado donde hacen el mejor sancocho de guacuco del oriente venezolano... Cuando nos visite, vamos. Yo pago.
-El informe es muy amplio. Dice que se alojaron en la residencia VIP en Puttaparthi.
-¿Puta qué? Ja, ja... y eso que me advirtieron que aquí no se podía decir groserías. Ja, ja.
-(¡Cristo! ¿Éste vino o me lo mandó Benedicto como prueba de fe?)... ¡Puttaparthi, una localidad en India donde usted visitó a Sai Baba varias veces!
-Puras mentiras de la oposición apátrida. Se lo juro por este puñado de cruces... ¡Qué se muera maíta si he mentido alguna vez en mi vida!
-Vengo de Argentina, usted me dirá... En fin, le recuerdo que sólo tiene 20 minutos. ¿Qué lo trae por aquí?
-Nadie me quiere...
-Ahorremos tiempo, conozco bien la realidad venezolana. Siendo arzobispo de Buenos Aires leí "Memorias de un Obispo" de Baltazar Porras sobre los nefastos sucesos en Caracas en abril 2002...
-Ehhh, ¡qué linda está la mañana! ¿Cree que llueva? Quiero hacerme unas fotos en Roma... Yo soy un hombre del pueblo, no todos los días uno está en la capital de Francia...
-¿?
-Disculpe tanta emoción, su señoría... es que usted no sabe lo que he vivido los últimos meses. ¡Ni Jesús llevó tanta leña antes de ser ahorcado allá en Grecia!
-¿? Siendo canciller usted promovió pública y abiertamente un golpe militar en Paraguay...
-¡Calumnias! La oposición me odia...
-...y cerró el Consulado en Miami, el más importante de su país, dejando desamparados a sus hermanos venezolanos en el exilio.
-Mi papá, el comandante supremo, me enseñó que esta guerra es a muerte.
-El corazón de un verdadero cristiano no alberga odio. Si le golpean, hay que dar la otra mejilla. Eso nos permite crecer y elevarnos. Víctor Hugo lo ilustró con maestría.
-¿Víctor Hugo?... ese siempre me tuvo envidia en el Metro... Deje que el SEBIN me lo termine de ubicar pa que ese maracucho sepa lo que es bueno.
-¿? Víctor Hugo es un escritor del siglo 19... escribió novelas magistrales.
-¡¿A usted también le gustan los culebrones?! Ja, ja... Yo he visto "Abigaíl" tres veces.
-¿? En fin, ustedes han pecado de soberbia, avaricia, desidia, ira, y otras cosas reiteradamente. Pero Dios en su infinita misericordia siempre perdona a quien sabe pedir perdón.
-Ya veo que le vinieron con chismes. Esa gente no descansa, me dicen de todo. No tienen compasión... Por eso me dije a mí mismo: "mi mismo, anda a hablar con el papa antes de que te piquen adelante"... Lo que le diga es poco. Ahora andan con el cuento de que ni siquiera soy venezolano... ¿acaso no saben que la Gran Colombia fue el gran sueño socialista de Marx y Bolívar?
-¿? Al anciano monseñor Castillo Lara ustedes le dijeron "fariseo, hipócrita, bandido, diablo, alcahueta, golpista, inmoral". Y once años después siguen promoviendo la confrontación... pero el arrepentimiento y la redención son dos de las experiencias más sublimes que un ser humano puede experimentar. Si son verdaderas, claro.
-Somos como Cristo, queremos como nadie a los pobres.
-Sí, parece que los quieren muy, pero muy pobres...
-La FAO me dará un diploma mañana... apenas llegue a Caracas se lo restregaré en la cara a los majunches.
-Un cristiano debe mostrar humildad ante todo...
-Es que usted ni se imagina... me tienen agotado, ya casi ni duermo. ¡Ay, mi Dios si perdiera el coroto que Tibisay me aseguró! Tan bella, ella. Nota mental: ¡qué no se me olvide llevarle algo!
-(Éste está más perdido que Adán el día de las madres...)
-¡Ayúdeme por piedad, ayúdeme se lo pido! Me voy a morir de pena.
-¿Y qué puedo hacer yo? Capriles hasta tiene más seguidores que mi cuenta en español de twitter.
-¡Fuera Satanás!
-Yo digo lo que veo...
-¡La CIA lo financia!...
-(Señor, ¿qué hice yo para merecer esto? ¡Ten piedad de mí y detén ya este desfile de polítcos latinoamericanos por El Vaticano!)
-¿Me firma estas estampitas de María Lionza y José Gregorio para maíta?
-No.
-Cónchale, no sea rata... son para maíta... ellos son milagrosos. Una vez me curaron una culebrilla inmensa aquí atrás. Y ahora mire, ¡ni cicatriz!
-(¡Qué macana!...  ¡Por las llagas de cristo!)
-Yo soy un siervo de Dios. Soy de los Andes, soy todo corazón... Mi revolución es pacífica, pero armada... no como aquellos apátridas que no respetan a nada ni a "naiden". Hasta cuestionaron la muerte del finado difunto comandante supremo. Y eso que él había sido monaguillo y todo... No tienen moral ninguna.
-(Perdónalo, Señor... éste no sabe lo que dice. Mucho menos lo que hace).
-El Ché Guevara es amigo nuestro... alto pana. Y Maradona también.
-(¡Zape!) Ahora sí se le acabó el tiempo.
-¿Me puedo llevar este cenicero de recuerdo?
-¡No!
-Entonces no le doy el ron ni las máscaras de Yare que le traje de regalo.
-Podéis id en paz pregonando la palabra del señor con humidad.
-Soy humilde, mire cómo me arrodillo. Mire, mire...
-¡Levántate y anda!
-¿Una fotico al menos? Manquesea, para mostrarle a la prensa pagada por el imperio...
-De acuerdo, pero acto seguido se marcha.
-Sí va...
-(Aleluya. Demos gracias a la faja petrolera del Orinoco).

---/...
(Tomado del Diario El Universal el 23/06/20013)

viernes, 21 de junio de 2013

SI YO FUESE PERIODISTA


SI  YO FUESE PERIODISTA.-

Si yo fuese Periodista, algo que no se puede comprar ni con votos trakaleados y lo que yo quiero ser cuando sea grande, agarraría mi libreta y le impondría al Sr. Presidente Proclamado estas interrogante, no importa que me boten del periódico, porque este es un ensayo periodístico porque yo no soy periodista y el periódico es totalmente virtual.- las interrogantes serian como estas:


- Señor Presidente Proclamado con toda la ignorancia que me acompaña por siempre y de la cual es usted muy conocedor de este estatus, me permitiría usted hacerle algunas preguntas elocubrantes y de antemano darles las gracias por sus sabias respuestas.-

- ¿Cual es su nacionalidad?
- ¿Realmente usted es neogranadino?
- ¿Tiene usted la mas requeteputa idea de lo que significa inflación?
- ¿Defiende usted a capa y espada el subrealismo y la resurrección?
- ¿Esta claro que usted cree que un ser superior muerto puede reencarnar en un ser inferior? 
- ¿Piensa usted que siempre tendrá el apoyo de los que lo pusieron adonde esta y que cuando no les convenga lo mandaran pal carajo?
- ¿Cree usted que los que forman parte de su entorno y mas allegados a su padre cuando usted cayó de paracaídas están muy contentos con su posición, claro esta sin tomar en cuenta ese abrasamiento que en cada cadena parecieran que se dan, o como dicen algunos colegas: hay puñaladas traperas?
- ¿Estima usted que tiene la Fuerzas Armadas de su parte y que nadie de su entorno le esta latiendo en la cueva en ese ambiente?
- Señor Presidente Proclamado, usted en innumerables ocasiones ha proclamado que va a acabar con la corrupción venga de donde venga, y parafraseando aquel refrán muy castizo: "Dime con quien andas y te diré quien eres", ¿usted cree en los refraneros? 
- ¿Cree usted que ese caudal de conocimientos de la geo-politica mundial producto de su pasantía como canciller (¡Copenaguel es firlandia! o ¡Portugal esta en nuestro continente!) le dan un aval académico de respeto cultural y que lo señalarían como un icono de sapiencia a todos aquellos que se desarrollan en las misiones que usted y su gobierno tienen a bien pregonar?
- ¿Usted señor Presidente Proclamado,  usted duerme?
- Si su respuesta es positiva y sin ser prosaico en alguna oportunidad ¿Alguien le quita el sueño, no quiero involucrar en esta pregunta  a su pareja?
- Respecto a muchas declaraciones que usted le ha dicho a los medios ¿No le da miedo que en alguna oportunidad ese pájaro que usted venera se le pare por atrás sin que usted lo sienta?
- Según la Ciencia Medica Oncologica de los lares imperiales, mas no de los de los CDI, el cancer puede tener tendencia hereditaria y en el caso suyo que es la reencarnacion de su padre (según sus palabras) ¿No cree que tenga un rodaje mas pronto de lo que usted cree, es decir no un magnicidio sino un Cangrecidio como rodó su padre?
Bueno, me imagino que ya usted señor Presidente Proclamado debe estar arrecho de tantas bolsa-preguntas y tendrá una Cadena ahora mismo por tal voy a hacerle una ultima reflexion: ¿Van usted y su pareja a procrear un heredero como lo hizo su Padre y que ahora se esta adueñando de toda esa herencia socialista?

Muy educadamente como se estima el momento, ahora voy a escribir las repuestas y ni siquiera me pagan los cesta tickets como periodista, cronista o que se yo, claro si no existo!!

martes, 18 de junio de 2013

LA CAGADA DE MADURO O LA MERDA DI MADURO Y A PORCARIA MADURO


MADURO Y EL PAPA
(Crónica de una Cagada anunciada)

Me contacto un Alto Pana, de la misma escuela de La Jodienda, que esta por aquellos lares que llaman Las Europas y específicamente en la cuna de Nerón, que la llegada del Presidente Proclamado de Venezuela tuvo sus eventuales motivos de inspiración en aquellos coterráneos que se aprestaron a ver tan singular espécimen ante toda una Santidad, venerado por millones de fieles y el con 1.5% de votos teóricamente trakaleados, me decía el Alto Pana, que el semblante del Presidente Proclamando al verse ante el Sumo Pontífice era un claro reflejo quel el tipo estaba Cagao, pero Cagao de verdad, verdad, su semblante irradiaba un temblor en las batatas y los cachetes sonrojados daban la sensación de que no estaba preparado para un coloquio con tan Alta envestidura y que de paso tenia en su contra quel Papa si sabe como se bate el cobre aquí en Venezuela y América y que no le podía caer a lo nosotros aquí llamamos “ A DIENTAZO”, bueno lo de la conversación, la entrevista, los halagos, la figurita de Pepe Goyo y todas esas vainas serán producto de otra crónica, pero ente nuestros coterráneos había un periodista-poeta del Sombrero - Guarico  que visualizo esta situación en unos versos me los envió y estos son:


LA CAGADA DE MADURO

AL VER AL PAPA, MADURO
Y PEDIR SU BENDICION
ESTE EN SANTISIMA ACCION
LO ENVIO, A LAVARSE EL CULO

ANTE TAMAÑA TRASTADA
APOYADO EN CILIA FLORES
EL DIJO QUE SON OLORES
DE UNA MIERDA REGULADA

YA DADA LA BENDICION
LA FLORES, MUY APENADA
DIJO ANTE TAL CAGADA
LE BOTARE EL PANTALON

AL DESPEDIRSE MADURO
AL PAPA LE DIJO CHAO
PAPA, YA NO VOY CAGAO
PORQUE ME LAVE MI CULO





Otro de los Altos Panas, de origen italiano que compartían esta escena y al leer estos versos se dijo, nosotros los de La Bota, muchos no vamos a entender tu mensaje y lo tradujo al italiano e aquí esa versión.




LA MERDA DI MADURO

IL VEDERE ALL PAPA MADURO
Y DIEDRE SUA BENDIZIONE
QUESTO IN SANTISIMA AZIONE
SI SPEDIZIONE A LA LAVARE IL MINISCOLO

ANTE DIMENZIONE SCHERZO
SUPPORATO IN CILIA FLORI
LI TESTI QUELLA SUA OLORI
IS DI CACA REGULATO

YA DATO SUA BENDIZIONE
IL FLORORI MI DISPENSANCE
DESTE ANTI GRANDE MERDA
IO BOTARE PANTALONE

ALLA ARRIVEDERCI MADURO
QII PAPA LE DESTO CHAO
PARA IO NO ERO CAGAO
QUESTO QUII LAVARE QUII MINUSCULO


Indudablemente que estas joyas de la nueva trova criolla-itálica y que deberán formar parte de los nuevos textos en que se homenajearan al "Muerto", esta es mi humilde contribución para la historia, aunque tenga un antecedente con el Peo de Atanasio, esto es pura coincidencia porque esto es mierda y no gas fétido como aquel.-


Consciente de que prontamente el Presidente Proclamado de Venezuela haria una visita de gran alcance economico-social a la Republica hermana de Portugal que esta ahí mismito nos hemos por motus propio hacer nuestra versión de esta joya en el idioma lusitano para comprensión de portugueses y portuguesas. 


A PORCARIA MADURO

para ver o papa maduro
e pedir a sua bênção
santisima isso em ação
enviou-o para lavar o cu

em tais travessuras
inclinando-se sobre as flores
Dizem que os odores
de sucções regulamentados

já dada a bênção
as flores muito triste
disse que nesta merda
botare-lhe as calças

maduro para dizer adeus
Chao disse o Papa
Eu já não cagao Papa
porque eu lavo minha bunda

Con esto terminamos nuestro ciclo en las Europas y como El Presidente proclamado inspiro a todos esos pueblos y pueblas.








       


lunes, 17 de junio de 2013

EL PIROPO DE LA GULY



Piropo de mi hija Grisel (La Guly) con motivo del dia del Padre:

Grisel Guerra De Avellaneda
Yo tengo un papá con alma de poeta, con alma de periodista y con alma de vacilador... No me puedo quejar de la herencia. Feliz día a Andres Guerra

sábado, 15 de junio de 2013

UNA GAITA PARA NOEMI

Escrita con mucho cariño para mi Querida Amiguita NOEMI el Día de su Cumpleaños.-

¡¡ HOY NOS CUMPLE NOEmI ¡!

QUISE CANTAR UNA GAITA
QUE TENGA UNA RIMA ASI:
FELIZ CUMPLEAÑOS , PANA
ALTA PANA, NOEmI

Y QUE LA GAITA CANTARA
QUE CUANDO TE CONOCI,
CONOCI ALGO ESPECIAL
QUE SE LLAMA NOEmI

HOY QUEL GRAN DIOS DEPARE
BENDICIONES PARA TI
Y LOS PAJAROS TE TRINEN
MAÑANITAS, NOEmI

QUE LOS REGALOS TE LLUEVAN
QUE GOCES CON FRENESI
PORQUE TU TE LO MERECES
ESTE GRAN DIA, NOEmI

QUE JULIO ESCOGA LA NOTA
DO, RE, MI, FA, SOL, LA, SI
Y EL CUMPLEAÑO FELIZ
TE LO CANTE, NOEmI

Y CANTANDOTE ESTA GAITA
QUE HOY PARA TI ESCIBI
CASI OLVIDO DARTE EL BESO
Y EL ABRAZO, NOEmI

miércoles, 12 de junio de 2013

EL CONTRATO DE LOS 18 AVIONES

 (Fuente: EFE) – José Vicente Rangel aseguró el domingo que “venezolanos de la oposición” firmaron un contrato de compra de 18 aviones de guerra que serán llevados próximamente a una base militar de EE.UU. en Colombia.
Los aviones fueron negociados el pasado 27 de mayo en la ciudad de San Antonio, Texas (EEUU), “entre ejecutivos de la industria de aviones de guerra y venezolanos de la oposición”, y serán traslados a una base militar estadounidense “ubicada en Colombia y la cual tiene las coordenadas siguientes: P 11 grados, 25 minutos 31 segundos. M 72 grados, 7 minutos, 46 segundos”, precisó Rangel.
A continuación extraoficialmente se conoció las características Primarias del mencionado Contrato de compra.-


CONTRATO DE COMPRA DE AVIONES EXCLUSIVOS PARA ACCIONES BELICAS.


El presente Contrato, Primer y único Borrador, se efectúa entre UNITED´s AIRCRAFT BUHONERUS INC. Residenciada en la Ciudad de HALF MASSACHUSETS CITY (Ciudad de Medio Chuzo), que de ahora en adelante denominaremos el PROVEEDOR y los representantes de  OPOSICION CON VOLADORA S.R.L. (Oposition in the Air  S.R.L.) cuyo comando empresarial se encuentra en la ciudad de ESQUQUE (Eskuke City) y se denominara para los efectos del presente  la REGATEADORA, el mismo tiene como único objetivo dejar REGLAS CLARAS, como todos los negocios que se hacen con el Soberano o con algunos de sus súbditos del Estado Bolivarianos de Venezuela  (Cuban´s Politics Depended) para la adquisición en la modalidad de compra sin regateo de 18 (eighteen) Aeronaves de exclusiva actividad Bélica entre países (Intercountry) y no para otro uso, para tal efecto dicha negociación se regirá por las siguientes Reglas y que ambos Bandos: Proveedor y Regateador están de pleno acuerdo y por efecto emiten el presente.-

A)    DEL USO:

Las Aeronaves solo y solo si se podrán usar para echar plomo parejo al Blanco (white) o los Blancos (whites) que la Regateadora una vez hecha la negociación mediante su Alto Mando Civil Volador designe estratégicamente y que sea comunicado a sus PILOTOS mediante mensaje de texto SMS no hackeable, en ningún caso se podrán usar para hacer viajes para hacer mercado (market) u otra misión, menos aun para llevar pasajeros para tal efecto deberán colócasele en el Vidrio Parabrisa (glass stop) del lado del Piloto una calcomanía donde se indique con letra de molde: NO SE ACEPTAN PASAJEROS con las dimensiones según las leyes (laws) Venezolanas.

En ningún caso ni por emergencia las naves se podrán utilizar para trasladar a funcionarios de La Regateadora para mítines políticos o bochinchitos (party with woman) aunque estos paguen la gasolina, menos aun para darle le cola a funcionarios de otras tendencias politicas aunque sean socialistas (comunists group).

B)    DEL PERSONAL:

El personal para el manejo y mantenimiento de estas sofisticadas naves debe ser todo venezolano y adiestrado eficientemente en las Colinas de Carrizales (Karrizal Hill) donde se entrenan los chamitos con los aviones a control remoto, todos por lo menos deben haber pasado por alguna Misión de Educación Superior o Inferior, da igual.

Los Técnicos de mantenimientos y Aeromozas no hacen falta porque las aeronaves son monoplaza y no se echan a perder nunca.  Los Pilotos siempre deben llevar consigo un pañito de lana de los amarillos (yellows) por si hay que limpiar algo en la aeronave.


C)    DE LAS COMUNICACIONES:

Las aeronaves poseen un radio AM y FM donde esta bloqueada la opción de escuchar cadenas (chains) pues estas pueden desconcentrar al piloto y hacer que su misión no sea exitosa, no esta permitido llevar celulares a los pilotos y menos aquellos que tienen un televisorcito (little tv set) incorporado, una vez que la aeronave haya despegado de su Base no habrá comunicación alguna con esta para así evitar intervenciones de comunicaciones o mensajes como la que le hicieron a Mario Silva,(hojilla´s man) todo en vista del estricto y complejo secreto y confidencialidad en que actuaran estas naves y toda su infraestructura.

Por lo antes expuesto se desprende que todas la ordenes serán impartidos cara a cara (face to face) o por mensajes de texto S.M.S. no hackeables.


D)    DEL APARCAMIENTO Y APROVISIONAMIENTO

Las aeronaves una vez cerrado el negocio serán embaladas en Cajas herméticamente cerradas (hermetics guacals) y protegidas por las pelotitas de anime como las que le ponen a las licuadoras Oster  y selladas con un teipe amarillo donde se lea claramente: FRAGIL NO ABRIR (care not open) a la dirección que la Regateadora indique por escrito por un correo que no sea IPOSTEL y donde las coordenadas estén encryptadas (encrypt mode) para que no las pueda identificar José Vicente Rangel (poor and miserble man) .

Una vez aparcadas las aeronaves en el sitio antes indicados se harán los contactos necesarios para aprovisionarlas de combustibles, para ello se deben nombrar comisiones para que con mucho güllo negocien con los contrabandistas de los caminos verdes o Bachaqueros, ya que por los problemas de confidencialidad y seguridad no se pueden proveer de combustible directamente con PDVSA (CORRUPTED PETROLEUM STATE COMPANY).

E)    DE CUANDO Y FORMA DE PAGO.-

La Forma de Pago es estrictamente de Contado (Cash) y en el monto que verbalmente se convino y que no se puede documentar para evitar (por si acaso)  problemas de tipo fiscal y el posterior encanamiento, demás esta documentar en este que por ahí anda el Pajuo Parejo tratando de ganar Pleitesía con el Estado (Ilegal president by electoral guiso).-

Una vez que Cadivi o el organismo que este en play (juego) en este momento otorgue los verdes (dollars) convenidos y de acuerdo a la estrategia basada en: verdes (American´s green money paper) para el abastecimiento alimenticio diseñada por la Regateadora, se hará la negociación respectiva y echamos tierrita (Chao bambino) y no nos hemos conocido.

F)     FIRMAS Y REFRENDO

Del presente se emiten dos documentos de igual tenor, no se firman para evitar vaina y se deja claro que cualquier punto o discrepancia que no este contemplado en este, cada una de las partes tomara la decisión que tenga a bien salirle de forro.

Demás esta decir que no señalaremos, lugares ni fechas pero de que la negociación VA VA !! y si en los documentos ponen en Venezuela: DIOS (GOD) Y FEDERACION  aquí pondremos: QUE DIOS NOS COJA CONFESAO.-


Nota: Las notaciones en (rojo entre paréntesis) son traducciones para mejor comprensión del documento.

sábado, 1 de junio de 2013

El PRODUCTO TERRITORIAL BRUTO (INDICE MEJOR QUE NUNCA)



EL PRODUCTO TERRITORIAL BRUTO

El Producto Territorial Bruto (P.T.B.) se puede definir como el Total de los Bienes y Servicios que se producen en un País durante un determinado periodo, si este resultado es superior o inferior en comparación al mismo periodo el año anterior, la economía va bien o mal. El Producto Interno Bruto (P.I.B.) es la misma vaina pero a nivel económico del valor monetario, una vez aclarado estos complejos conceptos para un cristiano como yo, ahora entrémosle de lleno al tema en cuestión.

EL Producto Territorial Bruto (P.T.B.), definitivamente es un indicador de la economía, pero si hacemos un análisis mas profundo del termino y tomando en cuenta nuestra semántica española o castellana, tenemos que los bienes que se producen en un país bien podrían ser el caudal de conocimientos que se adquieren en determinado periodo a saber que la educación es uno de los mas grandes activos que tiene un país o pueblo como se llama ahora, si estos conocimientos tienen como resultado una desmedida BRUTALIDAD, que se demuestra día a día en las manifestaciones de nuestros lideres y en un bien significativo porcentaje de nuestro pueblo, podríamos decir de acuerdo al concepto primario que Venezuela viene con un crecimiento desmedido en su Producto Territorial Bruto, claro hay que señalar que este crecimiento es solo de venezolanos pues otros incremento de entes no venezolanos (entiendase que no dije ajenos al país) como Cubanos, Nicaragüenses, Bolivianos etc. no se toman en cuenta para dicho calculo.

De acuerdo a lo antes señalado y que la Teoría Económica nos indica que a mayor P.T.B. mayor bienestar para un país, definitivamente se pueden sin animo de no equivocarnos que de acuerdo a nuestro P.T.B. nosotros vivimos en el Olimpo de los Dioses, y que nuestro crecimiento es cada mayor a diferencia de otros países donde la Brutalidad es combatida para mejorar su crecimiento socio-económico.