La vaina no es fácil y escribir sobre la historia es muy arrecho, primero que yo considero que la historia no existe, pero comencemos.: (No hay nada mas agradable que escribir sobe la Historia)
El abuelo de Jesus (Cristo) se llamaba Juan, que de paso era mediopajuo!!, la mama de María se llamaba Sara y tenia dos hermanas (Ana y Esther), El Arcángel San Miguel, llego algún día o una noche, y le dice a Sara que por mandato de Dios su hija va a tener un hijo por obra del Espíritu Santo, esta se cago toda no le queda otro remedio que comentárselo a su esposo. Al saber esta vaina Juan cogio una calentera, pero no se lo pudo contar a nadie porque el Arcangel le genero una especie de ACV y quedo con la lengua pegada al paladar y no podía hablar.
José era un carpintero del pueblo, trabajaba con su papa y estaba empatado con María, al percatarse que esta estaba preñada y a el no le habían dado un coño, lógicamente se arrecho, pero sucedía que para época los preceptos religiosos judíos decían que si una mujer salia preñada sin haberse casado había que lapidarla, es decir joderla a piedra limpia, ante este peo y para no contar la vaina con mas detalles a Jose no le queda otro camino que el de casarse con Maria y convertirse en el primer cabrón, según la que llaman historia.
Bueno, ya terminando el embarazo viene el rollo del censo que ahí era mas jodio, aqui van a tu casa alla tenias tu que ir a censarte, la vaina era para chequear cuantos chavistas habían para la época a María le dan ganas de parir y José el padre de Jesús, que no era un muchacho de pecho, no hace otra vaina que poner a la pobre mujer a parir en un pesebre y todo para que con el pasar del tiempo este sea un tremendo negocio: la venta de pesebre con el carajito adentro, la mula el buey y los tres reyes magos.
El Carajo José, tiene con María ocho hijos, Jesus, Jaime, Judas Andrés y otros que no me acuerdo, durante ese tiempo Jesús estaba !!que se yo, aprendiendo unas vainas nuevas , que después le iba a pregonar al mundo, depues de la coñamentazon que le dieron los Judios, ! que de paso no son los Judios de Hittler ¡, eso es otra historia, ahora me pregunto yo: cuando el peo de Jesus , ¿Donde carajo estaban los hermanos?, eso no lo cuenta la historia.
Yo, creo que la peladera de bola de Jesús, comenzo cuando se cuadro con San Juan Bautista, porque el tipo se la daba de profeta, que se la sabia todas y el fue que comenzo la habladera de guevonadas que venia un mecias y que se iban a joder todos los reyes y que si patatin pataya. Herodes, que era el que mandaba en la vaina, lo manda su mujer a que consulte a Juan y este le dice lo que anda pregonando sobre el nuevo mesias, el carajo se caga todo y cuando la mujer le pregunta sobre lo que le dijo Juan, el tipo no se le ocurre otra vaina, en vez de decirle la verdad le dice que el profeta le dijo que ella era una puta, que le ponia los cachos con cuanto centurión se le presentase y por ahi se fue, en un baile de cumpleaños baila la hija de esta: Salome, tan espectacularmente que Herodes estupefacto le dice a su mujer que al ver tanta belleza de baile le pida para su hija lo que ella quiera que el la complaceria y esta ni corta ni perezosa no se le ocurre otra vaina que pedir la cabeza de Juan el Bautista, Herodes cumple su promesa, ahi se jodieron todos, jodieron a Juan y después venia Jesús, menos mal que se tiro a la Maria Magadalena, que no fue fue por que lo quería sino por que la situación económica en Jerusalen estaba jodia y el negocio de la putería estaba en bancarrota y como Jesús era el chevere de esa época había que cuadrarse con el.
(Muy pronto vamos seguir contando esta vaina para demostrar que la Historia no existe).
