domingo, 26 de diciembre de 2010

LA HISTORIA NO EXISTE (COMO PARIERON A JESUS)

La   vaina no es fácil y escribir sobre la historia es muy arrecho, primero que yo considero que la historia no existe, pero comencemos.: (No hay nada mas agradable que escribir sobe la Historia)

El abuelo de Jesus (Cristo) se llamaba Juan, que de paso era mediopajuo!!,  la mama de María se llamaba Sara y tenia dos hermanas (Ana y Esther), El Arcángel San Miguel, llego algún día o una noche, y le dice a Sara que por mandato  de Dios su hija va a tener un hijo por obra del Espíritu Santo, esta se cago toda no le queda otro remedio que comentárselo a su esposo. Al saber esta vaina Juan cogio una calentera, pero no se lo pudo contar a nadie porque el Arcangel le genero una especie de ACV y quedo con la lengua pegada al paladar y no podía hablar.

José era un carpintero del pueblo, trabajaba con su papa y estaba empatado con María, al percatarse que esta estaba preñada y a el no le habían dado un coño, lógicamente se arrecho, pero sucedía que para época los preceptos religiosos judíos decían que si una mujer salia preñada sin haberse casado había que lapidarla, es decir joderla a piedra limpia, ante este peo y para no contar la vaina con mas detalles a Jose no le queda otro camino que el de casarse con Maria y convertirse en el primer cabrón, según la que llaman historia.

Bueno, ya terminando el embarazo viene el rollo del censo que ahí era mas jodio, aqui van a tu casa alla tenias tu que ir a censarte, la vaina era para chequear cuantos chavistas habían para la época a María le dan ganas de parir y  José el padre de Jesús, que no era un muchacho de pecho,  no hace otra vaina que poner a la pobre mujer a parir en un pesebre y todo para que con el pasar del tiempo este sea un tremendo negocio: la venta de pesebre con el carajito adentro, la mula el buey y los tres reyes magos.
El  Carajo José, tiene con María ocho hijos, Jesus, Jaime, Judas Andrés y otros que no me acuerdo, durante ese tiempo Jesús estaba !!que se yo, aprendiendo unas vainas nuevas , que después  le iba a pregonar al mundo, depues de la coñamentazon que le dieron los Judios, ! que de paso no son los Judios de Hittler ¡, eso es otra historia, ahora me pregunto yo: cuando el peo de Jesus , ¿Donde carajo estaban los hermanos?, eso no lo cuenta la historia.

Yo, creo que la peladera de bola de Jesús, comenzo cuando se cuadro con San Juan  Bautista, porque el tipo se la daba de profeta, que se la sabia todas y el fue que comenzo la habladera de guevonadas que venia un mecias y que se iban a joder todos los reyes y que si patatin pataya. Herodes, que era el que mandaba en la vaina, lo manda su mujer a que consulte a Juan y este le dice lo que anda pregonando sobre el nuevo mesias, el carajo se caga todo y cuando la mujer le pregunta sobre lo que le dijo Juan, el tipo no se le ocurre otra vaina, en vez de decirle la verdad  le dice que el profeta le dijo que ella era una puta, que le ponia los cachos con cuanto centurión se le presentase y por ahi se fue, en un baile de cumpleaños baila la hija de esta: Salome, tan espectacularmente que Herodes estupefacto le dice a su mujer que al ver tanta belleza de baile le pida para su hija lo que ella quiera que el la complaceria y esta ni corta ni perezosa no se le ocurre otra vaina que pedir la cabeza de Juan el Bautista, Herodes cumple su promesa, ahi se jodieron todos, jodieron a Juan y después venia Jesús, menos mal que se tiro a la Maria Magadalena, que no fue fue por que lo quería sino por que la situación económica en Jerusalen estaba jodia y el negocio de la putería estaba en bancarrota y como Jesús era el chevere de esa época había que cuadrarse con el.

(Muy pronto vamos seguir contando esta vaina para demostrar que la Historia no existe).

viernes, 10 de diciembre de 2010

LA HISTORIA NO EXISTE (LOS PRIMEROS DIAS DE VENEZUELA)

Sucede, que como a menudo, yo estaba embebido en una conversa-peo, (tal como lo patrocina el Blog, en una Tasca) ocurrió que en algún momento unos candidatos hablando de la Historia, que se yo!! que sin pa´ lla, que si paca, que si el himno nacional y otras vainas sin sentido para mi, que si Bolívar, que se yo que si Piar, que si Paez era un arrecho, y yo muy seriamente les comente esta vaina les dije: la HISTORIA NO EXISTE, cada cual hace la historia a su manera, Bolívar no fue como miltar lo que dicen en la escuela, y Miranda fue un sicario, que se aprovecho del  momento de las luchas Ingleses, españoles y franceses y termino como un pendejo a las ordenes de los gringos, eso no lo dicen los libros, nadie dice que uno de los mas grande destructores de la Venezuela de entonces, fue Fray Bartolome de las Casas, que negoció con los traficantes de negros, Irlandeses, pa´ traer a los negros  y que para proteger a los indios hasta aquí ganandose unos realitos y poniendo a los indios en un segundo plano, es por ello que los negros se creen que son superiores, pensando que nosotros somos indios, y esto se ratifica con el dominio de los españoles en la conquista y en la época, los indios eran los comemeierda y los negros los esclavos que le daban un rango social mas apabuyante (ejemplo Aristobulo), pues hasta el Libertador le mamo las tetas a una negra y no a una india, pero antes de esto la historia de Colon, este señor era un ladrón que se empato con la hija de un portugués geógrafo que como no tenia abastos y era medio sabio, pues había hecho unos mapas para las nuevas tierras, el italiano que no era ningún pendejo, se levanto a la hija, se robo los mapas y se arranco pa´ España, eso nos indica que los Italianos no son ningunos hijos del santo padre, ahi tienen el ejemplo de Mussolini, con quien se anoto? -Con Hittler-, Colon con los mapas en las manos, se cuadra con los Reyes Catolicos que después de la peladera de bola con los Moros que le habian sampado ochocientos años de dominación, salen de pepa asomaos a conquistar nuevos mundos, Colon se consigue una cuerda de carajos igualitos que el, se empuja para acá, y que trajeron o descubrieron o conquistaron, lo que tenemos ahora, (NOTESE QUE ESTE RELATO HISTORICO NO RESPETA EPOCAS.-MUY IMPORTANTE PARA EL LECTOR) , Pero dentro de este peo habia un carajito medio coño e´madre que se llamaba Napoleón, que con el apoyo franceses que le tenían media arrechera (a veces pienso que mucha) a los españoles los invade y se hacen dueño de la misma, joden a los reyes católicos, que de paso se habían convertido en una mierda, creando una vaina que se llamo la inquisición y que tenia un jefe Fray Tomas de Torquemada, ese si era un hijo de la grandisima, completo, se tiro al coleto al judio parejo, pero no lo dice los que llaman historia y no lo relatan, pues, el que no era cristiano, era brujo o bruja, y era hereje y solo demostraba su inocencia en la hoguera . Napoleón al adueñarse de España depone a los Reyes y pone como Jefe y Señor del Imperio a su hermano: Don Pedro Bonaparte, mejor conocido como Pepe Botella, !!ese si se echaba el palo parejo!!, pero en el negocio los españoles comenzaron a pelar bola economicamente y Napoleón había sacado a Pepe del negocio y habían puesto  a otro familiar creo que cuñao o algo asi de la alcurnia española Carlos V, y lo nombra rey de España y emperador de Alemania, pa´ mi que el Napoleon tenia alguna vaina con la herma de este, y este viendo la peladera de bola de España, claro ya no tenían el apoyo de la iglesia, y las inversiones de los reyes, negocia a Venezuela que ya era de ellos, con unos tracaleros que se llamaban los WELSER, que no eran unos ningunos muchachos de pecho, y estos mandan a un carajo que se llamo Ambrosio Alfinjer a terminar de cojerse esa vaina para ellos, pero no contaban con la astucia de unos indígenas llamados los jiraharas, los volvieron mierda,(claro en resumidas cuentas) es por ello que los Alemanes pelaron bola aquí excepto en la Colonia Tovar, !!

!!Bueno vamos a dejar de contar esa vaina que llaman Historia hasta aquí y después les voy a seguir contando mi historia que a lo mejor no se parece a la suya!!    

jueves, 9 de diciembre de 2010

PASCUAL, EL ATEO

La Historia de Pascual, no es muy buena, pero que aparte de que yo nunca lo conocí, Pascual era una persona extremadamente simpática, solo que por indiosicrasia, era ciento por ciento ateo, es decir que no creia en nada que tuviera que ver con Cristo, La Virgen Maria, Maria Magdalena o algo que se le asemejara, pues Pascual era en el momento ejecutivo de una empresa distribuía alpalgatas y perinolas en todo el pais , y tuvo que ir a Maturin, yo no se donde queda eso pero si se que cuando Pascual se monto en el avion, por vainas de la vida le toco sentarse en un lugar con unas monjitas, ahi Pascual se lucio:

                 - San Jose era un Cabron
                 -Jesus hacia el amor con Maria Magdalena
                 -Judas era marica y ese peo de los fariseo era una mojon mental

Las monjitas que estaban a la par  de Pascual, solo se persignaban y decian: PERDONALO SEÑOR!!, bueno el avion en cuestion comienza a tener una falla y las monjas comienzan a rezar, yo no se pa que carajo (acuerdanse que yo no estaba ahi) y el avion cae en una rivera de un rio y despues de muchos coñazos se levanta una monjita y ve a Pascual que se pone la mano en la cabeza, cerca y tambaleandose se toca la parte baja del cuerpo y luego los hombros derechos e izquierdo, y la monjita que lo ve y que esta muy recuperda le dice:

                -Ve usted, que se la paso blasfemando del Señor en momento de apremio lo primero que hizo fue hacerse la señal de la Cruz,

Pascual, con la seriedad del mundo, le dijo:

              -!!Que Bolas tiene usted Monja de mierda, yo lo que estaba era chequeandome, no juege, la Cabeza, El Pene, Los Cigarrillos y Los Fosforos!!



(Demas esta decir, hasta donde llego Pascual, pero yo personalmente, cero que el tipo era o es simpatico)

UNA VAINA NUEVA

Dedicada a mis sobrinos: ANDRES(Alexander,Jesus,Darwin) & Sixto, que no creen en nada.

Pasaba mucho tiempo, y en esas vainas en  que yo siempre me metia (vainas de Barra) y compartia, un carajo que sabia mas que yo, logicamente era Gallego, ¿ya que tu te la sabes todas?, Andresito, dime algo como esto:

                  ¿Cual es el unico animal que no cree en Dios?

Perro, con todos mis conocimientos de Biologia y de una novia que estudiaba farmacia, tuve que decir que no estaba en la capacidad de responderle, y el me dijo: No es facil:

EL UNICO ANIMAL QUE NO CREE EN DIOS ES EL  PINGUINO, PORQUE SEGUN LA TRADICION VENEZOLANA !!PAJARO PARAO NO CREE EN NADIE!!.-

Todavia estoy analizando el planteamiento de mi amigo, pero creo que tiene razon